La disparition de l'exclusivité ?

- Jeu Oct 17, 2013 2:25 pm #139206 [quote]Si depuis la nuit des temps, le batifolage extraconjugal se porte à merveille, il n'a jamais été aussi facile de tromper son conjoint aujourd'hui [...]

Depuis l'apparition des réseaux sociaux, ou plutôt depuis que tout le monde s'y est mis, c'est à dire 4-5 ans, je ressens un mouvement de fond, un climat ambiant qui prônerait l'idée suivante, "Faire durer son couple, c'est s'autoriser la tromperie de temps en temps".

Pour le sujet, tromperie = tromperie post-période de négociation

J'ai le sentiment qu'une vague lente, mais assez puissante, avance chaque année dans cette même direction. D'une part véhiculée par la presse, les médias, et certains business qui restent tout de même assez limite moralement parlant :

[url=http://www.gleeden.com/]Gleeden[/url], site créé par 2 français. Gleeden propose des rencontres extra-conjugales et commence à avoir un certain succès.
[url=http://www.gqmagazine.fr/sexe/sexologie/articles/sexe-revez-vous-d-etre-cocu/5578]Le cocufiage[/url] en passe de devenir un fantasme ?

Les médias et la presse de plus ou moins bonne qualité se font également les relais de ce phénomène :
[url=http://www.elle.fr/Love-Sexe/Mon-mec-et-moi/Articles/Infidelite-pourquoi-trompe-t-on-1761944]Elle magazine[/url]
[url=http://www.psychologies.com/Couple/Crises-Divorce/Infidelite/Articles-et-Dossiers/Infide-lite-pourquoi-tant-de-culpabilite]Psychologies.com[/url]
[url=http://www.rencontre-extraconjugale.net/blog/raisons-de-tromper-son-mari-ou-sa-femme/]Des bonnes raisons de tromper ?[/url]

De ce climat, j'ai l'impression que les gens ont compris l'intérêt d'un désir triangulaire, voire de faire rentrer un autre dans le couple, mais d'une façon beaucoup plus directe et grossière que [url=http://www.spikeseduction.com/actualite/5665_sexe-devenir-amant-ideal.html]ce qu'on peut entendre ici[/url].

A terme, et mon cynisme prend le dessus, je crois que certaines (et certains) pourraient carrément déclarer :

[quote]Quoi ?! T'as largué ta copine (copain) parce qu'elle t'as trompé ? Mais tu sors d'où ? T'as cru quoi ?

Si l'on est encore loin de cet état, les exemples de tromperie se multiplient autour de moi (mon age ne favorisant pas ça). Même après 1 an, 2 an de relation, on peut entendre :

[quote]Oh bah, c'est rien, et puis je trompe pas mon copain/copine, je renforce mon couple.

Mes interrogations, et vous l'avez surement déjà devinées :
- Partagez-vous ce ressenti ? La banalisation de la tromperie est-elle en marche ?
- Si oui, faut-il lutter contre ce fléau ? Comment ?

Pour l'instant, je n'ai identifié qu'une seule piste de réflexion. A l'image de l'enfant qui se brûle les doigts sur la plaque de cuisson, il faut que la rupture soit clairement déclaré dès lors que les signes de tromperie sont évidents. La rupture doit arriver comme une cause logique et sans préavis, comme la brûlure qui n'attend pas l'autorisation de l'enfant pour le brûler..

Je pense que pour certains d'entre vous, il est évident de quitter une fille qui a embrassé un autre homme. Mais, je crois aussi que cela nous ait tous déjà arrivé de faire l'impasse sur ce genre de bêtises. Ma conviction, est que d'autoriser (ou de faire l'impasse) sur ce genre de choses, c'est offrir un crédit de plus à l'inconscient collectif et nourrir l'argument "Tromper c'est bien".

- Jeu Oct 17, 2013 7:52 pm #139215 "C'est parfois en restant fidèle qu'on se trompe le plus" © Gleeden

Sans voix.

- Ven Oct 18, 2013 5:54 pm #139250 C'est marrant parce que j'ai justement parlé de ce sujet avec un bon pote hier soir. On est tombé d'accord sur ce principe hyper-simple:
[quote]Si on n'est pas capable de porter sur les épaules le poids de la culpabilité, mieux vaut ne pas tromper.
D'ailleurs ça me fait penser à un courrier des lecteurs que je n'arrive pas à retrouver...

- Ven Oct 18, 2013 6:24 pm #139253 Que ce soit plus facile de tromper, tu m'étonnes...

Sur le ppe de Safari : mieux vaut ne pas tromper tout court. Pourquoi tortiller du cul pour faire popo ?

- Sam Oct 19, 2013 2:09 am #139256 [quote="Safari"]D'ailleurs ça me fait penser à un courrier des lecteurs que je n'arrive pas à retrouver...
[quote="Stéphane"]quand on n’a pas les épaules de porter le poids de sa culpabilité, on essaie de se comporter correctement
Extrait de ce courrier : http://www.spikeseduction.com/articles/ ... ltere.html

- Sam Oct 19, 2013 10:09 am #139261 Merci Dje!

Sur quoi rediriger l'énergie/désir de la tentation alors? Sur sa copine? Mais si justement c'est la nouveauté qui nous excite? Il faut du self-control?

Personnellement, je me suis déjà senti fier de moi de ne pas avoir trompé/cédé mais je me suis aussi déjà senti impuissant avec ma copine qui ne m'excitait plus sexuellement (au point que j'en suis venu à penser à d'autres personnes pendant le rapport, et pourtant Dieu sait que j'avais bien des sentiments pour elle).

Si quelqu'un peut m'expliquer ce qu'il ferait dans un tel cas...

- Sam Oct 19, 2013 1:18 pm #139267 Je peux te dire ma solution à ce problème : trouver une femme qui, sans être schizophrène, soit multiple.

Er schoss ein leeres Wort zum Zeitvertreib
In’s Blaue — und doch fiel darob ein Weib.

- Sam Oct 19, 2013 2:59 pm #139271 [quote="Arthus"]Partagez-vous ce ressenti ? La banalisation de la tromperie est-elle en marche ?


Je pense que le principal problème vient du fait que beaucoup de gens n’ont pas le courage de mettre fin à leur couple quand il n’y a déjà plus rien à faire. Pour les cas de tromperie que j’ai pu observer chez les autres, mais aussi vivre par moi-même, le couple en question n’avait plus aucun panache, plus aucune complicité, et une sexualité pauvre voir inexistante depuis des mois. Un couple qui n’était plus que l’ombre de soi même et condamner à dépérir malgré les efforts concédés par les deux partis (ou un seul) depuis un certain temps déjà.

Seulement il n’est pas facile de quitter quelqu’un avec qui on a un passé commun de plusieurs années, et pour peu que l’autre nous culpabilise quand on commence à y songer. On a toujours ce réflexe archaïque, ou plutôt cette réflexion de se dire qu’avec le temps les choses s’arrangeront. Que nenni en général quand on réfléchit ainsi il est déjà trop tard depuis un moment. La peur d’être seul(e) vient également nous titiller, surtout quand vous avez ces gentils couples parfaits avec déjà deux enfants à 30 ans qui ne cherchent qu’à vous faire adhérer à leur situation, vous voir heureux célibataire seraient une exacerbation de leurs insécurités. Et encore ce n’est qu’un exemple parmi tant d’autre de ce que les gens aimeraient vouloir vous faire faire. C’est fou le nombre de personnes qui adorent penser à votre place.

Alors on fait ce que tout être humain fait quand la peur et l’incertitude prédomine : rien. On attend et on subit. On fait semblant d’être heureux, comme beaucoup de nos semblables, malgré le vide permanent que l’on ressent. Inéluctablement on finit par aller voir ailleurs, pour aller chercher quelque chose que l’on ne trouve plus dans notre couple. Du sexe évidement, mais aussi de l’affection, de l’intérêt, une validation et une reconnaissance.
Au final quand on décide de mettre fin à tout ça (entendez mettre fin à notre couple), on en chie au début, puis au final on se dit mais pourquoi ne l’ai-je pas fait plus tôt ?
Au final la tromperie n’est qu’une fuite d’une vie que l’on n’aime pas, ou que l’on n’a pas choisit. Pour faire plus précis, une fuite d’un couple établit par défaut à l’origine, et si ce n'est pas le cas,un manque de courage et de clairvoyance. Comme cela concerne un nombre (très) conséquent de couples, il n’est pas étonnant de voir le phénomène en constante évolution.

Je pense cependant qu’il y en avait beaucoup autrefois également, seulement les gens se font plus souvent griller à cause des nouvelles technologies. Pour peu que votre copine ait chopé votre mot de passe facebook (ne vous leurrez pas ça arrive bien plus souvent qu’on croit), ou fouille votre téléphone portable, vous êtes grillés et la nouvelle se répandra très vite.
Les hommes ne sont pas en reste non plus quand il s’agit de se renseigner en cas de doute. Dixit un des phones coaching dans lequel le mec avait pas mal surveillé un échange de message entre sa copine et un "adversaire".

Maintenant plus le temps passe et plus je me demande si il est réellement possible de pouvoir rester avec quelqu’un pendant plus de dix ans.

"Ne prenez pas la vie trop au sérieux; de toute façon, vous n'en sortirez pas vivant."

- Sam Oct 19, 2013 3:18 pm #139272 [quote="ornitorink"]
Maintenant plus le temps passe et plus je me demande si il est réellement possible de pouvoir rester avec quelqu’un pendant plus de dix ans.


Avoir trouvé la bonne personne (celle dont les compatibilités avec nous compensent les incompatibilités, et sont celles qui nous importent)
+ être conscient que même si c'est la bonne, certaines incompatibilités persisteront toujours
+ savoir prendre du recul par rapport à ces incompatibilités, si elles sont surmontables
+ se concentrer sur les compatibilités et en profiter à fond
+ rester un challenge et avoir une vie riche, à soi
+ garder son self-control et ne pas franchir les étapes trop vite (emménagement en couple, par exemple)
+ ne JAMAIS prendre l'autre pour acquis et se foutre une baffe dès que cette pensée nous vient
+ se dire que si l'on croit l'autre "acquis" à nous, c'est en fait souvent nous qui sommes acquis à l'autre
+ respecter l'autre et l'aider à avancer dans sa propre direction, ce qu'elle nous rendra au centuple (si c'est la "bonne" personne)
+ entretenir la confiance que l'on a en l'autre
----------------------------------------------------------
= oui, ça me paraît possible, mais c'est un mélange de "chance provoquée" (trouver la bonne) et de contrôle de soi.

Après, pour tenter de répondre à la question latente, cad "pourquoi une union très longue semble impossible", je dirais :

[quote="Carl Gustav Jung"]
L'homme immature a en général peur des femmes. Et il a entièrement raison, car ses relations avec les femmes n'engendreront que des catastrophes tant qu'il n'aura pas fait l'effort d'être au clair avec lui-même.

[size=85]“Knowing your own darkness is the best method for dealing with the darknesses of other people.”
“If one does not understand a person, one tends to regard him as a fool.”
- Carl Jung[/size]

- Sam Oct 19, 2013 4:07 pm #139273 Très bien Concept pour continuer à être attirant, mais comment faire l'inverse, c'est-à-dire avoir envie de la même personne pendant dix ans, surtout sexuellement?
Comment ne pas se lasser d'avoir des rapports avec toujours la même?

Je suis peut-être encore gamin que seule la nouveauté excite, mais je ne vois VRAIMENT PAS comment une personne peut nous exciter pendant 30 ans, même avec des forts sentiments.

Pourtant, vous n'avez pas idée à quel point j'espère que ce soit possible sans frustration.

- Sam Oct 19, 2013 4:30 pm #139274 [quote]Je suis peut-être encore gamin que seule la nouveauté excite, mais je ne vois VRAIMENT PAS comment une personne peut nous exciter pendant 30 ans, même avec des forts sentiments.

Pourtant, vous n'avez pas idée à quel point j'espère que ce soit possible sans frustration.

Idem.

Je discutais avec un pote, en couple depuis un moment. Ils ont aménagé ensemble, et m'expliquait que, très vite, la fréquence de leurs rapports passaient a 1 fois par semaine.

Là on parle de 2 ans, mais sur 30...

Je me rappelle de vacances passées avec une de mes ex. 1 semaine ensemble, vers la fin, l'excitation avait clairement décrue. Imaginer maintenant 30 ans de vie commune ensemble, je me demande comment ça aurait tourné.

Mais comme Safari, je garde bon espoir.

- Sam Oct 19, 2013 4:37 pm #139275 [quote="Safari"]Très bien Concept pour continuer à être attirant, mais comment faire l'inverse, c'est-à-dire avoir envie de la même personne pendant dix ans, surtout sexuellement?
Comment ne pas se lasser d'avoir des rapports avec toujours la même?

A mon sens, il s'agit de remplacer l'attrait de la nouveauté (qui dure entre 3 mois et 3 ans, merci M. Beigbeder) par quelque chose de plus profond, une similitude de buts dans la vie. Cela, bien sûr, ne peut pas se faire avec n'importe qui, d'où l'importance d'être très tôt au clair sur le secret agenda et la personnalité profonde de l'autre personne. Et surtout, savoir sur quels leviers on s'entend naturellement avec elle, et quels autres leviers sont inactionables car générateurs de tension.

Pour l'aspect sexuel, chercher à développer une complicité qui dépasse le simple "je te baise", placer ça sur un autre plan. D'où les nombreux couples qui s'intéressent au sexe tantrique ou ce genre de délires, incompréhensibles et bizarres (et surtout inutiles) aux yeux d'un couple qui viendrait de se former. Après la découverte du corps par le sexe, peut (et devrait) venir la découverte de l'âme par le sexe. Encore une fois, cela ne peut pas se faire avec tout le monde, il faut que les deux personnes présentent une compatibilité naturelle. Les échanges entre deux personnes (particulièrement les échanges sexuels) sont des confrontations d'énergie, si celles-ci sont incompatibles, inutile de chercher plus loin.

Ensuite, pour l'aspect "continuer à être attirant", je suis convaincu que si l'on s'efforce de conserver tous les points cités plus haut, on laisse l'autre personne s'épanouir et elle nous rend tout cela au centuple. Donc, elle continue à être attirante.

Si tu veux continuer à profiter de ta voiture, tu la laisses pas pourrir, tu investis en elle, tu lui donnes de l'essence, tu l'emmènes au garage, en prends soin, tu vis des choses avec elle (road-trips, etc). Résultat, elle conservera sa forme et restera attirante à tes yeux. C'est con de comparer une fille à une bagnole, mais ça me paraît pas trop débile sur ce coup

[size=85]“Knowing your own darkness is the best method for dealing with the darknesses of other people.”
“If one does not understand a person, one tends to regard him as a fool.”
- Carl Jung[/size]

- Sam Oct 19, 2013 5:24 pm #139276 Ce Carl Jung est un bon.

- Sam Oct 19, 2013 5:53 pm #139280 [quote="Concept"]A mon sens, il s'agit de remplacer l'attrait de la nouveauté (qui dure entre 3 mois et 3 ans, merci M. Beigbeder) par quelque chose de plus profond, une similitude de buts dans la vie. Cela, bien sûr, ne peut pas se faire avec n'importe qui, d'où l'importance d'être très tôt au clair sur le secret agenda et la personnalité profonde de l'autre personne. Et surtout, savoir sur quels leviers on s'entend naturellement avec elle, et quels autres leviers sont inactionables car générateurs de tension.

Oui, je suis d'accord, j'ai bien intégré ça depuis quelques temps. Mais ça n'a pas suffit (dans mon cas) à ne pas céder à la tentation.

[quote="Concept"]
Pour l'aspect sexuel, chercher à développer une complicité qui dépasse le simple "je te baise", placer ça sur un autre plan. D'où les nombreux couples qui s'intéressent au sexe tantrique ou ce genre de délires, incompréhensibles et bizarres (et surtout inutiles) aux yeux d'un couple qui viendrait de se former. Après la découverte du corps par le sexe, peut (et devrait) venir la découverte de l'âme par le sexe.

C'est là que ça coince pour moi (et pour d'autres sûrement). Mes copines ont essayé de m'exciter à coup de SM, de jeux de rôles, de déguisement, rien n'a jamais marché. Tout ce que je voulais, c'était une autre fille. Je ne suis qu'un faible Homme-enfant (H-e).

[quote="Concept"]Encore une fois, cela ne peut pas se faire avec tout le monde, il faut que les deux personnes présentent une compatibilité naturelle. Les échanges entre deux personnes (particulièrement les échanges sexuels) sont des confrontations d'énergie, si celles-ci sont incompatibles, inutile de chercher plus loin.

J'espère que t'as tort mais je pense que t'as raison. Peut-être que ce que tu proposes juste après permet d'augmenter volontairement les probabilités de compatibilité:
[quote="Concept"]je suis convaincu que si l'on s'efforce de conserver tous les points cités plus haut, on laisse l'autre personne s'épanouir et elle nous rend tout cela au centuple. Donc, elle continue à être attirante.

Si tu veux continuer à profiter de ta voiture, tu la laisses pas pourrir, tu investis en elle, tu lui donnes de l'essence, tu l'emmènes au garage, en prends soin, tu vis des choses avec elle (road-trips, etc). Résultat, elle conservera sa forme et restera attirante à tes yeux.

Voilà, très bonne piste. Je n'ai juste encore jamais rencontré quelqu'un qui me donne assez envie d'investir sur elle comme tu le décris.

Je donnerais très très cher pour savoir ce qu'il se passe au sein de jeunes couples concubins de moins de 30 ans comme les potes de Stan, et surtout ceux des campagnes (encore plus jeunes) :
- à quelle fréquence sont les rapports
- quelle est le niveau de tentation
- comment ils la gèrent
- comment ils comptent la gérer sur le très long-terme
- est-ce qu'ils ne pensent sincèrement à personne d'autre lors du rapport
- etc.

Malgré tout, comme tout le monde (je suppose), j'aimerais un jour ressembler à ces couples retraités qui se tiennent encore la main, même pour aller chercher le pain.

- Sam Oct 19, 2013 6:41 pm #139283 [quote="ornitorink"]Je pense que le principal problème vient du fait que beaucoup de gens n’ont pas le courage de mettre fin à leur couple quand il n’y a déjà plus rien à faire. Pour les cas de tromperie que j’ai pu observer chez les autres, mais aussi vivre par moi-même, le couple en question n’avait plus aucun panache, plus aucune complicité, et une sexualité pauvre voir inexistante depuis des mois. Un couple qui n’était plus que l’ombre de soi même et condamner à dépérir malgré les efforts concédés par les deux partis (ou un seul) depuis un certain temps déjà.

Pour revenir simplement sur ce point, les couples que je connais et dont le mec est allé voir ailleurs, je ne les considère pas pour autant comme des couples en fin de vie. C'est difficile à exprimer mais, certains ont trompé mademoiselle peut être après un an de relation, et continuent quand même de te dire "Que c'est la bonne, et que l'année prochaine je lui fais des enfants".

C'est là où je trouve ça totalement dingue, la tromperie arrive comme sucrerie, un petit plaisir instantané. Pas comme un médicament pré-rupture. Je trouve ça très ambigu.