Journal de 25OM13

- Mar Avr 12, 2016 12:33 pm #178462 Merci Anthony du conseil.

@DancingRonin Je ne pense pas que lors de mes rendez-vous ce soit la crainte d'échouer qui me plombe. En fait c'est plutôt mon incapacité à échanger avec la fille que j'ai en face de moi. J'arrive pas montrer ce que je ressens ou le dire, à l'extérieur je parais totalement neutre et on ne voit pas grand chose. C'est arrivé plusieurs fois que des filles lors de rendez-vous me dise "je ne comprends pas ce que tu veux ?". Face à ça, je ne sais pas à réagir, c'est comme si j'étais bloqué à l'intérieur de moi même et j'arrive pas à aller jusqu'à la fille qui est en face de moi. Elle finit par s'impatienter, soit elle se dit que je ne sais pas ce que veux, ou que finalement je ne suis pas vraiment intéressé et je ne la revois jamais. Je crois que mon incapacité vient plutôt de là.

A la base, j'étais pas trop doué pour les relations sociales, mais à force de lire, d'apprendre et faire des expériences j'ai bien compris comment faire et maintenant ça se passe très bien au niveau des amitiés, des soirées, j'ai le contact facile. Mais j'arrive pratiquement jamais à allé en profondeur avec les gens que je fréquente, je pense qu'en général ils sont prêt à aller plus loin dans l'amitié mais c'est difficile d'aller plus loin avec quelqu'un qui ne montre pas ses émotions.

JulienH lorsqu'il décrit son père dans son journal m'a fait penser à mon incapacité à montrer mes sentiments et à communiquer. Mon père est différent de celui de JulienH mais cette phrase de son journal pourrait s'appliquer à lui:
[quote]Témoigner son affection, il ne sait pas faire. Une forme d'ultra-pudeur, mais alors, un truc de malade.

Difficile de lui en vouloir pour ça, c'est un trait de caractère qui résulte forcément de quelque chose. De quoi, je ne sais pas.

J'ai 23 ans et je n'ai jamais rien échangé avec mon père, quand je le vois on parle de travail, de météo et un peu de politique. Jamais il n'a abordé la question de l'amour, de la sexualité ou même une émotion. Mon père est un protestant austère figé dans ses valeurs. Même quand ma mère l'a quitté il n'a rien montré. Le problème c'est que j'ai l'impression d'avoir pris l'héritage de mon père et moi aussi je me sens incapable de montrer mes sentiments et les communiquer.

Cet été je suis parti avec des amis en vacances, à la fin du séjour je devais rentrer un peu plus tôt et mon ami m'a accompagné à l'aéroport, je voyais bien qu'il semblait affecté par mon départ. Quand on s'est dit aurevoir il m'a pris dans ses bras et il a pleuré. J'étais complètement désemparé, je ne savais pas comment réagir et je ne savais même pas comment lui rendre la tendresse qu'il me montrait. Je crois que c'est ça le gros problème de ma vie.

Prendre quelqu'un dans mes bras, lui faire un câlin, je ne sais pas faire et même ça me fait peur, ça me fait peur car j'ai peur de mal faire. Je sais pas combien de temps ça doit durer, j'arrive pas à me synchroniser avec la personne.

Je pense que c'est surtout de là que mes échecs viennent avec les filles. Mais c'est compliqué pour moi, je peux pas décider du jour au lendemain "c'est fini je vais apprendre à communiquer mes sentiments". Le problème n'est pas que je ressens rien, au contraire, c'est juste que toutes mes émotions restent bloquées en moi.

Alors quand je pense à mes rendez-vous, je vois toutes ces filles qui ont fait des efforts et finalement se sont retrouvées avec en face d'elles un mec qui ne montrait rien du tout. La plupart ont du se dire que je n'étais pas intéressé ou que je ne savais pas ce que je voulais. C'est seulement que je ne sais pas le communiquer.

Cette fille hier au musée, elle a passé toute l'expo à se maintenir proche de moi de manière à ce que nos épaules se touchent. Elle me plaisait j'avais envie que lui montrer, que ça aille plus loin mais j'y arrivais pas. Ensuite au café, elle s'était fatiguée j'ai vu qu'elle ne comprenait pas ce que je voulais et quand ce stade est atteint c'est game over.

Du coup Pantin je peux te répondre.
[quote]250MO13: Qu'appelles tu échec? Qu'est-ce que serait un succès pour toi?

Si j'avais répondu hier à ta question j'aurai dit que l'échec c'était de ne pas réussir à aller plus loin avec ces filles, de les revoir et d'avoir une relation (pas seulement sexuelle) avec elle. Aujourd'hui cette réponse est toujours valide, je la compléterai juste en disant j'ai de la chance je suis souvent (même si c'est pas non plus tout le temps) tombé sur des filles très intéressantes, elles font toutes des grandes études et elles ont de beaux projets professionnel et de vie. L'échec c'est que finalement j'ai rien réussi à échanger avec elles, leur montrer mon intérêt et même mon désir. Pourtant, je me suis vraiment intéressé à elles et j'aurai aimé qu'on partage plus mais j'ai pas réussi.

Du coup le succès si je prend mon rendez-vous de hier pour l'illustrer, ça aurait été répondre à l'intérêt de cette fille, de réussir à lui montrer ce qui me plaisait chez elle et le lui faire comprendre. Au final de réussir à lui montrer que j'avais envie de passer du temps avec elle, que j'aimais bien l'écouter parler, j'aimais bien sa manière de sourire, sa façon de voir les choses et que je lui étais reconnaissant d'avoir fait cet effort vestimentaire pour visiter un musée. Au milieu des touristes et des vieux retraités, qu'elle était jolie à mes cotés et que ça me plaisait qu'elle attire les regards. Le succès ça aurait été finalement qu'elle se sente bien et désirée avec moi, qu'elle voit que j'apprécie la femme qu'elle est et qu'elle ait envie de me revoir. Bien sûr, ça aurait été aussi de l'embrasser mais c'est pas vraiment ça la finalité que je recherche, j'aimerais réussir à lui parler et à la toucher dans son invididualité, l'embrasser serait alors une conséquence.

Quand je dis parler, je veux pas dire seulement avec des mots mais réussir à lui faire comprendre ce que je ressens. Dans mes rendez-vous je ne suis pas face à la fille sans rien dire, on discute mais je pense que de ma faute les conversations sont vides et n'amènent pas un vrai partage. Au final je parle mais je ne dis rien, derrière mes mots il ne parait rien, ce sont des paroles vides.

Je pense que c'est ce problème qui plombe mes relations pas seulement avec les femmes mais aussi qui m'empêchent d'aller plus loin dans certaines amitiés. Ma difficulté à faire des câlins ou à communiquer n'est pas du tout liée à un sexe, que ce soit pour mes amis ou les femmes que je fréquente je ne sais pas comment faire.

[quote="pantin"]Tu te morfonds sur quelque chose qui n'arrive pas, sur quelque chose que tu imagines donc, je ne vois pas de vrais râteaux dans tes affaires.
Oui il n'y pas de vrais râteaux je crois qu'il y a pas mal de filles qui se sont mêmes demandées si j'étais vraiment intéressé après notre rendez-vous.

[quote="Don diego de la vega"]Oui mais la, franchement c'est un contexte difficile avec une fille qui repart, tu ne sais si elle cherchait juste de la compagnie pour se promener, tu ne sembles pas avoir tenté de l'embrasser, ce qui d'ailleurs n'aurait pas ete un gage de succes.
Oui elle repart, mais on avait 3 jours et surtout la ville où elle fait ses études c'est ma ville d'origine, j'y retourne encore souvent donc ça aurait été facile de la revoir. D'ailleurs je vais surement la revoir là bas, mais ça sera plus dans un contexte de fête avec ses amis. Mais ça reste très incertains et je n'espère plus après le rendez-vous.

Dans tous les cas je vous remercie pour vos réponses, comme tu le dis Pantin c'est vrai qu'un forum ou des conseils sur internet ça ne peut pas tout résoudre, mais j'ai quand même l'impression qu'écrire ici ça fait du bien. Lire les autres histoires amène aussi à réfléchir sur les siennes. Je vais réfléchir à l'idée de prendre un atelier pour progresser, j'aimerais passer à autre chose et dépasser mon problème. Je suis étudiant et pour le moment c'est pas dans mes moyens, mais je peux me débrouiller pour réussir à mettre de l'argent de coté sur le long terme.

- Mar Avr 12, 2016 2:10 pm #178471 Je comprends le problème que tu rencontres.
Il se caractérise par 3 choses, la première et la plus importante étant que tu mets la séduction au centre de tes préoccupations, la seconde étant que tu n’es pas bon en connexion, et la dernière étant que tu as peur de te jeter dans le vide.

Phrase conne du jour : c’est en forgeant qu’on devient forgeron.
Tu ne vas pas devenir expert à ton premier coup d’essai et on dirait que c’est ça qui te bloque, la peur de mal faire. Tu veux direct faire un coup parfait, c’est ça ou rien.

Mon conseil : jette-toi à l’eau. Ces filles, perdu pour perdu, il faut que tu leur fasses comprendre ce que tu ressens, ou mieux que tu agisses. Personne n’est mort après s’être pris un râteau.
En fait, étant donné que tu as peur de l’eau, mets d’abord le bout du pied, puis fais monter l’eau jusqu’aux genoux… etc.

Pour illustrer ça, quand cette fille reste à côté de toi, épaule contre épaule, tu lui attrapes le bout de la main pendant 10 secondes, avec l'autre main tu lui montres un détail du tableau, puis tu vois sa réaction. Je suis certain, étant donné la description que tu nous as faite, qu’elle n’aurait rien dit. C’est comme pour les rendez-vous et la gestion de la charge émotionnelle, il faut y aller crescendo sans brusquer les choses.

Le plus dur c’est le premier pas, mais rien n’empêche de faire un tout petit pas pour commencer. Vas-y lentement mais sûrement, avec l’expérience tu apprendras à connaître les raccourcis qui font gagner du temps.

- Mar Avr 12, 2016 3:42 pm #178475 [quote="25OM13"] Le problème c'est que j'ai l'impression d'avoir pris l'héritage de mon père et moi aussi je me sens incapable de montrer mes sentiments et les communiquer.
[...]Prendre quelqu'un dans mes bras, lui faire un câlin, je ne sais pas faire et même ça me fait peur, ça me fait peur car j'ai peur de mal faire. Je sais pas combien de temps ça doit durer, j'arrive pas à me synchroniser avec la personne.
Ca n'est pas une tare et il me semble qu'on est tous comme ça. Ton ami qui te prend dans ses bras, c'est plutôt lui l'exception, voire "l'anormalité". Il a le droit d'être ému bien sûr, ça n'est pas ce que je veux dire.

Montrer ses sentiments et faire sentir, assumer, son désir, sont deux choses différentes

- Mer Avr 13, 2016 9:01 am #178485 [quote="ref"]l se caractérise par 3 choses, la première et la plus importante étant que tu mets la séduction au centre de tes préoccupations, la seconde étant que tu n’es pas bon en connexion, et la dernière étant que tu as peur de te jeter dans le vide.


A lire le dernier post de 250Mo13 (pseudo assez peu affectif dirons nous ), il semble qu'il rencontre plus une difficulté avec l'intimité qu'avec la séduction (qui sont forcément imbriquées)

L’intimité pouvant être vue comme une échelle avec des paliers (remarque geek je crois que certains en ont côté 12 stades), disons que dès que son périmètre perso est "envahi", il subit une inhibition anxieuse assez puissante. (le vide attire autant qu'il fait peur).

Emmerdant comme problème, mais largement dépassable surtout à 23 ans.

- Mer Avr 13, 2016 8:50 pm #178501 [quote="pantin"]A lire le dernier post de 250Mo13 (pseudo assez peu affectif dirons nous )
C'est vrai qu"il est pas très affectif ce pseudo mais il est vieux maintenant ! Un choix de jeunesse, il est imprononçable, pratiquement impossible à écrire si on fait pas attention !

[quote="ref"]Je comprends le problème que tu rencontres.
Il se caractérise par 3 choses, la première et la plus importante étant que tu mets la séduction au centre de tes préoccupations, la seconde étant que tu n’es pas bon en connexion, et la dernière étant que tu as peur de te jeter dans le vide.

Merci Ref, oui c'est le problème. Alors j'ai fais une longue pause avec la séduction, cet hiver j'ai hiberner. Je suis moins sorti et j'y ai moins pensé, j'avais besoin de ne plus y pensé. Puis ces derniers temps j'ai recommencé à sortir un peu plus et forcément la séduction revient au centre, il suffit d'une soirée pour croiser une jolie fille avoir son numéro puis espérer et ... foirer son rendez-vous par la suite ! Quand je suis sorti de ma grotte il y a quelques temps, au début je prenais le facebook ou le numéro des filles que je rencontrais mais je les recontactais pas toujours, j'avais pas forcément la motivation d'aller jusqu'au rendez-vous.
La fille de samedi soir, c'était différent, quand je suis entré dans le bar et que je l'ai vu, je savais déja que j'avais pas le choix et que j'irai lui parler ! Ensuite quand on a échangé nos facebook, je savais aussi que j'avais pas le choix et que je devais lui proposer qu'on se revoit. Le rendez-vous raté a pas mal perturbé la jolie histoire par contre. Je l'ai vu lundi et elle restait sur Paris jusqu'à aujourd'hui mercredi, et depuis la visite du musée j'ai plus aucunes nouvelles d'elle. De toute façon, je voyais à la manière dont elle m'a dit aurevoir qu'il n'y aurait pas de suite directe, devant la station de métro elle m'a juste proposé qu'on se revoit dans ma ville d'origine.

Alors, il y a plein des filles sur terre, mais celle-là je la trouve mieux que les autres, du coup je suis prêt à faire plus d'efforts. Quand je serai vieux et que et que la vie sera plus derrière que devant, les souvenirs de jeunesse reviendront et il y a des chances que je finisse par repenser à cette fille, j'ai envie de pouvoir me dire que j'aurai fait de mon mieux avec les problèmes que j'avais sur le moment. Elle m'a laissé entendre que si je venais dans sa ville d'étude la semaine prochaine, elle serait dispo, elle me présenterait ses amis et on ferait une soirée, malheureusement je ne vais pas pouvoir la semaine prochaine. Dans tous les cas je vais essayer de donner une suite à cette histoire, mais c'est pas sûr que cette suite sera intéressante.

[quote="pantin"]il semble qu'il rencontre plus une difficulté avec l'intimité qu'avec la séduction (qui sont forcément imbriquées)
Merci Pantin, ça m'aide à mieux voir les choses. Oui ça semble une difficulté avec l'intimité et ça joue sur la séduction.
[quote="pantin"]
L’intimité pouvant être vue comme une échelle avec des paliers (remarque geek je crois que certains en ont côté 12 stades), disons que dès que son périmètre perso est "envahi", il subit une inhibition anxieuse assez puissante. (le vide attire autant qu'il fait peur).

Le truc qui me dérange le plus par rapport à ça c'est que si on reprend l'exemple du musée quand cette fille a mis son épaule contre la mienne, je suis tellement "bloqué" que j'arrive pas à penser des choses aussi simples que lui prendre la main, ce qui est un très bon conseil de Ref. Alors que quand j'étais petit à l'école primaire par exemple c'était quelque chose que je faisais...

[quote="pantin"]Emmerdant comme problème, mais largement dépassable surtout à 23 ans.
J'espère bien, il faut que je progresse là dessus.

- Jeu Avr 14, 2016 10:57 pm #178526 Ce soir, j'ai pris un verre avec mon meilleure pote et ça ne s'est pas super bien passé. Comme je l'ai évoqué brièvement dans un post précédent, cet hiver j'ai hiberné et j'ai pas fait semblant. Je répondais même plus aux messages ou sinon je mettais une semaine à le faire. On en avait jamais parlé jusqu'à ce soir, mais je crois que cet ami m'en veut d'avoir disparu du jour au lendemain et de ne même plus avoir répondu aux messages. Il a voulu évoquer le sujet et j'ai pas du tout su réagir comme il l'aurait fallu. Je me suis refermé directement sur moi-même et je n'ai pas pu m'expliquer ou même m'excuser. Je me rends seulement compte que j'ai peut être pu le vexer en disparaissant du jour au lendemain.

J'étais pas trop bien cet hiver, j'étais sur une mauvaise lancée, j'avais enchaîné les échecs en séduction mais aussi au niveau de mes études. A coté de mon master de droit j'avais essayé de rejoindre une formation pluridisciplinaire et ça s'était très mal passé, j'ai fini par démissionner. J'étais confronté pour la première fois au travail de groupe, enfermé dans une petite pièce sans fenêtres avec 9 autres personnes de 10h à 18h. Au bout d'un moment je supportais plus, j'en avais marre, j'avais fini par me mettre à dos mon groupe de travail. Dès le début, j''ai pas réussi à supporter cette ambiance mesquine de groupe où tout le monde critiquait tout le monde, tout le monde s'épiait et regardait le travail de l'autre. Je me disais que ça irait si je m'impliquais pas au niveau personnel et que je me concentrais juste sur mon travail. Mais à force d'éviter le copinage et ne pas vouloir partager plus que du travail avec mes collègues j'ai fini par vraiment sentir une haine à mon égard. Ils me détestaient, passaient leur temps à lancer des rumeurs, médire. Là où je ressentais la haine la plus forte, c'était venant des filles du groupe, dès le départ j'avais pas essayé d'obtenirplus que des rapports de travail avec elles. Au début je m'entendais pas trop mal avec les garçons de mon groupe, mais petit à petit elles ont fini par dresser tout le groupe contre moi. D'autant plus qu'une ambiance sexuelle malsaine commençait à s'installer entre les filles et les garçons... Ça devenait insupportable, le matin quand je me levais je me sentais pas bien de savoir que je devais travailler avec eux. Savoir que tout ce que je faisais était épié... Un matin j'en eu vraiment marre, je supportais plus de travailler dans ces conditions, j'ai pris toute mes affaires j'ai dit à mes collègues que je démissionnais, puis je suis allé dans le bureau du directeur de l'école et à nouveau j'ai annoncé ma démission.
Après cette démission ça a été une période extrêmement difficile, je me sentais pas bien du tout. Je me posais pleins de questions, est-ce que c'était un signe de faiblesse que je démissionne ? Est-ce que j'avais fait le bon choix ? Je me sentais minable. Je crois que c'est surtout pour ça que j'ai hiberné d'ailleurs.

Encore maintenant, je ne sais toujours pas ce que ça veut dire sur moi que j'ai démissionné. Je sais juste que que ça devenait de plus en plus difficile de me lever le matin pour travailler dans ce conditions, j'avais plus aucune motivation et j'étais dégoutté par les relations humaines qui venait pourrir le travail qui aurait pu être intéressant.

Cet hiver a donc été difficile, j'étais sur un bilan d'échecs en séduction et à coté de ça je vivais assez mal ma démission. J'ai fini par plus me sentir très bien avec moi-même et c'est comme ça que j'ai hiberné. J'hibernais mais je sortais quand même toujours de chez moi, il me restait encore une chose mon master de droit.

C'est comme ça qu'on en revient à ce soir et à mon ami qui voulait des explications par rapport à ma disparition. Je savais pas comment lui expliquer, au final cette disparition c'était égoïste de ma part et il a été vexé. J'ai pas su réagir, je me suis direct renfermé sur moi même, j'ai quand même tenté de lui expliquer que cet hiver ça n'avait rien de personnel et que je n'avais plus vu personne. Mais j'ai senti que quelque chose était différent comme s'il y avait une fêlure dans notre amitié. Il y avait un malaise et je devenais de plus en plus silencieux et lui aussi, on a fini par se quitter là dessus.
C'est un ami auquel je tiens beaucoup et je m'en veux d'avoir mal géré l'explication qu'il me proposait pour repartir sur des bases saines. Je vais lui proposer qu'on se voit pour arranger ça.

- Ven Avr 15, 2016 5:39 am #178529 [quote]j'étais dégoutté par les relations humaines qui venait pourrir le travail qui aurait pu être intéressant

Bienvenue dans le monde du travail. Jusqu'à 75 ans, le futur âge de la retraite.

Sinon, avec ton pote, c'est aussi le problème de l'"intimité" comme le dit pantin. Se montrer vulnérable est une des facettes de l'intimité.

Tu t'es refermé parce que tu n'as pas pu lui dire ce que tu viens de nous écrire. Conseil: ne lui propose pas le voir sans lui donner de brèves explications par écrit.

Propose-lui une visite d'expo, un concert, une sortie sportive, un truc moins "je t'ouvre mon âme" qu'un verre.

Dans le PS, écris-lui en deux phrases que tu as passé un hiver difficile, que c'est difficile pour toi de te montrer aux gens, même à tes meilleurs potes, quand tu ne vas pas bien. Que c'est pour cela que tu n'as pas répondu à ses interrogations. Que c'est un point que tu travailles.

Tu n'auras pas le choix que de t'ouvrir si tu veux des amis et des petites amies. Choisis bien les personnes avec lesquelles tu t'exerces. Si c'est trop dur, pense à un thérapeute dont c'est le boulot.

- Lun Avr 18, 2016 12:23 pm #178595 Enkilose toi de quelques bières et tu verras que c'est des déclarations d'amour que tu leur adresseras à ton entourage !

- Mar Mai 10, 2016 2:57 pm #178875 Venir sur le forum pour moi c'est un peu une manière de consulter les "sages", quand je ne sais pas trop comment faire face à une question, un problème, j'aime avoir votre avis. Quand ça ne va pas, ça fait du bien d'écrire les choses quelque part. Une manière de s'en décharger et de voir comment comment ces "choses" sont perçues par les autres, les sages !

Aujourd'hui je suis confronté une sorte de petit tourment intérieur, je vais vous raconter. Ce matin, j'allais à un entretien pour un petit job d'été étudiant sans importance. J'étais un des seuls mecs au milieu d'étudiantes qui voulaient le job. L'entretien était une sorte de réunion collective, on se présentait chacun son tour. L'entretien passe vite, mais le job n'est pas intéressant financièrement parlant. Une fois l'entretien fini, je me suis pas éternisé et je suis directement parti.

Je marchais en direction du métro quand une des étudiantes m'a rattrapé et a commencé à me faire la discussion. Elle est sympa on discute pas mal et quel grand hasard mais la ligne de métro de la miss est la même que la mienne. Je veux dire par là qu'elle se débrouille pour prendre la même ligne de métro que moi. On s'assied à coté et on continue à discuter, elle me propose qu'on échange nos numéros afin de se tenir au courant de notre réussite à l'entretien. Je ne comprenais pas trop pourquoi elle voulait qu'on se tienne au courant de notre réussite à l'entretien, mais elle insiste alors on a échangé nos numéros. Elle me propose ensuite de me donner son facebook, encore une fois j'ai accepté. Je suis lent mais je commence à comprendre que je dois lui plaire. Le métro arrive à ma station, je lui dis aurevoir et elle me dit "tu peux m'appeler si tu veux qu'on aille manger quelque chose ou boire un verre". Je lui fait un sourire poli, un petit pourquoi pas. Et je pense que le trajet de la miss pour rentrer chez elle a ensuite dû être un peu long, ma ligne de métro va à l'opposé de chez elle !

Après cette interaction j'étais de bonne humeur, ça fait toujours plaisir de plaire. Puis, l'étudiante à commencer à m'envoyer des sms dont un message qui rend les choses très claires au cas où elles ne l'étaient pas:
[quote]Je suis contente d'être venue [à l'entretien] ça m'a permis de faire ta connaissance

Jusqu'à maintenant on peut se dire qu'il y a pas de problème, mais j'en ai créé un. Cette fille est très sympa et c'est pas désagréable de parler avec elle, mais elle ne me plait pas. Physiquement, elle me plait pas du tout. Elle n'est pas repoussante, mais je ne l'a trouve pas belle.
Dans les prochaines jours je vais avoir des rendez-vous avec des filles qui me plaisent, des rendez-vous que j'aurai envie de réussir et vous savez mes difficultés dans le domaine. Du coup, je me suis dit que je pourrais voir cette fille en rendez-vous et m'en servir comme d'un "entrainement" pour m'aider à mieux réussir mes rendez-vous. J'ai alors proposé à l'étudiante de ce matin qu'on se voit autour d'un verre. Elle est très intéressée, elle a directement acceptée.

Sauf que maintenant je me sens pas très bien par rapport à ça. Cette fille ne me plait pas et est-ce que ça va vraiment m'aider à réussir mes rendez-vous de "m’entraîner" avec elle ? Est-ce que c'est une bonne idée de voir une fille qui ne nous intéresse pas pour s’entraîner à réussir ses rendez-vous ? Je me vois pas du tout l'embrasser ou avoir des contacts physiques avec elle. J'ai l'impression que ce que j'ai fait en lui proposant un rendez-vous pour "m’entraîner" c'est un truc de connard et que je pourrais la blesser.

Vous en pensez quoi ? Est-ce que ça vaut le coup de voir ça comme un entrainement pour m'aider à mieux réussir mes rendez-vous quand je suis face à des filles qui me plaisent ? Ou au contraire est-ce que c'est nul et je ferai mieux de trouver une excuse bidon et annuler le rendez-vous ?

- Mar Mai 10, 2016 3:15 pm #178878 Arrête de te toucher la nouille et assume. Les deux filles qui m'ont apporté le plus de subtilité dans ma vie sexuelle ne me disaient rien au départ, un peu comme tu le décris.

Tu vas aller à ce rendez-vous, faire l'effort de t'intéresser sincèrement à elle et (plus fin) à observer les sensations corporelles qu'elle fait naître en toi, au lieu de t'enfermer dans tes pensées.

(Les alternatives sont 1) te débiner comme un lâche 2) lui avouer la vérité 3) utiliser ce rendez-vous comme "entraînement" ce qui aura la valeur d' "une Saint Valentin rue Saint Denis" (c) igrek ).

Tu verras, ça change la vie de ne pas raisonner en petit machiavel. Je dis pas ça méchamment, parce que tu es la première victime de ce mode de pensée.

Et pis, tire des coups avec des filles qui te plaisent moyennement. Ca désengorge aussi le cerveau.

- Mar Mai 10, 2016 4:58 pm #178884 [quote="jazzitup_"]Et pis, tire des coups avec des filles qui te plaisent moyennement. Ca désengorge aussi le cerveau.
Et pis, ça aide à beaucoup dédramatiser quand on est face à une fille qui nous plait, de savoir qu'on restera pas en mode daleux même si on se plante...

- Mar Mai 10, 2016 5:08 pm #178886 Ou pas...
Parle prolitique, ça détend chez les jeunes.

- Mer Mai 11, 2016 10:47 pm #178909 Merci pour les conseils. Je les ai suivis et j'en suis plutôt content !

Je sors du rendez-vous qui a duré longtemps. C'est la première fois que je sors d'un rendez-vous en ayant embrassé. Par contre, c'était surement un des baisers les plus pitoyables qui n'ait jamais été fait. Je savais pas du tout comment m'y prendre. Mais pour la première fois de ma vie je l'ai fait... Je me dis maintenant qu'il y a peut être une chance et qu'un jour je vais peut être réussir à m'en sortir. C'est pas qu'une histoire de baiser avec une fille pour satisfaire des pulsions sexuels (même si c'est aussi important), c'est l'histoire de réussir à se connecter avec quelqu'un, de pouvoir partager ces choses qui sont si anodines pour la plupart des gens.

L'étudiante, on va l’appeler Karina. Elle m'a beaucoup faciliter les choses, plus que jamais on me les avait facilité. J'avais pas besoin de me prendre la tête, elle me montrait son intérêt et le verbalisait. Du coup j'ai l'impression que j'ai pas grand chose à raconter. J'ai suivi ton conseil Jazzitup_, je me suis intéressé sincèrement à elle et j'ai observer les sensations corporelles. A un moment, je me suis dit que c'était mort et que j'allais rentrer chez moi. Je ressentais rien, mais elle s'est accrochée et finalement j'ai commencé à comprendre. J'avais quand même envie d'en finir, je l'ai raccompagnée jusqu'au métro et je l'ai embrassée. Depuis, elle m'envoie un paquet de sms, ça m'ennuie même un petit peu d'y répondre. Les échanges ne sont pas toujours très intéressant et ça serait bien qu'elle se calme sur les questions.

Elle m'a quand même confessée "je savais pas si tu me considérais comme une amie ou plus", les difficultés pour sexualiser sont toujours là. C'est pas évident ce problème, j'essais de mieux faire comprendre mes intentions mais j'ai des difficultés. Dans les rendez-vous je me retrouve toujours à écouter beaucoup, j'essai de réagir avec malice et dérision, sourire en coin et œil charmeur mais c'est toujours pas maîtrisé.

Je rentre quelques jours en province, je la reverrai à mon retour.

En province, je vais revoir A. la fille du musée avec qui je n'avais pas réussi à sexualiser. Je lui ai proposé qu'on se voit autour d'un verre en soirée. Au début elle m'a montré pas mal d'enthousiasme dans les messages - "c'est cool que tu viennes" et autres smileys à chaque fin de phrase - mais maintenant que ça se rapproche elle vient de m'annoncer qu'elle a invité deux copines. Ça me rappelle les rendez-vous que j'avais eu avec la sportive l'année dernière, elle aussi venait toujours avec une amie. La sportive, même si elle venait avec une amie aux rendez-vous était intéressée, elle me l'avait montrée. Concernant A. je ne sais pas trop où ça en est, ça fait longtemps qu'on s'est pas vu et la rendez-vous au musée n'était pas si génial. Elle doit douter de moi et son intérêt ne doit pas être très élevé.

Je m'étais pas mal monté la tête avec l'idée de revoir A. et je m'étais mis une grosse pression. Mais le rendez-vous de cette après midi m'a considérablement calmé. Je suis plus zen et j'arrive même à ne pas être contrarié qu'elle invite des copines. Je comprends l'intérêt d'essayer de voir plusieurs filles en même temps, c'est comme avoir plusieurs vies dans un jeu vidéo tu te dis que c'est pas grave de mourir puisque de toute façon tu as plusieurs vies. Tu joues plus librement et mieux.

Tout ça c'est un début, je ne connais toujours rien à la sensualité et même si pour la première fois j'ai embrassé (très mal d'ailleurs), il reste tout un monde à apprendre.

- Mer Mai 11, 2016 11:01 pm #178910 [quote="25OM13"]Elle m'a quand même confessée "je savais pas si tu me considérais comme une amie ou plus", les difficultés pour sexualiser sont toujours là.
C'est plutôt un bon point: elle doutait de tes intentions, pas de son désir. C'est pour ça qu'elle avait peur en permanence de n'être qu'une amie à tes yeux. Entretenir cette ambiguïté peut être très efficace pendant un temps. Tu as bien fait de mettre fin à cette période en l'embrassant (bravo d'ailleurs!).


[quote="25OM13"]En province, je vais revoir A. la fille du musée avec qui je n'avais pas réussi à sexualiser. Je lui ai proposé qu'on se voit autour d'un verre en soirée. Au début elle m'a montré pas mal d'enthousiasme dans les messages - "c'est cool que tu viennes" et autres smileys à chaque fin de phrase - mais maintenant que ça se rapproche elle vient de m'annoncer qu'elle a invité deux copines.
Une fille qui désire a peur, peur du rejet, peur d'être ridicule et pleine de timidité. Est-ce que tu vois une once de timidité dans ses messages?

- Jeu Mai 12, 2016 2:32 am #178912 Si on se ressemble, il va t'arriver la chose suivante.

Au début, tu intellectualises trop le "côté du derrière" (Céline), et ça te fait perdre le fil. Je parie: quand tu "'t'es dit que c'est mort" alors qu'elle mourrait d'envie, tu étais dans ta tête à compter les plus et les moins.

Ce qui va t'arriver: tu vas adorer la sexualité au sens large (j'y inclus le toucher, les câlins, etc...) parce que ce sera une voie pour débrancher ton cerveau.