A feeling of ...

- Ven Fév 20, 2015 12:49 pm #165214 [quote="Triumph"]On imagine sans problème une femme tomber sous le charme. A part la gourdasse du coin, qui pourrait rester insensible à tant de profondeur ? Oh et puis de toutes façons qu'est-ce qu'on en a à foutre, ce que les femmes pourraient penser de Brel. C'est même pas la question.


disons que s'appeller Brel aide un peu.. les memes mots prnoncés par un plombier ne provoqueraient aucune chute sous un quelconque charme ^^

[color=#808080]Là où est ton trésor, là aussi sera ton cœur - matthieu 6:21[/color]

- Ven Fév 20, 2015 2:11 pm #165223 Mais il vous en prie

En fait l'angle s'impose un peu de lui-même ... Tu te fais larguer donc t'es malheureux. Tu sens que ça ne tient pas qu'à la perte de celle qui n'était finalement qu'une nymphomane sans conversation ni valeurs. T'es niais, mais pas con quand même. Mais tu sais pas vraiment d'où ça vient.

Tu Googlises "comment surmonter une rupture" et de fil en aiguille tu te retrouves ici. Alors tu piges plein de trucs, ta rupture tu n'y penses même plus, tu découvres tellement d'autres choses plus intéressantes. D'abord, les yeux qui s'écarquillent. Puis tu te marres. Puis tu réalises au fur et à mesure que tes amis, ton boulot, ta façon de te comporter, tout sonne faux, ça n'est pas "toi". Donc tu remets tout en cause, tout. Mois après mois, année après année. Quelques fois avec fracas. Le problème c'est que "toi", ben c'est rien. Tu n'es personne. Tu n'as pas de goûts, d'envies, de rêves et encore moins de projets malgré tous ces efforts pour t'ouvrir, progresser. Un pas en avant, un en arrière, mais malgré tout, de fait, tu t'ouvres. Et là tu t'aperçois d'un truc, que tu te dissimulais en fait. Un truc intouchable, presque sacré.

Tu n'as jamais cherché autre chose qu'être quelqu'un au yeux d'une autre personne, une personne qui a tout fait pour ça. Elle a tout fait pour ça parce qu'elle vouait une admiration sans bornes à son propre père, parce qu'elle confond respect et vénération. Entre autres. Tu es dans une prison mentale. Endoctriné. On voulait tisser pour toi un cocon mais c'est une toile d'araignée, tu n'es pas enveloppé tu es englué.

Car cette personne ne te donne aucun feedback, rien, aucun soutien dans quoi que ce soit. Donc elle nique dans l'œuf toute initiative, toute curiosité. Avec la plus grande bienveillance du monde, elle fait de toi un fantôme.

Et le plus drôle, ou le plus rageant, c'est qu'elle te reproche ce manque d'initiative. Et toi, tu fais quoi dans ces cas-là ? Ben t'es au fond, le fond du fond, à l'idée de ne pas être à la hauteur des attentes de la SEULE personne qui compte, pire, celle pour qui tu vis, finalement. Et tu veux lui dire quoi ? Rappelle-toi, t'es englué mon pote, englué. Ca veut dire que tu voudrais bouger, mais que tu ne peux pas.

Je vais te dire, quand je lis que ce site "sert à apprendre à draguer", je me marre.

Il ne m'a pas simplement changé la vie. Ma vie, "concrètement", est à peu près toujours la même finalement. Rang social, style, intérêts, tout ça, finalement ça n'a pas évolué tant que ça. Changer de taf, de logement, de vêtements, rencontrer d'autres gens, c'était du cosmétique. Le pot de peinture. C'est pas juste une histoire d'avoir des potes, un taf, une vie. J'ai une vie mais c'est pas (encore) la mienne.

Concernant la séduction je me suis arrêté aux bases, à la "technique". Ce qui m'animait dans le fond c'était la volonté d'être moins con avec les femmes, et non une passion qu'elle susciteraient chez moi. Je les aime bien, je les désire, on va pas non plus raconter de salades, une jolie femme me scotche. Mais elles ne me "passionnent" pas, au sens où les comprendre m'intéresse bien moins que me comprendre. De toutes façons j'ai pas le choix, si j'attends d'une femme qu'elle joue le rôle d'une béquille je suis mort, on le sait tous.

Donc non ce site ne m'a pas simplement changé la vie, je considère, sans pathos, qu'il me l'a sauvée, comme il a sauvé ma relation à mon père. La tempête que j'ai dans le crâne aurait fini par la dévaster et ça, je ne me le serais jamais pardonné.

Imagine qu'on te retire du cerveau et même du cœur, une tumeur de la taille d'une brique, et là tu auras une petite idée de ce que Stéphane et ses acolytes (vous) m'ont apporté. Au détour d'un article, d'une petite phrase dans un journal ici ou là. Petit à petit, car je partais de loin, d'encore plus loin que ce que je pensais au départ.

Kersauson dit qu'on vit avec ses contraintes: voilà la mienne, je ferai toute ma vie avec, je le sais maintenant, mais au moins je l'ai compris. C'est mon Nessie si je puis dire, il faudra juste appuyer sur la tête du monstre lorsqu'elle surgira de la surface de l'eau. Il y a des choses plus fortes que soi, en tous cas plus fortes que moi. On fait avec et c'est tout.

Je peux pas être plus clair. Plus court, peut être oui

- Ven Fév 20, 2015 2:17 pm #165224 [quote="KindOfTrue"]
disons que s'appeller Brel aide un peu.. les memes mots prnoncés par un plombier ne provoqueraient aucune chute sous un quelconque charme ^^
C'est là l'erreur que tu fais, KoT, qui revient souvent.

C'est d'une telle profondeur, d'une grande humanité, de bout en bout. Les mots, l'expression, le regard, la sincérité. Rien n'est surjoué ni calculé.

Une femme qui ne ressentirait pas ça n'est de toutes façons pas digne d'intérêt.

- Ven Fév 20, 2015 2:53 pm #165228 [quote="Triumph"][quote="KindOfTrue"]
disons que s'appeller Brel aide un peu.. les memes mots prnoncés par un plombier ne provoqueraient aucune chute sous un quelconque charme ^^
C'est là l'erreur que tu fais, KoT, qui revient souvent.

C'est d'une telle profondeur, d'une grande humanité, de bout en bout. Les mots, l'expression, le regard, la sincérité. Rien n'est surjoué ni calculé.

Une femme qui ne ressentirait pas ça n'est de toutes façons pas digne d'intérêt.

C'est le contexte qui fait tout: c'est une interview, il est normal de parler de soi et de ses impressions. Tu mettrais la même conversation en tête à tête dans un bar avec une nana, Brel passerait pour un gros romantique intelligent mais pas très sexué.

- Ven Fév 20, 2015 3:13 pm #165230 Tu as raison. Le mec est hyper intéressant donc je m'enflamme mais objectivement en effet, ça aurait du mal à tenir la distance. D'ailleurs il le reconnaît puisqu'il dit ne pas savoir parler aux femmes.

C'est pas grave Jacques, t'es un cador quand même, elles ne te méritent pas

Donc tu vois KoT, c'est bien ce que je disais, pas besoin d'être Brel pour séduire

- Sam Fév 21, 2015 12:09 pm #165293 tes interventions dans mon journal m'ont donné envie de lire le tien et j'ai dévoré les 6 pages.

J'aime beaucoup la lucidité que tu as sur ton passé et je me reconnais dans certains passage que tu décris avec beaucoup de sincérité. Pas la partie sur les sites de rencontre mais notamment la relation avec ton père. Ma situation n'es pas du tout semblable à la tienne mais je me suis rendu compte il y a déjà pas mal de temps (quelque chose que je n'ai d'ailleurs jamais mis par écrit dans mon journal tant ça pourrait être mal compris) que tant que tu ne comprenais pas d'ou tu viens et quelle est l'origine de tes comportements, inutile d'aller chercher à apprendre à séduire.

Il y a quelques années, j'ai par exemple longtemps lutté contre un côté un peu trop "fleur bleu" et "romantique". Mais aller contre ne m'a absolument servi à rien puisque j'ai compris plus tard que c'était le résultat d'une éducation monoparentale et que ce n'est pas en lisant 3 livres que j'allais changer 20 ans de d'éducation ou on m'a appris à être un gentil garçon, a dire 3 fois merci et à toujours être poli. Plus j'essayais de masquer cette partie de moi, plus il m'arrivait qu'elle m'explose au visage après quelques temps.

[quote="la mouche"] Jamais se construire en opposition.
Je la garde précieusement dans un coin celle là


Beaucoup de plaisir à te lire, continue comme ça!

- Sam Fév 21, 2015 4:38 pm #165307 Je l'ai sûrement déjà dit ici mais pour ma part je suis convaincu qu'on ne change pas, que tout ce qu'on fait, c'est s'adapter.

Un exemple tout bête.

Aux alentours de Noël je tombe sur une fille que je n'avais pas vue depuis près de 20 ans et les années lycée. Sublime à l'époque, elle l'est encore aujourd'hui. Nous étions proches mais je n'étais pas non plus en obsession amoureuse, j'avais mes copines et elle ses mecs. Quand je l'ai reconnue de loin, j'ai été saisi d'émotion. J'aurais vu un fantôme, l'effet n'aurait pas été très différent.

On s'est parlés 10 minutes le temps d'échanger nos numéros et vaguement se promettre de se voir à "l'occase".

Il y a quelques années en arrière je me serais imaginé des trucs tous plus improbables les uns que les autres. Je lui aurais sans doute envoyé dans la soirée un texto "ravi de t'avoir revu, à bientôt", ou une ânerie dans le genre.

Là je sais :

1) que son enthousiasme n'était pas au même niveau que le mien - elle souriait et semblait surprise voire contente de me voir, mais sans plus
2) que cette fille avait il y a 20 ans un système de valeurs aux antipodes du mien (le genre gaucho 68ard vaguement roots), et que les chances qu'elle ait changé sont nulles
3) qu'elle a un fils et qu'une relation avec une femme mère est inenvisageable en ce qui me concerne

En gros j'ai 1% de chances de pouvoir débuter une relation dont je sais qu'elle serait vouée à l'échec. Je le sais. Il y a 5 ou 6 ans j'aurais fait n'importe quoi sans tenir compte d'aucun élément objectif.

Et pourtant ça ne m'a pas empêché de penser à elle chaque jour pendant des semaines.

- Sam Fév 21, 2015 7:03 pm #165308 [quote="Triumph"]
Dans mon éducation ça ne s'est pas passé comme ça, c'était plutôt une espèce de matraquage, "fais ceci, pense cela, fais comme moi il n'y a pas d'autre solution".

Oh ça me parle beaucoup cette phrase.

Courage.
Malheureusement, on ne choisit pas sa famille, ni son enfance.
Et il faut des années pour se débarrasser de toutes les manies qu'on a essayé de nous mettre dans la tête, alors qu'on ne mesurait qu'un mètre vingt et qu'on était innocent comme une brebis.

Mais je crois que le bon côté des choses, c'est qu'on peut fuir l'éducation qu'on a reçue et qu'on peut aussi éviter de la transmettre à nos enfants, car on a connu les souffrances qu'elle peut causer.
Un exemple : dans ma famille, on était pauvre. On arrivait pas à joindre les deux bouts. Toute mon enfance, j'ai grandi avec la peur de manquer. Mes parents disaient souvent : "C'est la fin du mois", "Mange toute ton assiette parce que c'est cher", "On a eu beaucoup à payer ce mois-ci", "Choisis un autre jeans en solde parce que je n'ai pas beaucoup de sous", "J'suis pas Rothschild moi !".

J'ai vraiment souffert de ça. J'aurais voulu ne pas savoir qu'on manquait d'argent, et à dix ans, j'ai toujours eu peur de me retrouver à la rue à cause d'une facture trop élevée.
Si j'ai un gosse, j'éviterais de lui parler de l'argent. Car je ne veux pas qu'il grandisse avec la peur de manquer et de recevoir les huissiers chez lui.

Le juste tombe sept fois et se relève.
[size=85]Le roi Salomon, Proverbes 24:16[/size]

- Sam Fév 21, 2015 10:52 pm #165316 [quote="Bertuccio"]Courage.
Malheureusement, on ne choisit pas sa famille, ni son enfance.
Ca n'est pas comme ça que je vois les choses, ta vie n'est jamais qu'une chaîne et si tu te dis qu'un maillon aurait pu être différent alors il faut aussi avoir à l'esprit que c'est la chaîne entière qui serait différente. Et je n'ai aucune honte ou grief envers ma famille. Rêver à ce qui se serait passé si j'en avais eu une autre, c'est quelque chose que je n'envisage pas.

Par contre je cherche à piger le mécanisme pour

- tout simplement ne pas le reproduire en effet, car si je sais ce que je dois, je sais aussi que le respect n'est pas l'admiration béate

- mais aussi pour comprendre mon père parce qu'il le mérite, et encore, c'est même pas une histoire de mérite, c'est juste mon père, point.

[quote] Et il faut des années pour se débarrasser de toutes les manies qu'on a essayé de nous mettre dans la tête, alors qu'on ne mesurait qu'un mètre vingt et qu'on était innocent comme une brebis.

Tu ne t'en débarrasses jamais vraiment, alors inutile de se buter là dessus. Tu mets un peu d'huile là où ça grince et c'est tout. Tes parents ne te bourrent pas le crâne, ils ont juste peur que tu déconnes à un moment, que tu finisses dans le caniveau, etc ... Donc ils en font des tonnes, dramatisent quelques fois à outrance.

Faut avoir en tête qu'il y a de fortes chances pour qu'ils partent avant toi, imagine un peu le souci que cela peut engendrer. Imagine que tu doives partir, sans retour en arrière possible, en laissant derrière toi la personne qui t'es la plus chère, sans aucun moyen de l'aider si besoin s'en faisait sentir. On ne peut pas l'imaginer en fait, tant qu'on n'est pas parents.

Voilà comment je vois les choses (dans ma situation), comme une simple histoire de peur, et qu'est-ce qui se passe quand on a peur ? On perd un peu le sens des réalités.

Et c'est là que tu entends des trucs du genre "dans la vie on ne fait pas ce qu'on veut", "la vie c'est la guerre", "cette catégorie de gens c'est ceci, attention à ces gens-là", "faut arrêter de rêver", etc ... Le fond n'est pas toujours faux, mais dans la tête d'un gosse ça résonne d'une certaine façon, ça te fout les jetons. T'as l'impression de risquer ta vie à chaque coin de rue.

- Sam Fév 21, 2015 10:57 pm #165317 Pour paraphraser notre bon Général, j'ai "une certaine idée" de la famille, idée certes largement battue en brèche à notre époque mais je n'en démords pas ... Une fille en bisbille avec ses parents par exemple, pour moi c'est louche, pour ne pas dire éliminatoire. Et les faits ont tendance à confirmer cet a priori. D'ailleurs, le fond de ma pensée, c'est qu'une personne qui a "l'air" bizarre, EST bizarre. Bref.

J'ai raconté quelques pages avant, ma fréquentation des sites de rencontres. La dernière fois que je suis allé y faire un tour c'était il y a trois ans, environ, je ne sais plus. Et pourquoi n'y vais-je plus ? Parce qu'on y rencontre que des tarées ? Non. Enfin, y a pas mal de filles bizarres mais pas QUE des tarées non plus.

Non j'ai arrêté parce que finalement, y chercher une femme qui me plait est complètement contraire à ma vision des choses. Parce que si je venais à y rencontrer cette femme, et qu'elle devienne la mère de mes enfants, il faudrait alors que je leur explique que leur mère et moi nous sommes rencontrés sur Internet, comme deux cons.

Et je compte bien faire en sorte que l'histoire de ma future famille ait une intro un peu plus sympa que celle-là

- Sam Fév 21, 2015 11:39 pm #165320 Probablement.
Je suis pas d'accord avec tout ce que tu as écrit, Triumph.

Cela dit, je ne vais pas trop débattre.
Ici, c'est ton espace perso. Donc, Je vais reprendre ma place de lecteur.

[size=85]Si je ressens le besoin de m'exprimer sur la famille, ou sur un tout autre sujet, j'ouvrirai un journal.[/size]

Le juste tombe sept fois et se relève.
[size=85]Le roi Salomon, Proverbes 24:16[/size]

- Lun Fév 23, 2015 1:45 am #165381 Fais pas ton timide

C'est pas mon "espace perso", c'est juste une page qu'on me laisse généreusement squatter et que j'utilise pour m'auto-psychanalyser

- Mar Mar 17, 2015 2:20 am #166691 Fin du mois je passe une espèce de "test" professionnel qui si je le réussis, me permettra d'évoluer un peu, être plus libre. Je vais avoir du mal à être prêt le jour J, mais ça n'est pas très grave. D'ailleurs, c'est sûrement parce que je pense que ça n'est pas grave que je ne serai pas prêt, mais bon, bref.

Pendant des années je me suis dit "ça ira mieux dans x mois, x années, quand j'aurai fait ceci, cela". Mouais, c'était un calcul moyennement pertinent, d'ailleurs je pense à différentes choses, des trucs à essayer, encore ... Passer des tests, à mon âge, putain, mais n'est-il pas temps d'arrêter d'apprendre et réciter sa leçon, de se faire valider ? Pourquoi ne pas tout envoyer chier et passer mon temps à jouer de l'accordéon au bord de la rivière ? Parce que je n'ai plus 15 ans, oui ... je n'ai plus l'âge de refuser la réalité, j'ai celui de l'assumer, assumer le fait que j'ai besoin qu'on me dise quoi faire.

Je déteste profondément cela, je me suis pris la tête avec tous les patrons ou supérieurs que j'ai pu avoir, et pourtant j'en ai besoin. Ca doit être pour ça que dans le fond, le probable plantage qui s'annonce n'est pas grave. On s'habitue à gratter hein, et à trouver le souci. Et vous savez quoi ? Le souci c'est quand même souvent soi. Oui vous le savez, bien sûr.

Cet été j'aurai 38 ans, c'est une sensation bizarre. Penser à ce que j'ai fait, à ces chemins que je n'aurais jamais pensé emprunter, à ces personnes que je ne reverrai jamais de ma vie et qui ont elles aussi oublié jusqu'à mon existence. Quand je me regarde dans la glace, j'ai quelques fois l'impression de voir un autre type, que cette vie passée n'est pas la mienne. Je ne réalise pas que c'est moi, que je viens de prendre 20 piges comme on prend le bus. Je suis un putain de nostalgique, qui peut rester planté là sans bouger à l'évocation d'un souvenir, devant une photo ... et même devant sa propre gueule.

Je me regarde dans la glace, et il y a cette petite cicatrice que j'ai, juste au coin de l'œil. J'en ai d'autres, plus moches, à des endroits moins visibles. Mais celle-là on la voit bien, et je l'aime bien, elle me donne un petit côté "j'en ai vu d'autres". Généralement, j'attends un peu avant de dire la vérité, juste pour rire.

La vérité c'est que je l'ai récoltée en me ratatinant dans les escaliers quand j'avais 6 ans.

- Mar Mar 17, 2015 10:30 am #166709 Est-ce que tu n'aurais pas le mental d'un entrepreneur? Si les systèmes ne te correspondent pas, crée le tien.

[quote="Triumph"]Penser à ce que j'ai fait, à ces chemins que je n'aurais jamais pensé emprunter, à ces personnes que je ne reverrai jamais de ma vie et qui ont elles aussi oublié jusqu'à mon existence. Quand je me regarde dans la glace, j'ai quelques fois l'impression de voir un autre type, que cette vie passée n'est pas la mienne. Je ne réalise pas que c'est moi, que je viens de prendre 20 piges comme on prend le bus. Je suis un putain de nostalgique, qui peut rester planté là sans bouger à l'évocation d'un souvenir, devant une photo ... et même devant sa propre gueule.

J'avais ce même problème de nostalgie. Toujours la boule au ventre lorsque je quittais un lieu plein de souvenirs, la difficulté à jeter des objets ayant une valeur sentimentale, me ramenant au passé.
Je m'en suis débarrassé en même temps que mon matérialisme, j'ai switché tout ça là haut en mode "fuck off", me disant qu'au final ce qui me définit est ce que j'ai dans la tronche plus que ce que j'ai fait, possédé ou été avant.

Savoir d'où on vient c'est essentiel, mais le plus important, ce qui détermine notre marche en avant, c'est où on va.

- Mar Mar 17, 2015 11:44 am #166716 [quote="Triumph"] "ça ira mieux dans x mois, x années, quand j'aurai fait ceci, cela"

Si ça va mieux c'est maintenant.
Ce qui ressort de ton propos c'est un rapport au temps,

Soit collé au passé (l'enfant en toi qui refuse de grandir) et qui prend les choses, les épreuves nécessaires, les contraintes comme une forme d'infantilisation.

Soit dans une fuite vers l'avenir (que tu as mieux compris) mais pas une projection vers l'avenir.

[quote="Triumph"]parce que je pense que ça n'est pas grave que je ne serai pas prêt, mais bon, bref.

regarde cette phrase plusieurs fois.

[quote="Triumph"]je passe une espèce de "test" professionnel qui si je le réussis, me permettra d'évoluer un peu, être plus libre et compare avec celle-ci.

[quote="Triumph"]Je me regarde dans la glace, et il y a cette petite cicatrice que j'ai, juste au coin de l'œil. J'en ai d'autres, plus moches, à des endroits moins visibles. Mais celle-là on la voit bien, et je l'aime bien, elle me donne un petit côté "j'en ai vu d'autres". Généralement, j'attends un peu avant de dire la vérité, juste pour rire.

regardez comme je suis blessé.

[quote="Triumph"]Je déteste profondément cela, je me suis pris la tête avec tous les patrons ou supérieurs que j'ai pu avoir, et pourtant j'en ai besoin

cette phrase est une mine d'or pour un psy (qui t'a lu). (cf l'autorité).

C'est toujours très riche et profond ce que tu nous livre.
Et j'aime les gens égratignés