Suis-je un Rebound Guy?

- Jeu Oct 04, 2012 9:23 am #126862 [quote]Charles De Gaulle n'a-t-il pas dit pourtant qu'entre deux voies, il fallait choisir la plus difficile?

Peut-être, mais militairement (sur le terrain) il a toujours fait l'inverse, ne serait-ce que pour limiter les pertes.

[quote]Peut-être que le plus difficile est de s'attacher

Malheureusement, non.
Se détacher peut prendre des années, voir eune dizaine d'année et paralyser ta vie sentimentale pendant longtemps.

[quote]Et s'il faut n'aimer qu'une fois, que ce soit cette fois-là.
C'est une dépendance amoureuse, pas de l'amour.
C'est une relation qui flatte réciproquement vos ego qui souffrent.
C'est toi que tu aimes à travers elle parce que tu existes au yeux de ton entourage.
Par ailleurs, si tu existais au yeux de ton entourage tu n'aurais pas besoin d'un faire-valoir, d'un trophée à ton bras pour ce faire.
Idem pour elle. On en a déjà parlé.
Cherches sur le net le schéma des dépendances amoureuses (narcissiques).
Tu vas être très surpris.

Ce que tu ressens, ce n'est pas de l'amour, c'est l'exaltation de la façon dont tu te rêves qui prend forme.
Encore une fois, elle est un vecteur, un miroir.
Elle n'est pas l'objet de ton amour, elle est l'objet de l'expression de ton amour-propre.

Je sais que t'as 19 ans, les hormones, tout ça.
Mais ce qu'on te dit collectivement et chacun à notre tour et à notre manière est exactement la même chose :

C'est pas bien ou mal, normal ou anormal, c'est dangereux pour toi parce que pervers.

- Jeu Oct 04, 2012 9:26 am #126863 * les egos qui souffrent parce que :
- elle qui sort d'une relation donc elle a besoin de redorer sa fierté d'elle, d'avoir un enfant avant la fin du match de la reproduction à son image, etc
- toi, parce que tu sors de l'adolescence et que tu n'as encore rien fait en tant qu'homme adulte hormis étudier subventionné par tes parents. Donc, tu ne t'es pas encore réalisé=> ego qui ne forme pas encore "un" avec ta personne et personnalité.

Objectivement, on est à la limite de la mise sous influence d'un enfant par un adulte.
D'ailleurs tes parents en pensent quoi?

- Jeu Oct 04, 2012 10:51 am #126865 [quote="Vala"]animal, merci du conseil. Je suis passé à côté de ce risque une fois, je ne le referai pas. On parle peu de sexe sur ce forum : personnellement, je trouve que c'est tellement mieux sans (oui je parle des préservatifs), quelles sont vos solutions?

Je pense que tout le monde sera d'accord sur ce point, mais tu n'as pas le choix, parce que c'est toi qui contrôles ce moyen de contraception donc c'est compliqué pour elle de te faire (littéralement) un petit dans le dos. Donc la solution, c'est de vivre avec, ou de te marier et de devenir papa...

- Jeu Oct 04, 2012 1:00 pm #126867 En fait, je pense que tu ressembles à beaucoup de mes patients (n'y vois aucune méchanceté): je te présente toutes mes difficultés, je dis que j'en souffre, que ça me fait mal mais quelque part tu es dans la conviction que tu as raison et quelque part tu es bien là dedans.

Il faut dire que tu sais motiver ton public (réponses personnalisées, "tout flatteur vit au dépens de celui qui l'écoute, flatteries particulièrement calibrée qu'elles s'adressent en priorité aux membres VIP cf "recherche de validation"). Je pense que tes demandes sont factices et que tu ne cherches pas à un avis mais plutôt à te servir des autres de manière faussement ouverte ("du genre tu as raison mais tu as tort.." pour te convaincre. "Je suis seul contre tous et ça me fait kiffer parce que ça me renforce et me valorise dans ma conviction"

Au fait, je ne sais pas où tu as appris la sociologie car un de ses premiers enseignements c'est que la norme existe ou qu'on cherche à la créer (déjà statistiquement) puisque son objet est d'appréhender par catégorisation des phénomènes qu'on cherche à organiser (lis Durkheim). La norme existe aussi en psychopathologie d'ailleurs. (lis Canguilhem sur le sujet). Mais enfin sorti de l'adolescence, on a besoin de penser que la norme c'est mal et la singularité c'est bien.

Les gens auront beau tenter toutes les stratégies (compréhension, coup de fouet etc) de toute façon chacun se cassera les dents sur ton problème qui en fait n'existe pas.

Fais ce qu'il te plait alors.

- Jeu Oct 04, 2012 1:19 pm #126870 [quote="Vala"]Le simple fait qu'il y ait tellement d'interventions justes et intelligentes de ce topic me fait réfléchir quant à l'éventualité d'envisager un futur avec cette femme.
C'est vrai mais je crois que nous avons tous vécu des expériences similaires à la tienne dans le sens ou on se prenait bien la tête et que l'on ne savait pas trop ou l'on allait (même si ta situation à un petit coté malsain quand même). En fait ton post fait écho en chacun d'entre nous je pense. On repense à l'époque ou l'on avait 19 ans (bon tu me diras j'en ai que 25 mais par rapport à mes 19 je vois une différence énorme dans mes relations) et on se dit que c'est typiquement le genre de conneries qu'on aurait pu faire. Personnellement à 19 ans je ne connaissais personne qui aurait pu me donner des conseils dignes de ce nom. Mais je pense que si tu nous écoutais tu ne comprendrais pas ce qu'on essaies de te faire comprendre, ou en tout cas tu aurais un gout d'amertume. C'est pour ça que je te dis vis ce que tu as à vivre. Tu meurs d'envie d'aller avec cette femme? et bien vas y, mais attention au revers de la médaille.
Plus le temps passe et plus le rapport entre la raison et les sentiments s'équilibre (en tout cas de ma propre expérience), justement grâce à notre vécu.

[quote="Vala"]
animal, merci du conseil. Je suis passé à côté de ce risque une fois, je ne le referai pas. On parle peu de sexe sur ce forum : personnellement, je trouve que c'est tellement mieux sans (oui je parle des préservatifs), quelles sont vos solutions?
L'abstinence Vala, l'abstinence

[quote="animal"]
Je pense que tout le monde sera d'accord sur ce point, mais tu n'as pas le choix, parce que c'est toi qui contrôles ce moyen de contraception donc c'est compliqué pour elle de te faire (littéralement) un petit dans le dos. Donc la solution, c'est de vivre avec, ou de te marier et de devenir papa...
Absolument. Et je rajouterai même en tant que futur professionnel de la santé, que c''est le SEUL moyen de se protéger contre les MST (Maladie sexuellement transmissibles), donc ne passes pas outre.
Sans vouloir jouer les rabats joies je tiens à rappeler qu'en France 50 à 60000 personnes sont porteuses du VIH sans le savoir. Pensez à vous faire dépister. (lors d'une prise de sang, auprès des associations comme sidaction, ou à l’hôpital il existe des cellules spéciales et surtout gratuites).

[quote="pantin"]Il faut dire que tu sais motiver ton public
C'est pas faux...

"Ne prenez pas la vie trop au sérieux; de toute façon, vous n'en sortirez pas vivant."

- Jeu Oct 04, 2012 4:36 pm #126876 Salut Vala, les membres qui ont participé à ce fil l'ont fait de façon brillante, je ne sais pas si je te serai utile mais cette phrase m'a fait tiquer :

[quote]Peut-être que le plus difficile est de s'attacher... Et s'il faut n'aimer qu'une fois, que ce soit cette fois-là.

Tu sembles bien piqué quand même

Mais non, s'attacher n'est pas vraiment difficile.

Ce qui est difficile, c'est de distinguer ce qui est agréable de ce qui est nécessaire. Tu as besoin d'expérience pour acquérir le discernement indispensable afin de savoir ce que tu cherches, de faire des choix ; personne n'achète un appartement sans en avoir visité plusieurs. Voilà je crois, où se situe pour toi, la nécessité immédiate.

Puis, encore plus difficile est d'avoir le courage de trancher - et du courage il en faut, car dans le cadre d'une relation cela peut s'avérer brutal, injuste, cruel, tout ce que tu veux. Mais cela peut aussi être libérateur : les gens qui se privent de leur confort, s'imposent un sevrage pour se remettre en cause ne sont pas si nombreux, et ils peuvent légitimement en tirer un sentiment de fierté. La fierté de soi, ça te dit quelque chose, j'imagine ?

Comme d'autres te l'ont déjà dit, cette relation part sur des bases bancales : elle est en instance de divorce, elle est loin, et a le double de ton âge. Ces 3 facteurs pris séparément, sont déjà délicats à gérer un par un dans l'optique d'une relation suivie ; alors les 3 en même temps ... De ton côté tu es jeune, inexpérimenté et plutôt isolé. Et quand on est inexpérimenté, on manque fatalement d'éléments de comparaison, donc on ne fait pas de vrai et libre choix.

Autrement dit tu as besoin de te construire, et elle en quelque sorte, de se "reconstruire". Mais ce n'est pas le moment de faire de la maçonnerie : le gros oeuvre c'est lourd, ça tache, c'est usant. Autrement dit encore, cette fois sans métaphore : vous n'avez pas à vous entraider à combler un quelconque vide.

illustration de cette inexpérience : tu dis n'avoir jamais rencontré de gens de ton âge qui "soient comme elle". Possible, mais cela ne signifie pas que ces personnes n'existent pas, et d'autre part, qui te dit que tu ne tomberais pas sous le charme d'une fille complètement différente ? Il est absolument certain que tu rencontreras de nombreuses autres personnes de qualité pour peu que tu les cherches et que tu te donnes les moyens de les intéresser. Et que tu vivras des relations tout aussi enrichissantes, sans les "casseroles" précédemment citées qui donnent à cette relation des relents un peu malsains.

Malgré tout je crois qu'au fond tu sais que cette relation te causera pas mal d'ennuis ; si tu n'y mets pas un terme, je ne crois pas que ce soit par souci d'aller au bout des choses : je dirais que c'est par peur. Peur de l'après, de sa réaction (elle va souffrir, oui, c'est fort probable). Tu as également, certainement peur qu'elle te manque, peur de te retrouver à nouveau seul, de quitter cet état de semi-coma doucereux (et de confort sexuel et sentimental) qu'est l'illusion amoureuse. Il faut aller au delà de ce sentiment et discerner (encore ce mot, décidément) ce qui est réellement important pour toi. [size=85]J'arrête là avec ma psychologie de charcutier.[/size]

Ca me fait penser à mes premiers cours de marketing (si si attends, tu vas voir) : il faut le bon produit, au bon moment et au bon prix. Là, cette fille est sûrement très bien, mais le timing n'est pas le bon pour toi, et tu risques de payer un peu trop cher - genre, te retrouver à 30 balais avec l'esprit et le vécu d'un mec qui en aurait 20, car l'âge plus avancé de madame ne garantit en aucun cas l'accomplissement de ta propre maturité.

Voilà, c'est un peu long mais comme d'autres, je me reconnais assez dans ce récit.

- Ven Oct 05, 2012 4:10 pm #126909 Je m'imagine prendre sa place, et lire les posts qui s'enchaînent. Je crois que j'aurais envie de me persuader que c'est possible avec elle, juste pour vous prouver que pour MOI ça marche. (Et surtout, que je n'ai pas d'autres femmes à côté...Mais ça faut pas dire, ça entacherait la pureté de mon insoutenable amour pour elle)
N'est-ce pas là, le comble de l'égo surtout à l'adolescence...

"Du dire au faire la distance est grande."Cervantes

- Ven Oct 12, 2012 7:50 pm #127244 Bon, avant que plus personne ne souhaite ajouter quelque chose à ce topic qui est déjà extrêmement riche grâce à l'intervention des membres du forums (VIP ou pas, n'est-ce pas pantin) et qu'il sombre à jamais dans l'oubli, je souhaite répondre personnellement aux derniers messages. Et pas de remerciements, puisqu'apparemment certains semblent prendre cela pour des flatteries (à ce propos, ornitorink et pantin, j'ai du mal à distinguer si le fait que vous pensiez que je "sais motiver mon public" est en soi une flatterie ou du sarcasme - peut-être prendrez vous la peine de vous expliquer)... même quand cela est justifié. Pour la question sur la sociologie (pantin), c'est une idée qu'on nous a transmise à l'université, mais peut-être l'ai-je mal interprétée.

Néanmoins, je ne peux pas nier que beaucoup ici ont fait preuve d'une certaine pertinence. La preuve, c'est que grâce à ces vérités révélées, je vis comme une loque depuis deux semaines (depuis qu'elle est partie ; la dernière fois que j'ai vraiment bougé de chez moi, c'était pour prendre l'avion et aller la voir). Peu en revanche ont su faire montre d'une certaine indulgence... Et enfin certains m'accablent des qualificatifs de pervers, malade ou que sais-je encore. Que cela soit bien clair : avant de commencer à réfléchir à cette histoire, j'allais bien. Maintenant, je ne sais plus très bien où je vais, mais grâce à vos réponse j'ai quelques pistes.

don_quijotte, ton message n'est pas très clair à mes yeux. Si tu cherches à dire que je ne suis pas capable de sortir et séduire d'autres femmes à côté, tu te trompes : j'ai eu des rendez-vous avec trois autres femmes depuis que j'ai rencontré celle que j'évoque dans ce topic, dont une est toujours une copine de lit régulière, une autre a été le sujet d'une autre demande d'aide sur le forum (voir le topic "Over the bridge"), et enfin la dernière m'a dit "je t'aime" à notre premier rendez-vous (bon ok elle était probablement folle, j'en parlerai à l'occasion dans le topic des rencards qui tournent mal). J'ai réussi, en suivant vos conseils, à faire admettre à notre sujet que l'on pouvait avoir une histoire plus légère, qu'elle pouvait rencontrer d'autres personnes comme moi (ce qui est de toute façon la seule issue viable à cette aventure).

sedd, ton analogie avec une recherche d'appartement me parle : mais quand tu visites un appartement, il y a plusieurs variables - le temps que tu comptes rester y habiter, ce que tu comptes y faire, et ainsi de suite. Dès lors, quel temps accordes-tu à une visite? En fait ma question est la suivante : que veux dire pour toi (pour vous) acquérir plus d'expérience, ce qui me semble légitime? Coucher avec plusieurs filles et ne plus les revoir? Ou explorer en profondeur ce que peut être une relation de couple, même à distance, même aussi compliquée, pour en faire l'expérience (expérience assez difficile en soi)? Très bonne remarque au sujet de la recherche de ses priorités, au fait. J'ai ouvert un topic à ce propos dans la section Lifestyle, auquel personne sinon wu-weï n'a semblé daigner vouloir répondre.

Certes, il y a le confort. wu-weï, tu évoques avec justesse dans tes deux derniers messages (je me suis toujours demandé pourquoi tu répondais si souvent avec deux messages, au fait) les enjeux de cette relation. Je n'ai pas parlé de cette histoire avec mes parents, étant donné que j'ai toujours été un peu en froid avec eux (mais cela semble s'améliorer). J'ai deux questions pour toi, cependant : à ton avis, un homme est-il jamais réalisé? Et surtout, penses tu vraiment que l'amour, "le vrai" qui apparaît en filigrane dans ce que tu dis soit discernable d'une certaine forme d'amour propre? Connais-tu beaucoup de couples durables - mariés par exemple - où chaque membre n'est pas flatté d'avoir l'autre pour partenaire? Sinon, toute piste pour construire son amour propre sont les bienvenues ; je sais, cela semble encore une fois très niais dit comme cela, mais il me semble que c'est la base pour une vie meilleure d'après la vision pratiquée ici.

Toujours vôtre,

Vala

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In’s Blaue — und doch fiel darob ein Weib.

- Sam Oct 13, 2012 12:47 pm #127262 [quote]à ce propos, ornitorink et pantin, j'ai du mal à distinguer si le fait que vous pensiez que je "sais motiver mon public" est en soi une flatterie ou du sarcasme - peut-être prendrez vous la peine de vous expliquer)

Ni l'un ni l'autre c'est la réalité.

à ton avis, un homme est-il jamais réalisé? Et surtout, penses tu vraiment que l'amour, "le vrai" qui apparaît en filigrane dans ce que tu dis soit discernable d'une certaine forme d'amour propre? Connais-tu beaucoup de couples durables - mariés par exemple - où chaque membre n'est pas flatté d'avoir l'autre pour partenaire? Sinon, toute piste pour construire son amour propre sont les bienvenues ; je sais, cela semble encore une fois très niais dit comme cela, mais il me semble que c'est la base pour une vie meilleure d'après la vision pratiquée ici.

Franchement, vis, tu réfléchiras après, personne ne te donnera de réponses fiables et transposables à ces questions qui sont de l'ordre de l'expérience perso. "c''est trop compliqué, trop abstrait pas assez incarné. Simplifie les choses mec, tu ne gagneras rien à rationaliser tes propres doutes.

Je ne te souhaite que du bien.

"les hommes se ressemblent par ce qu'ils cachent et se distinguent par ce qu'ils montrent". P. Valery

- Sam Oct 13, 2012 5:23 pm #127276 [quote="Vala"](à ce propos, ornitorink et pantin, j'ai du mal à distinguer si le fait que vous pensiez que je "sais motiver mon public" est en soi une flatterie ou du sarcasme - peut-être prendrez vous la peine de vous expliquer)...
Ni l'un ni l'autre c'est juste un constat. D'autant que je ne suis pas forcément d'accord avec Pantin sur la façon dont tu "motives ton public" puisqu'il parle des membres VIP (statut que je ne n'ai pas) et pourtant tu as bien pris la peine de me répondre de façon "personnalisée". Tu as en quelque sorte permis à tout le monde de participer à ce topic.

"Ne prenez pas la vie trop au sérieux; de toute façon, vous n'en sortirez pas vivant."

- Sam Oct 13, 2012 5:40 pm #127277 Vous avez pris le temps et la peine de me répondre ; c'est bien normal que je vous le rende au minimum... Et tant mieux s'il en vient d'heureuses pensées.

[quote="Oscar Wilde"]Mes goûts sont simples: je me contente de ce qu'il y a de meilleur.

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- Mar Oct 16, 2012 11:13 pm #127458 Sans vouloir faire rebondir ce topic indéfiniment, je réponds juste à la question qui m'est posée :
[quote="Vala"]
sedd, en fait ma question est la suivante : que veux dire pour toi (pour vous) acquérir plus d'expérience, ce qui me semble légitime? Coucher avec plusieurs filles et ne plus les revoir? Ou explorer en profondeur ce que peut être une relation de couple, même à distance, même aussi compliquée, pour en faire l'expérience (expérience assez difficile en soi)?
Léger aparté, la profondeur d'une relation n'a rien à voir avec la durée de celle-ci. Il est des filles qui t'apprendront plus de choses en un week-end que d'autres en 6 mois. Certains mecs passent même leur vie entière aux côtés d'une personne complètement inintéressante (des filles aussi, mais moins).

J'ai du mal (désormais, par expérience justement) à concevoir qu'on puisse faire son apprentissage par le biais d'une relation longue ; si c'est un calcul, alors il est mauvais. L'expérience passe par le nombre et par l'intensité. Donc je ne vois pas l'intérêt de poursuivre une unique relation, par simple curiosité qui plus est ; le fil conducteur me paraît trop mince, pourquoi chercher à savoir comment ça va se passer quand ça partira en brioche ?

Et si ce n'est pas un calcul, mais qu'elle te tient tout simplement à coeur, alors attention. Les premières relations semblent toutes géniales, normal puisqu'on part de zéro ou presque. Une fois que tu montes d'un étage, la même fille, dans le même temps, en descend un. Et cinq ans, et des centaines de conquêtes ( ) plus tard, tu te demandes ce que tu lui as trouvé à cet instant. C'est logique. Quand on est au rez de chaussée, on idéalise, et je crois que tu es en plein dedans.

PS : on ne "se contente" pas du "meilleur" ; c'est pas cohérent. On va le chercher, ça demande des efforts. Se contenter du meilleur, c'est antinomique. Mais sans doute, ce Mr Wilde y a t-il pensé avant moi, je n'insulterai donc pas davantage son talent.

- Mar Oct 16, 2012 11:38 pm #127459 Le fait que tu sois une loque depuis son départ n'est pas à cause de son départ mais au fait de ne pas avoir une vie en dehors d'elle.

Ça peut te paraître une petite phrase mesquine, mais c'est de l'or en barre.

- Mer Oct 17, 2012 1:35 am #127463 [quote="pantin"]En fait, je pense que tu ressembles à beaucoup de mes patients (n'y vois aucune méchanceté): je te présente toutes mes difficultés, je dis que j'en souffre, que ça me fait mal mais quelque part tu es dans la conviction que tu as raison et quelque part tu es bien là dedans.

Illustration par l'exemple
[url]http://www.youtube.com/watch?v=J_ffv8JOkW4[/url]

l'expérience est une lanterne qui n'éclaire que celui qui la porte

- Mer Oct 17, 2012 7:02 am #127465 sedd, très bonne remarque. Qui me rappelle une autre citation :
[quote]Life is not measured by the number of breaths we take, but by the moments that take our breath away.
wu-weï, malgré ce que tu écris, je suis loin de prendre mal ta phrase. [url=http://www.spikeseduction.com/forum/ayez-une-vie-vt8878.html]La preuve[/url]. Comme quoi on peut coucher avec des filles, vivre l'expérience "ultime", et pourtant tout ce vide ne s'est pas rempli. Again, la séduction n'est pas un pot de peinture... Ce qui du coup confirme la plupart des réaction de ce topic (à l'encotre desquelles, remqarquez, je n'ai jamais complètement été, coincé dans mon doute et mon indécision) et rend mon avenir encore plus brumeux. Mais tout ne se règle pas derrière un écran.
lolalola, j'ai regardé le film entier dans la foulée. Une perle (tourné à Lyon en plus)
Merci les gars.

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