Décision importante à prendre

- Mer Juil 02, 2014 7:33 pm #154805 [quote="Anthony"]Tu dis "je pense que si je ne pars pas avec elle, je vais me poser la question toute ma vie : "Et si je l'avais suivie ...". Je suis jeune et j'ai envie de prendre le risque"
En fait y a un truc qui ne va pas du tout dans son histoire.

Déjà, "toute la vie", mais que vient faire l'éternité là dedans ? Ne t'inquiète pas tu ne te poseras pas cette question "toute ta vie", aucun souci là-dessus. Tu auras bien d'autres choses à faire et auxquelles penser. Et c'est là que vient le souci, penses-tu vraiment à autre chose ? Quel est ton plan ? Rien ne te motive réellement à partir, sinon elle.

[quote] je choisis le challenge d'un nouveau pays et la vie de couple, avec tous les risques que cela comporte

Ce départ en France ça n'est pas ton "challenge", c'est son idée à elle, pourquoi tu te mens ? Tu n'es à l'initiative de rien, t'as pas envie de partir pour voir autre chose, t'as juste envie de la suivre, pire, tu as pour ainsi dire BESOIN de la suivre, c'est très différent. Quitte à avoir un job moins intéressant et moins bien payé, quitte à laisser en plan tout ce que tu as fait au Québec, quitte à oublier tout ce qui t'y a amené, ce que tu es allé chercher là bas et que tu vas perdre.

Si tu ne la suis pas, tu la perds. Fais la balance avec ce que tu vas perdre si tu la suis. Pas dans les 6 mois à venir, mais à long terme. En ayant conscience qu'à la fin de cette (longue) liste, il est possible qu'elle soit à ranger dans la colonne "pertes" également. C'est même, de mon point de vue, plus que probable, vue la façon dont tu es embarqué dans le truc, dont tu envisages une relation longue.

D'un côté tu laisses tout tomber pour elle, de son côté elle suit son plan. Et on ne peut pas le lui reprocher.

Il n'en reste pas moins que c'est très déséquilibré. Tu donnes tout, elle, rien. Tu entres dans son plan sous certaines conditions ; et toi, ton plan, c'est elle ?

- Mer Juil 02, 2014 8:07 pm #154807 À quelques détails près, vous avez tous vu juste. Et ça correspond bien aux questions que je me pose depuis le début donc c'est plutôt rassurant, à la différence que vous allez encore plus loin. Je vais revenir sur quelques points.

Son projet :
Oui c'est inscrit dans son agenda de partir et elle le fera sans moi, je le sais depuis le début. Elle a aussi davantage investi dans son projet que dans notre relation, j'en suis parfaitement conscient. Dès lors je comprends son choix entre son projet et notre relation.

Mon projet :
A vrai dire, parler de "mon projet" est excessif. Je n'ai jamais eu particulièrement envie de faire ma vie ici. J'essaie d'avancer par étape et voir où les opportunités me mènent, je n'ai pas véritablement de plan à long terme. Venir au Québec n'était pas un vrai projet, c'était une opportunité qui s'est présentée, que j'ai saisi et en un mois c'était plié. Commencer ma vie pro n'est, à mon sens, pas un réel projet donc je n'abandonne pas mon projet puisque je n'ai rien de défini. Effectivement je devrais avancer de ce côté là mais il y a tellement de paramètres, sans compter que je suis en train de terminer mon mémoire. Mais quoiqu'il en soit de mon projet pro, ce n'est pas le lieu géographique qui va tout changer. Je pourrais aussi travailler à distance pour une start-up, son patron a une totale confiance en moi et ça me fera des revenus pour la transition. Dans tous les cas je ne compte pas travailler pour cette boite même si je reste.

Au fond de moi je sais que j'aurai envie de voir autre chose que le Québec d'ici 2 ans (ce serait la fin de mon permis de travail, après les démarches d'imigration seront plus lourdes) et que seul une femme ou un très bon projet pro pourraient me faire rester. Le Québec, je m'y sens bien, c'est le continent où "tout est possible" mais je suis pas chez moi, je n'ai aucun véritable ami québécois (hormis quelques "potes"), surtout des français(es). La culture, la nourriture, les villes européennes me manquent aussi, ça fait 2 ans et demi que j'ai quitté ça. Mes amis français d'ici sont d'ailleurs dans le même état d'esprit que moi, on aime ça mais on ira tous voir ailleurs à un moment donné.

D'ailleurs ce sont mes amis d'avant mon changement (1 an/1 an et demi), du temps où j'étais AFC mais je me suis vraiment métamorphosé depuis que j'ai découvert et me suis quasiment passionné pour le développement personnel, que j'ai constaté et accepté mes qualités et mes défauts. J'ai aussi ce sentiment que ce changement devra tôt ou tard se répercuter sur mon cercle social et mon rythme de vie, au-delà de ma vie amoureuse. Rester me donne aussi le sentiment de refuser le changement, de refuser d'avancer. Ca reste mes amis et je les adore mais en même temps je me reconnais moins en eux et ils ne sont pas à eux seuls une raison pour que je reste.

Elle tout comme moi adoront voyager. De là où on vivra on sera à quelques minutes et euros de pleins de villes européennes avec les vols low-cost. Lui faire découvrir le village de mon enfance, redécouvrir des parties de la France, ça me tente beaucoup de vivre ça avec elle. On a les mêmes désirs de ce côté.

Je ne vais pas en France, ça je n'en ai pas envie et je l'ai dissuadée de le faire (c'était son premier choix). J'irais en Belgique, à Bruxelles.

Tout ça pour dire que oui c'est son projet à elle mais il n'est pas si éloigné du mien et je peux m'y raccrocher (à son projet), en faire un projet commun sans sacrifier mes envies et sans faire le petit chien. Objectivement c'est plus facile pour moi de m'adapter à son projet, qu'elle au mien. Mais non, mon seul projet ce n'est pas elle, c'est aussi voyager, découvrir une nouvelle ville et surtout mon projet pro à construire.

Depuis le début, chacun s'investit dans la relation et s'investit autant, on est donc équilibré de ce côté (pas de AFC, désolé pour l'acronyme anglais encore une fois). Dès lors que je la suis en Europe, je déséquilibre la balance et je suis en position "à risque", c'est clair, mais n'est-ce pas ça, l'amour, de savoir s'investir temporairement plus que l'autre, se mettre un peu entre parenthèse, prendre des risques sans rien attendre en retour ? Enfin ... tout est question de proportion.

[quote="Anthony"]Surtout une femme qui s'acoquine avec les sphères du pouvoir politique et qui sait en jouer (avec prise de risque de parfois "donner" un peu plus que prévu) ; pour résister à ça et mettre hors-jeu les concurrents puissants -charisme, argent, cercle social- (car plus elle est belle, plus il y en aura), il faut soi-même baigner dans le même milieu, soit avoir des ressources de confiance en soi et d'indépendance gigantesques.
En fait ce n'est pas un point si important. La politique, ses contacts n'est pas sa première préoccupation. La preuve : elle laisse tout ça derrière elle. Ce milieu de gens fortunés, de puissants, elle n'est qu'à moitié dedans et reste très lucide. Ses études elle les a fait avec des gens qui se roulent dans l'argent et des "fils de", elle n'avait que l'embarras du choix. L'argent ne l'attire pas particulièrement (elle va en sociologie ...). Même si sa mère a plein de zéro à son salaire, ils mènent plus une vie de classe moyenne. Sa mère est une self-made-woman, partie de rien (et même moins que rien) et arrivée au sommet de son métier. Je dis ça parce qu'elle s'identifie fortement à sa mère. Donc la voir partir pour le premier riche et puissant, je n'y crois pas trop. De toute façon, là-bas elle partira de rien.

[quote="Makk"]Tu fais quoi si tu pars avec elle et qu'au bout de six mois elle te laisse choir, tu restes là-bas? tu rentres la queue entre les jambes au Québec et rebelotte pour reconstruire ta base?
Vu comme je le sens ça me surprendrait que cela casse aussi rapidemment même si ce n'est pas à exclure. Après si ça casse au bout de 10-12 mois, j'imagine que j'aurai un peu fait mon trou niveau pro et amis et donc que je resterais. Mais j'aurai le sentiment d'avoir été au bout de l'histoire, d'avoir une nouvelle expérience d'expatriation et de savoir de quel côté de l'Atlantique je veux vivre.

[quote="animal"]Je vais répondre par une question: est-ce que, dans les 6 mois, vous avez eu une situation difficile, un problème de l'un des deux que vous avez géré ensemble? Et si oui, est-ce que vous avez fait front ensemble? Ou est-ce que tu penses que, si c'était chaud, elle te planterait?
Excellente question qui va me permettre de parler d'une autre chose très importante (j'aurais dû le faire bien avant d'ailleurs).
Oui, la mort de son père, il y a 2 semaines 1/2. J'étais de l'autre côté de la porte de l'hôpital quand il a rendu son dernier souffle. J'étais là tout du long pour le deuil, pour l'enterrement, avec sa mère et sa soeur. Depuis on est presque tous les jours ensemble. Son père était malade depuis de longs mois, elle avait une relation très conflictuelle avec lui, disait ne pas l'aimer. Faut dire qu'il avait de gros problèmes psychologiques et les derniers mois ont été un enfer chez elle. C'est quelque chose que j'ai sous-estimé jusqu'à encore hier. Bien sûr je ne niais pas que la mort de son père c'est un choc même si la relation était extrêmement compliquée, je savais que c'était dur chez elle mais quand elle a craqué hier soir (effet de l'officialisation de l'université, le retour aux études, ne pas savoir si je viens avec elle, quitter sa mère et le décès de son père, évidemment) j'ai vraiment réalisé que tout ça mis bout à bout (avec son travail qui était très éprouvant physiquement mais aussi moralement), elle avait eu une année horrible. Mais ce n'est absolument pas une fille abimée par la vie, elle se plaignait parfois mais rien d'excessif, elle était toujours joyeuse, légère, très gracieuse. Elle se servait des moments difficiles pour avancer. J'étais son havre de paix. J'ai sous-estimé ça, je ne sais pas si c'est parce que j'ai manqué d'empathie, si c'est parce qu'elle était vraiment forte ou si je n'y ai vu que les bons moments, un peu de tout ça sûrement. Mais je ne pense pas qu'elle me planterait comme ça, d'un coup.

Comme l'a suggéré Triumph, je vais synthétiser tout ça : ce que je perds/gagne si je pars/reste et quels sont les risques/opportunités dans les 2 cas.

Je vous remercie sincèrement de m'aider à me poser les bonnes questions.

- Mer Juil 02, 2014 8:42 pm #154809 Bon ta décision est prise en fait, pourquoi nous mets tu a contribution alors que sur le fond il n'y a pas débat.

- Mer Juil 02, 2014 9:08 pm #154811 +1 pantin.

kiphu, comment écris-tu "vous avez tous vu juste", pour ensuite jouer à "oui... mais non".

Elle a beaucoup d'ambition que tu n'as pas, puisque tu es près à sacrifier un environnement professionnel excellent pour la faire rêver avec un supplément Speedy Boarding chez Easyjet.

"Commencer ma vie pro n'est, à mon sens, pas un réel projet donc je n'abandonne pas mon projet puisque je n'ai rien de défini."

La plus grande connerie du monde.

Pars avec elle si c'est ton choix, mais pas dans cet état d'esprit. Un peu de nerf, bordel!

- Mer Juil 02, 2014 9:29 pm #154813 Je vais encore ressortir mes classiques: ce long discours que tu nous as fait, c'est de la rationalisation. Tu cherches à donner un sens au besoin que tu as de la suivre. A vrai dire, je me suis beaucoup ennuyé à te lire. L'amour ça peut être une aventure, oui; mais je n'ai pas senti ce souffle dans tes paroles. Comme dirait jazzitup, on a touché le fond avec ces vols Easyjet dans toute l'Europe.

- Jeu Juil 03, 2014 3:11 am #154820 Je suis désolé si je vous ai froissé mais en même temps je ne comprends pas votre réaction si brusque. Oui je suis venu avec un penchant pour l'un des 2 côtés et je l'ai dit dans ma 2ème phrase.

Vous reconnaissez tous que c'est un dilemme, du 60/40, ca fait 2 mois que j'y réfléchis, que je suis passé par tous les sentiments dont celui de rester. J'ai seulement posté hier et vous souhaiteriez que je vous dise : "ok, je vous suis à 100%, vous pouvez fermer le topic" ? Laissez-moi le temps d'y réfléchir s'il vous plait.

- on m'a posé plusieurs questions comme Makk et animal.
- vous faisiez parfois des hypothèses pas tout à fait exactes et c'est normal car vous ne pouvez juger que sur les éléments que je vous donne. C'est pour ça que je viens donner d'autres éléments.
- on m'a suggéré de faire une liste des pour et des contres, j'ai dit ok.

Ma dernière réponse est donc tant à côté de la plaque ? Vous me dites de rester car je n'ai pas d'autre projet, car mon seul projet c'est elle et que j'abandonne tout. Je ne peux pas dire que ce n'est pas si tranché que cela ?

Je ne m'attendais pas à ces réponses courtes et piquantes vu le début de la discussion qui était mesuré et où vous cherchiez à comprendre la situation. Je ne saisis pas ce retournement soudain.

[quote="jazz"]kiphu, comment écris-tu "vous avez tous vu juste", pour ensuite jouer à "oui... mais non".
Pour nuancer, pas pour rejeter.

[quote="jazz"]Elle a beaucoup d'ambition que tu n'as pas, puisque tu es près à sacrifier un environnement professionnel excellent pour la faire rêver avec un supplément Speedy Boarding chez Easyjet.
C'est caricatural. L'environnement pro, il est meilleur mais pas excellent. Il ne suffit pas d'être au Québec pour que tout vous tombe dans les mains, que tout va être rose (googler "désillusion immigration quebec"). Et à côté de cela il y a également des impots élevés, peu de congés et un système social inférieur. Là n'est pas le débat mais je ne veux pas que vous pensiez que Europe = merde, Québec = paradis. Voyager c'est un de nos points communs, est-ce que c'est si absurde de vouloir continuer un peu à profiter de sa jeunesse avant de rentrer dans le salariat pendant plusieurs dizaines d'années ?

[quote="jazz"]"Commencer ma vie pro n'est, à mon sens, pas un réel projet donc je n'abandonne pas mon projet puisque je n'ai rien de défini."

La plus grande connerie du monde.
Je me rends compte que ma manière d'en parler donne l'impression que je ne sais pas où je vais. Je ne sais pas précisément ce que je veux mais je sais ce que je ne veux pas. Je sais quelles sont mes compétences, mes expériences, ce que j'aime/je n’aime pas. Je sais à quoi je peux prétendre mais je ne veux pas me fermer des portes. Pour t'expliquer ca fait déjà plusieurs mois que je rushe pour boucler mon mémoire, que j'ai aussi des obligations pros (maintenance sur un projet que j'ai géré pendant plusieurs mois), que j'accompagne ma copine suite au décès de son père et que je réfléchis à rester ou partir, alors oui mon projet pro n'est pas dans l'immédiat quelque chose sur lequel j'ai beaucoup investi. Mais une fois libéré de tout ça, je sais comment je vais m'y prendre. J'ai confiance en mes ressources et en mes capacités de rebondir, où que je sois, mon projet n'est pas lié à une ville particulière, ce n'est pas la ville qui va me faire réussir même si ça peut aider.

Je ne suis pas d'accord quand on dit que je n'ai pas de projet et que c'est elle mon projet. Je fais et j'ai fait suffisemment de choses pour être certain que je ne vais pas être dépendant d'elle (si j'ai bien compris ce que vous sous-entendez).

[quote]Pars avec elle si c'est ton choix, mais pas dans cet état d'esprit. Un peu de nerf, bordel!
Je ne comprends pas ce que tu veux dire. Mon état d'esprit, si je pars, sera le même que lorsque j'ai quitté la France sans billet de retour pour venir au Québec. Une aventure, partir de rien, profiter de sa jeunesse, se faire de nouveaux amis, découvrir un pays, des gens, chercher les opportunités, de nouveaux challenges, pas pour faire ma vie là-bas (sans l'exclure pour autant) mais voir comment les choses se présenteraient. Il y a 2 ans je partais pour un diplôme, aujourd'hui je partirais pour une fille, mais avec l'expérience d'une première expatriation. La première fois je n'avais aucune garantie, beaucoup ont abandonné et moi je n'en étais pas loin à un moment. Si je repars encore je sais que je n'aurai pas plus de garantie. Je n'ai pas plus de garantie que ma vie pro va être si mirobolante ici.

Je suis d'accord que je dois travailler sur mon projet pro et mon ambition. J'en prends bonne note.

@Hannibal : Bien sûr que c'est de la rationalisation, parole d'ingénieur. Quel que soit mon choix je devrai rationnaliser. S'il n'y avait que mon coeur, j'aurais déjà dit oui, voilà pourquoi tu ne vois pas cela dans mes paroles. Tu t'attendais à ce que je te parle d'amour mais de l'autre côté on me dit de ne pas partir uniquement pour elle. Envisager de s'engager dans l'inconnu avec une personne, si ce n'est pas une preuve d'amour, qu'est-ce que c'est ?

@Triumph : tu as posté entre temps et je ne t'ai pas totalement répondu sur cette partie que je trouve très intéressante mais qui pour moi montre qu'il s'agit plutôt d'un malentendu :
[quote]Ce départ en France ça n'est pas ton "challenge", c'est son idée à elle, pourquoi tu te mens ? Tu n'es à l'initiative de rien, t'as pas envie de partir pour voir autre chose, t'as juste envie de la suivre, pire, tu as pour ainsi dire BESOIN de la suivre, c'est très différent. Quitte à avoir un job moins intéressant et moins bien payé, quitte à laisser en plan tout ce que tu as fait au Québec, quitte à oublier tout ce qui t'y a amené, ce que tu es allé chercher là bas et que tu vas perdre.
Oui c'est son idée à elle à l'origine, mais pourquoi ça ne pourrait pas devenir mon challenge ? Il faut bien que ce soit l'idée ou l'opportunité de l'un des 2. Il y en a forcément un des 2 qui suit non ?
Ce qui m'amené ici, déjà dit plus haut. Hormis le domaine pro, ce sont les mêmes raisons qui me feraient partir.
Ce que j'ai fait au Québec, c'est surtout un travail sur moi, une amélioration de mon relationnel, vaincre ma timidité, gagner confiance en moi, mon leadership, une expérience pro et bien sûr les compétences dans mon domaine. Je ne vais pas le perdre ça.
Le job intéressant, le bon salaire et le Québec de manière général, je ne l'abandonne pas définitivement et je peux y revenir. Elle, je la perds pour toujours. Voilà pourquoi j'ai du mal à mettre les 2 sur le même plan.

@tous : Désolé si je vous saoule avec mes longs messages ou si je parais borné, je ne veux pas faire une sofia 2. Je sais que vous êtes bénévoles et que vous n'avez pas que ça à faire que d'essayer de répéter/convaincre des personnes qui ont du mal à comprendre. Je n'ai pas le sentiment de refuser de voir la vérité en face ou de refuser le débat. En tous les cas, pas tant que je n'ai pas tout dit/précisé car j'ai l'impression que certains de mes propos ont été mal compris/mal interprétés. Maintenant je pense avoir tout livré et écarté tout malentendu. Il n'est pas exclu qu'après une bonne nuit de sommeil je me rende compte des absurdités de mes raisonnements. Je vous remercie pour votre patience. J'ai une grande estime pour le travail qui est fourni ici par Stéphane (et que je soutiens en achetant des séminaires) mais aussi pour la communauté dans son ensemble, je voulais juste le dire.

- Jeu Juil 03, 2014 6:18 am #154821 [quote="kiphu"] Envisager de s'engager dans l'inconnu avec une personne, si ce n'est pas une preuve d'amour, qu'est-ce que c'est ?
Du suicide.

Classique (fréquent, ce mot, en ce moment), mais il ne faut pas que tu vois cette nana comme une finalité de ta vie. C'est le piège principal. Si tu veux aller là-bas, c'est parce que TU as eu envie et parce que ça T'apportes quelque chose. Parce que faudra pas demander à Bobonne un dédommagement si, à son tour, elle te jette comme tu as jeté ta potentielle carrière juste parce que tu as partagé une dernière respiration derrière une porte.

[size=50]Donc c'est pas être dépendant d'elle du coup, car là encore, suicide : "tiens, tu veux te faire un collier avec mes burnes".[/size]

- Jeu Juil 03, 2014 7:14 am #154822 Ouais, vous exagérez tous un peu aussi. Si la relation est équilibrée, ça peut aussi très bien se passer, même si je suis d'accord que partir uniquement pour elle n'est pas une bonne idée.

Fais un ratio de ce que tu perds et de ce que tu gagnes et prends une décision, vis ta vie, tes aventures, et les désillusions qui vont avec. Si tu restes lucide sur ta relation, et c'est le point sur lequel je ne suis pas certain de tes capacités, ça peut aussi très bien se passer. Si ça ne marche pas, tu n'en mourras pas, et peut être qu'avec le recul, ça aura été une super expérience.

Mais "perdre" quelque chose ou quelqu'un, c'est très relatif. Tu pourras en juger plus tard dans ta vie, mais tu ne peux pas savoir face à quelles opportunités tes choix vont te mettre à l'avance.

Moi, maintenant, je me jette à corps perdu dans les opportunités qui me plaisent, ça m'a ouvert plus de portes en deux ans que je n'en ai eu sur le reste de ma vie. L'avantage d'être un peu plus vieux que vous tous, c'est que je le sais, on ne le comprend malheureusement que trop tard dans sa vie (et ceux qui le comprennent jeunes vont très loin).

PS: Je t'ai posé la question de l'épreuve à traverser ensemble parce que j'ai vécu la même chose que toi (situation et timing), et c'est important de voir à qui tu as affaire, ce que tu as probablement vu à ce moment là. Si elle te propose de partir, c'est peut-être aussi parce qu'elle a vu qu'elle pouvait compter sur toi, à toi de juger la part d'opportunité dans sa proposition et celle de l'amour brut et de son niveau d'intérêt. Moi, j'ai eu en plus l'occasion de constater qu'elle était là quand j'ai eu un coup dur, et au delà de tous les sentiments que j'ai pu éprouver pour elle à cette époque, ça reste aussi un des points fondateurs de ma relation.

- Jeu Juil 03, 2014 9:17 am #154831 Sur le fond que tu choisisses A ou B m'importe peu et on le dit sans animosité. Je pointais juste le besoin d'épiloguer, et de passer par x réflexions pour chercher à légitimer ton choix et pas te décider car au fond de toi le noyau dur de ton choix est émotionnel et c'est bien naturel.

Donc tu vas la suivre, très bien, tu connais les risques et les avantages, il est temps de se positionner et d'être un vrai mec, qui se décide ouvertement. Voilà un positionnement masculin, qui assume le risque.

je ne crois pas que les réflexions à rallonge augmentent la pertinence de nos choix. (sinon c'est le yoyo et les doutes).

Il faut une idée claire à la base et voir si ce dont on a envie correspond à ce qu'on veut vivre.

- Jeu Juil 03, 2014 9:47 am #154835 On est quand même dans un exemple parfait d'agenda à synchroniser !

Clairement, je te vois bien gamberger depuis quelques mois, un jour je vais avec elle, un jour je n'y vais pas.
De ta rationalisation, il en sort qu'il n'y a pas vraiment d'obstalce majeur, on sent le doute de ne pas avoir tenté avec cette fille et les remords qui te culpabiliseront par la suite.

La machine est lancé, anyway tu es jeune, c'est ta première relation épanouie, va jusqu'au bout et apprends de tout ça.

- Jeu Juil 03, 2014 2:57 pm #154855 [quote] Mon état d'esprit, si je pars, sera le même que lorsque j'ai quitté la France sans billet de retour pour venir au Québec. Une aventure, partir de rien, profiter de sa jeunesse, se faire de nouveaux amis, découvrir un pays, des gens, chercher les opportunités, de nouveaux challenges, pas pour faire ma vie là-bas (sans l'exclure pour autant) mais voir comment les choses se présenteraient. Il y a 2 ans je partais pour un diplôme, aujourd'hui je partirais pour une fille, mais avec l'expérience d'une première expatriation. La première fois je n'avais aucune garantie, beaucoup ont abandonné et moi je n'en étais pas loin à un moment. Si je repars encore je sais que je n'aurai pas plus de garantie. Je n'ai pas plus de garantie que ma vie pro va être si mirobolante ici.
Ok. Effectivement j'ai mal compris ton parcours, en fait c'est ma faute j'aurais simplement pu attendre d'en savoir plus ... Ou te le demander, ça aurait été encore mieux. Et perso je comprends très bien tes choix de vie, l'envie de saisir les opportunités au vol, de ne pas avoir de vrai plan bien défini.

Mais je t'ai dit que je te sentais mal embarqué, et à plus forte raison dans une relation longue, parce que tu as l'air d'appréhender le truc de façon un peu naïvement. Pour résumer grossièrement, façon "amour et eau fraîche", tout va bien tant qu'on est ensemble.

Et j'ai toujours ce sentiment de décalage.

Pour toi l'important c'est d'être avec elle, le reste tu t'en accommodes : voilà où tu sembles en être, et ça te va très bien. Elle, avec ou sans toi, elle part. Ta simple présence n'est donc pas une fin en soi. Tu dois apporter un plus, elle attendra de toi certaines choses. Quelles choses précisément ? Qu'est-ce qu'elle attend d'un mec avec qui elle penserait entamer une relation longue ? Et bien, c'est là qu'on réalise que 6 mois c'est pas énorme pour le savoir ... Surtout que le changement de cadre brouille encore le truc. Les circonstances font que tu devras signer un imprimé vierge sur un capot de taxi d'aéroport, imprimé qu'elle remplira petit à petit une fois sur place. Bon ben tant pis hein

C'est risqué comme 1ère expérience, mais après tout y a jamais rien de certain et encore heureux. Et surtout, de quel risque parle t-on, puisque n'ayant pas de projet réel au Québec et que ce n'est pas un coin qui te branche plus que ça. T'as bien pigé qu'elle ne devra pas être le centre de ta vie. Et tu n'as rien à perdre, pas même elle puisqu'en restant tu la perds de toutes façons.

On se demande pourquoi tu as posé toutes ces questions finalement

- Ven Juil 04, 2014 9:38 pm #154902 @animal : Merci beaucoup pour ton avis.

@pantin : Reçu 5/5. Merci.

@Triumph : Il n'y a pas de mal, je n'ai pas été très clair non plus. Merci pour tout.

***

Ouf, j'ai cette fois l'impression d'avoir été compris.

J'ai fait la liste de tous les points négatifs et des risques, notamment à partir de vos réponses. On en a parlé calmement et elle a été très compréhensive. L'ambiance était très lourde et stressante tellement tout ce que je disais plaidait pour que je reste. Je précise que depuis qu'elle m'a demandé de venir avec elle, je n'ai jamais laissé sous-entendre que je la suivrais, je lui disais déjà que c'était pas mon projet et que c'était risqué.

Mais une idée m'est venue : quelle décision intermédiaire pourrait-on trouver ? Réponse : partir temporairement, comme quand on signe une période d'essai pour un travail. On partirait 2/3 semaines en vacances en Europe puis je me laisserais 1 ou 2 mois à Bruxelles pour voir si la ville, l'ambiance et les opportunités professionnelles me plaisent et si je peux m'y projeter. On se trouverait un hébergement temporaire. Même si je reste à Montréal, je dois quitter mon appart (bail non renouvelable) donc je laisserais mes quelques biens à des amis et si je ne reviens pas, ils se chargeront de les vendre pour moi. Alors oui, ça reporte la décision mais c'est la solution la plus sage. Ca me permettra de terminer mon mémoire sereinement, sans souffrir d'une rupture annoncée et sans doute sur mon choix.

Je me laisse encore quelques jours et le temps de consulter d'autres amis pour me décider mais cette fois je pense avoir trouvé une solution satisfaisante et raisonnable.

Votre avis ?

- Ven Juil 04, 2014 10:31 pm #154903 [quote]L'ambiance était très lourde et stressante tellement tout ce que je disais plaidait pour que je reste.

Tant que tu n'y vois pas clair, tu devrais en parler en priorité à une personne de confiance (mentor, professeur, ...) et pas devant elle. Parce qu'il semble que devant elle tu tiens un discours tout à fait différent de tes derniers posts.

Hypothèse: tu cherches à te défausser de ta responsabilité sur elle, en jouant à "tout me pousse à rester mais pour toi je pars". Ne joue pas avec ça.

Fais ton choix de ton côté, partage-le avec elle une fois sûr et assume jusqu'au bout.

- Ven Juil 04, 2014 10:45 pm #154904 [quote="jazzitup_"][quote]L'ambiance était très lourde et stressante tellement tout ce que je disais plaidait pour que je reste.

Tant que tu n'y vois pas clair, tu devrais en parler en priorité à une personne de confiance (mentor, professeur, ...) et pas devant elle. Parce qu'il semble que devant elle tu tiens un discours tout à fait différent de tes derniers posts.

Hypothèse: tu cherches à te défausser de ta responsabilité sur elle, en jouant à "tout me pousse à rester mais pour toi je pars". Ne joue pas avec ça.

Fais ton choix de ton côté, partage-le avec elle une fois sûr et assume jusqu'au bout.

Ah ? Je ne suis pas d'accord, mais pas du tout avec cette affirmation. Si tu ne parles pas de cela avec ta compagne, alors quoi ? Le beau temps, le repas du midi, la poubelle à descendre ?

Et d'ailleurs, l'un n'empêche pas l'autre. En parler devant elle ne l'empêche pas d'en parler à une personne de confiance...Ou à un forum de confiance.

Et son choix, il le fera. Seul. Et il l'assumera. Parce que justement, il lui en aura parlé...

- Ven Juil 04, 2014 11:14 pm #154908 Pas fan de la solution intermédiaire, sois tu pars dans l' optique de faire fonctionner le bouzin, tout en restant lucide. Sois tu laisses tomber.
La solution que tu proposes c' est du consensus mou, de l' absence de réelle décision ou de la décision qui ne s' assume pas. Pas certain que cela vous mettes dans de bonne condition pour la suite.