Séduction & dynamiques sociales : articles, analyses et questions

Modérateurs: animal, Léo

By Axou
#93580 99% des gens (ou un peu moins) sont des chercheurs de validation, et dans le tas, la moitié ne le savent même pas, ou refuse de l'accepter. Ce message à pour but de faire réaliser a certain qu'ils sont bel et bien dans les 99% et de proposer une piste pour se libéré de cette entrave.

Si vous êtes en attente de validation des filles, de vos amis, de vos parents, ou des membres de ce forum, c'est-à-dire, que vous parcourez le monde à la recherche d'approbation, c'est pour la simple raison que votre esprit ne la trouve pas à la source. Et la source c'est vous.

Je veux dire par là qu'il ne faut pas chercher à "combattre" l'attente de validation, il faut déplacer le problème, changer le contexte. C'est un concept qui, lorsqu'il s'applique a votre "vie sociale" va vous plomber à 100%, et empêche quasiment tout succès. Mais lorsque vous êtes en attente de validation auprès de vous-même, c'est un formidable moteur.

Pourquoi ce site met tant en avant l'importance de se construire une vie AVANT de séduire? Je crois que la principale raison est que une fois que vous vous êtes validés, vous pouvez sortir/vivre sans peur d'être rejeté par l'autre. Si on regarde les choses en face, nous les hommes, nous avons peur d'être rejeté par les femmes parce que nous attendons quelque chose d'elles, qu'elles nous valident, nous disent que nous sommes beaux, le meilleurs amant qu'elles aient jamais rencontré, incroyablement confiant, mystérieux, ultra-méga-super attirant :mrgreen: etc.
Une fois le désir d'être validé comblé en amont, les peurs vont progressivement s'estomper. Jusqu'au point où, quand on se prends un râteaux, on ne prétends plus que "on s'en fout", on trouve la fille belle, même dans sa manière de nous ignorer pour retourner parler à ses copines.

Voilà, j'espère que ça pourra en éclairer-quelques uns.
By Synchronn
#93583 Et les solutions sont? Parce que la tu dis, c'est pas bien d'avoir des peurs, combattez les! Ok on avance pas beaucoup.

La validation sonne toujours négativement dans vos bouches mais si on utilise le mot reconnaissance, il devient plus sympas.

Si tu te sens le meilleur dans la séduction, à monter des toitures, à jouer au foot, en restant de ton côté et aimant ce que tu fais. Tes compétences n'auront aucune force, c'est en confrontant ses aptitudes au monde que l'on percoit ses faiblesses et ses forces.
By JonJonJon
#93595 Ca vient de la petite enfance, c'est une stratégie pour être aimé. Glover en parle très bien dans on bouquin "Trop gentil pour être heureux".

Je le recommande à tout le monde, ce bouquin.
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By eddy
#93599 La reconnaissance c'est vraiment nécessaire pour se construire, on n'arrivera pas à me faire croire que en "changeant" d'état d'esprit on va faire partir ce besoin. D'ailleurs il est très naturel ce besoin, et quoi qu'on fasse on cherche de l'approbation dans le regard de certaines personnes ( surtout au début, on se cherche, se tâte quand on essaye de nouvelles choses ). Je comprends pas pourquoi on veut toujours lutter contre ce besoin là ici...

Je comprends qu'à l'abus c'est un vrai problème, mais mettre de la valeur sur le regard de certaines personnes... ça me semble primordial dans le développement.

En fait cette histoire de "rien à foutre, je suis assez solide et j'ai assez confiance en moi pour ne pas être affecté par les autres" me semble pas très vraie, ni très saine d'ailleurs :P

Peut-être que je pense comme ça parce que justement, dans certains domaines j'en recherche encore de l'approbation...
By Rose Selavy
#93603 Tellement bon à rappeler. S'affranchir de cela, c'est s'octroyer une liberté, et c'est la seule issue pour quiconque aspire à faire de sa vie son oeuvre.
A ceux qui ne voient le plaisir que dans la validation d'autrui, il faudrait dire qu'il existe le plaisir supérieur de désappointer.
Mais c'est ici une question de caractère.
Modifié en dernier par Rose Selavy le Jeu Avr 22, 2010 11:36 pm, modifié 1 fois.
By Piano
#93604 Message très pertinent Axou (je te valide dans cette pensée :wink: ).

Quelques points :
- "en attente de validation auprès de vous-même, c'est un formidable moteur." => oui pour le moteur, mais il faut aller plus loin que l'attente pour le déclencher. Je joue sur les mots car il me semble qu'au fond nous sommes d'accords : c'est un processus très actif et pas du tout passif comme pourrait le suggérer le mot "attente"
- "quand on se prends un râteaux, on ne prétends plus que "on s'en fout", on trouve la fille belle" => pour moi le râteau n'existe plus. Soit notre rencontre n'était pas écrite, soit je me suis planté et j'en tire des enseignements pour la prochaine. La fille est belle aussi avant que tu te sois pris un "rateau" non ?
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By Hectix
#93609 [quote="Rose Selavy"]A ceux qui ne voient le plaisir que dans la validation d'autrui, il faudrait dire qu'il existe le plaisir supérieur de désappointer.

Très juste, mais attention à ne pas tomber dans la recherche de provocation, qui devient elle aussi en fin de compte une recherche de validation (je veux que les autre me voient comme un bad boy ou je ne sais quoi).
Bref, il suffit simplement de ne plus se poser la question du "qu'en dira-t-on ?"
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By Elan
#93611 Il y a des exercices très simples à faire pour se libérer - tout ou partie - de la peur du qu'en dira-t-on : provoquer délibérément des situations où on n'est pas à son aise, ou bien qu'on estime provocantes ou dérangeantes pour l'entourage.

Une fois qu'on a non pas compris mais expérimenté le peu de cas que les gens font de nous et la faible importance qu'ils accordent à des actions inattendues, il est plus aisé de ne plus y penser.

[quote]Soit notre rencontre n'était pas écrite, soit je me suis plantéSe libérer du regard d'autrui c'est pas non plus nier son existence... Quand tu te prends un râteau c'est pas forcément un coup du destin, ça peut être bêtement que la fille ne te trouve pas attirant.
By Piano
#93614 [quote="Elan"]Quand tu te prends un râteau c'est pas forcément un coup du destin, ça peut être bêtement que la fille ne te trouve pas attirant.
C'est la même chose pour moi. Elle me plaît, je ne lui plais pas, manque de bol, c'est tout. Il y a plein de femmes qui ne me plaisent pas, si je ne vais pas les aborder ce n'est pas un rateau pour elles. J'ai bien le droit aussi de ne pas plaire, mais comme je ne peux pas le savoir avant d'aborder, il faut y aller pour en avoir le coeur net.
ByEquus
#93620 [quote="Rose Selavy"]A ceux qui ne voient le plaisir que dans la validation d'autrui, il faudrait dire qu'il existe le plaisir supérieur de désappointer.
Ça revient au même.

Que ce soit une validation positive (reconnaissance) ou négative (recherche de rejet), tu restes dans l'attente de l'autre.

C'est un sujet extrêmement intéressant et important.

Je vais faire court (et forcément simpliste et caricatural), mais je pense que ces 99% (chiffre invérifiable mais on se comprend) de gens ont manqué de reconnaissance et de validation dans leur enfance (et qui leur était "due") et la recherche continuellement plus tard.

Quand on est enfant, c'est normal de rechercher cette validation, car elle est nécessaire pour se construire.
Quand on est adulte (et censé être responsable et indépendant), il ne faut plus compter que sur soi-même.

Pour aller plus loin qu'Axou, je pense que pour ne plus chercher la validation d'autrui, il faut savoir qui on est, quelles sont nos valeurs.
Pour savoir qui on est, il faut connaître son histoire et l'affronter même dans ses plus noires vérités. Et, en l'occurrence, il faut régler ses comptes (mettre les choses à plat) avec les personnes qui nous ont fait du tort ou nous ont empêcher de nous épanouir ; et ce même (et surtout) dans notre enfance.

Ce peut un travail long et fastidieux, mais il est incontournable, important, et à l'arrivée très positif et déterminant pour quiconque veut obtenir cette sorte de sérénité et cette assurance avec soi-même (et donc les autres).
By Synchronn
#93622 Encore une fois vous balancez des info globales qui n'apportent aucunes solutions.

¨Personne ici ne peut prouver qu'il s'afranchit de cette reconnaissance au-delà de la construction du personnage qu'ils tentent de se créer virtuellement.

Rien de plus conformiste que celui qui se dit être anti-conformiste.
ByEquus
#93624 [quote="Synchronn"]Encore une fois vous balancez des info globales qui n'apportent aucunes solutions.
Évidemment que ce sont des infos globales. Pour ma part, si je devais apporter des infos individuelles, je conseillerais la psychothérapie à tout le monde, mais ce n'est clairement pas le cadre de ce sujet.

Et il serait présomptueux de proposer des "solutions", parlons plutôt de pistes de réflexions. :)

[quote="Synchronn"]Personne ici ne peut prouver qu'il s'afranchit de cette reconnaissance au-delà de la construction du personnage qu'ils tentent de se créer virtuellement.

Rien de plus conformiste que celui qui se dit être anti-conformiste.
Ça ne veut rien dire.

Plus précisément, qu'est-ce qui te gène dans mon raisonnement ?
By Synchronn
#93625 En quoi cela ne veut rien dire? Pourtant c'est limpide.

Entre le fait d'être auto-centré et imperméable à l'avis des autres et par opposition frémir à la moindre intervention extérieure , il existe un monde tellement vaste.

Vouloir brandir son gourdin pour s'opposer farouchement à la validation des autres est assez ridicule. Nous avons besoin des autres pour se situer. Quelle est l'utilité de se croire le meilleur quand on ne se confronte pas aux autres et que l'on reste enfermé dans son petit monde? Strictement rien.

Cette volonté de vouloir s'affranchir de la validation des autres est une façon de lever des ramparts animés par la peur.

Pour la psychothérapie faut tomber dans certaines phobies sociales et effectivement ça n'a rien à faire dans ce débat de comptoir.
Modifié en dernier par Synchronn le Ven Avr 23, 2010 4:09 pm, modifié 1 fois.
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By Elan
#93626 [quote="Synchronn"]Encore une fois vous balancez des info globales qui n'apportent aucunes solutions.J'ai proposé un petit exercice amusant pour vérifier que souvent l'entourage n'a que faire de nos manies.

Là où on pensera être la risée de tout le monde en étant habillé n'importe comment, on se rend compte que tout le monde s'en moque, etc. Sachant que les gens ont tendance à davantage critiquer que mettre en valeur, cela laisse percevoir le peu d'intérêt de chercher à capter les validations positives le jour où on fait un petit effort.

Par ailleurs ça rend d'autant plus agréable le fait de recevoir un compliment.

Quant au personnage virtuel, c'est au centre des préoccupations de ce forum, non ? La vie rêvée, le style rêvé, la personnalité rêvée... Beaucoup de choses virtuelles - et c'est aussi en se rapprochant du personnage virtuel qu'il devient moins virtuel.

Enfin la psychothérapie s'adresse à tout le monde, du moment que tu en ressens le besoin. Tout comme la dose fait le poison, la mini-dose peut parfois faire le remède.
By Greg
#93628 Bonjour à vous tous,

Ce point est important, ce débat est important.

Il n'y a pas forcément besoin de proposer des solutions. Car proposer vos réflexions sur ce thème permet aux autres (je m'y inclus) de réfléchir sur leur comportement et d'amener une réflexion qui amènera à progresser.

J'ai découvert la notion de "validation" sans avoir de solutions fournies avec. J'ai réfléchi sur ce sujet, j'ai observé et à partir de ces observations, j'ai agi de façon à être moins en attente de validation.

Attention également au tout blanc/tout noir. Il s'agit de calibrer encore une fois, restons humain.

Greg