Ma rupture : fatalité ou simple désintérêt ?

- Lun Aoû 13, 2012 4:00 am #124916 Bonjour à tous.

Tout d'abord je suis désolé de faire mon entrée sur ce forum en demandant des conseils, j'ai bien conscience que cela n'est pas ce qu'il y a de plus glorieux. Tout ce que je peux dire pour ma défense, c'est que j'espère être moi aussi un jour en mesure d'aider les autres.

Voici mon problème.

J'ai été en relation une vingtaine de mois avec une fille. Depuis hier, ce n'est plus le cas.

Il y a 4 mois, la fille en question est partie en Afrique pour un stage qui dura trois mois. Je suis extrêmement circonspect quant à la viabilité des relations à distance, mais tenir trois mois me semblait jouable.

Les choses se déroulèrent assez bien quand elle était là-bas, on parlait presque quotidiennement sur Skype, on riait, on avait hâte de se revoir. Mais, depuis son retour, cela se passaient plutôt mal. Elle était déprimée du fait de son retour en France. Avec moi, elle était distante et désagréable. Elle me disait que ce qu'elle avait vécu l'avait changée, elle me reprochait de ne pas essayer de comprendre son voyage (en réalité elle me reprochait de ne pas avoir vécu la même chose qu'elle).

La semaine dernière je l'ai appelée (on n'était alors pas dans la même ville) pour demander une explication à son comportement, pour demander si elle avait encore des sentiments pour moi. Elle a d'abord tenté de faire comme s'il n'y avait pas de problème. Puis, au fil de la conversation, elle m'a dit qu'elle ne savait pas si elle avait encore des sentiments, qu'elle avait besoin d'une semaine pour réfléchir, pour penser à ce qu'elle voulait comme vie, et qu'en attendant, il fallait faire une pause.

Hier, elle me rappelle et m'annonce qu'il vaut mieux en rester là entre nous. Elle m'explique que ses sentiments pour moi étaient identiques à ce qu'ils étaient avant son départ. Mais aussi, qu'elle était tombée amoureuse de l'Afrique, qu'elle avait compris que ce qu'elle voulait vraiment c'était faire sa carrière professionnelle là-bas. Elle doit faire un stage de 6 mois à partir du mois de mai prochain, elle le fera en Afrique et compte y rester pendant plusieurs mois après pour visiter. Après ce voyage, elle essayera de trouver un emploi en Afrique. Bref, elle conçoit son avenir sans moi et pense qu'il vaut mieux que l'on arrête maintenant pour ne pas me faire perdre mon temps.

Voilà, actuellement je ne suis vraiment pas bien. C'est horrible de souffrir pareillement, je n'avais jamais connu cela, je ne pensais pas que c'est possible en l'absence de nouvelles touchant à la santé de ses proches.

Je pense que si je viens vers vous, c'est parce que j'ai besoin d'un avis sur les trois éléments suivants :
- Est-ce que j'ai une responsabilité dans le fait qu'elle veuille faire son avenir sans moi ? En posant la question comme cela, j'ai l'impression que la réponse est évidemment oui. Mais d'un autre côté, j'ai le sentiment qu'il y a une certaine fatalité dans tout cela. Elle a toujours voulu voyager, et je savais confusément qu'il risquait fort d'y avoir un problème au moment de faire nos choix respectifs de carrières. Est-ce que je pouvais réellement lutter contre l'Afrique et son envie de voyager ? Ou bien était-ce un combat perdu d'avance ?

- Est-ce que je devrais rester ami avec elle ? Elle espère vivement que ce sera le cas. Moi je pense que c'est quelqu'un avec qui j'ai une grande complicité et avec qui une relation amicale pourrait être fructueuse. Et pour être honnête, aujourd'hui je ne me sens pas capable de tenir une résolution consistant à couper tout contact avec elle. Aujourd'hui la perspective de la revoir diminue l'intensité de ma souffrance, mais je sais qu'en gardant des contacts amicaux je risque de prolonger celle-ci. Je ne sais pas quoi faire.

- Le truc de ses sentiments pour moi qui sont restés identiques, c'est du vent, n'est-ce pas ?

Voilà. En tout cas mettre ces pensées par écrit m'a fait du bien. Cela permet d'objectiver un peu la situation.

- Lun Aoû 13, 2012 9:55 am #124918 [quote="Hamilcar"] Mais aussi, qu'elle était tombée amoureuse de l'Afrique

Qu'elle est tombée amoureuse en Afrique vu ce qu'elle t'a dit me semble plus probable.

Autre option, elle serait partie pour prendre du recul comme elles le disent afin de pouvoir construire son ressentiment pour toi.

[quote]Elle m'explique que ses sentiments pour moi étaient identiques à ce qu'ils étaient avant son départ.
Jamais de la vie. Preuves, elle est désagréable, et veut sa vie sans toi, qui plus est à l'autre bout du monde.

[quote] Est-ce que je devrais rester ami avec elle ?
Jamais de la vie, tu n'as pas à être son coussin de confort quand elle se sent seule. Elle t'a quitté, tu coupes les ponts, point barre, au revoir. Crois moi, tu souffriras bien plus si tu restes "à ses côtés" que si tu te mets à faire ta vie sans elle. Et c'est mon vécu qui parle. Plus tu resteras son "ami", plus tu creuseras dans la merde. Et quand on creuse dans la merde, on ne trouve que de la merde.

[quote]Le truc de ses sentiments pour moi qui sont restés identiques, c'est du vent, n'est-ce pas ?


Déjà répondu.

Coupe les ponts, commence à organiser ta vie. Je comprends bien que tu aies du mal à voir tout ça sans elle, mais prolonger les contacts avec elle te fera souffrir encore plus comme je te l'ait dit. Là où toi tu fais marche arrière, elle, avance, et elle avance sans toi.
Sache bien qu'elle n'a aucune envie réelle d'être amie avec toi, elle cherche juste à te garder sous le coude pour ses soirées solitaires. C'est horrible hein, je le sais je l'ai vécu. Mais tu n'as rien à gagner à être son chien chien.
Tu as déjà eu la bonne idée de t'inscrire ici, maintenant fais de cette perte un gain, aie une vie intéressante, vis pour toi, réalise tes propres projets et le reste suivra.

- Lun Aoû 13, 2012 10:08 am #124919 [quote] on parlait presque quotidiennement sur Skype

De l'air, que diable !

[quote] Elle me disait que ce qu'elle avait vécu l'avait changée, elle me reprochait de ne pas essayer de comprendre son voyage (en réalité elle me reprochait de ne pas avoir vécu la même chose qu'elle).

Elle te reproche de ne pas en avoir profité pour faire ce qu'elle a fait : vivre ta vie.

[quote] pour demander si elle avait encore des sentiments pour moi.

La prochaine fois, évite de demander ce genre de choses, tu te retrouves dans une position de demandeur, ce qui manque totalement de sécurité, et ça ne doit absolument pas être ta place.

[quote]
Elle a d'abord tenté de faire comme s'il n'y avait pas de problème. Puis, au fil de la conversation, elle m'a dit qu'elle ne savait pas si elle avait encore des sentiments, qu'elle avait besoin d'une semaine pour réfléchir, pour penser à ce qu'elle voulait comme vie, et qu'en attendant, il fallait faire une pause.

Traduction : c'est fini, torché, mort.

[quote]
Mais aussi, qu'elle était tombée amoureuse de l'Afrique, qu'elle avait compris que ce qu'elle voulait vraiment c'était faire sa carrière professionnelle là-bas. Elle doit faire un stage de 6 mois à partir du mois de mai prochain, elle le fera en Afrique et compte y rester pendant plusieurs mois après pour visiter. Après ce voyage, elle essayera de trouver un emploi en Afrique. Bref, elle conçoit son avenir sans moi et pense qu'il vaut mieux que l'on arrête maintenant pour ne pas me faire perdre mon temps.

Traduction : soit ses projets professionnels sont vraiment plus importants que toi, ce qui, à votre age, est sain, soit, ça n'est pas que de l’Afrique qu'elle est tombée amoureuse, soit un mix des deux (je penche pour cette solution).

[quote]
Voilà, actuellement je ne suis vraiment pas bien. C'est horrible de souffrir pareillement, je n'avais jamais connu cela, je ne pensais pas que c'est possible en l'absence de nouvelles touchant à la santé de ses proches.


Tu vas survivre.

[quote]
Je pense que si je viens vers vous, c'est parce que j'ai besoin d'un avis sur les trois éléments suivants :
- Est-ce que j'ai une responsabilité dans le fait qu'elle veuille faire son avenir sans moi ? En posant la question comme cela, j'ai l'impression que la réponse est évidemment oui. Mais d'un autre côté, j'ai le sentiment qu'il y a une certaine fatalité dans tout cela. Elle a toujours voulu voyager, et je savais confusément qu'il risquait fort d'y avoir un problème au moment de faire nos choix respectifs de carrières. Est-ce que je pouvais réellement lutter contre l'Afrique et son envie de voyager ? Ou bien était-ce un combat perdu d'avance ?


On ne sait pas comment tu as mené la relation précédemment, donc jauger tes prétendues "responsabilités"...
Tu es lucide sur le fait qu'à votre age vos carrières valent plus qu'une histoire d'amour. Elle a envie de vivre des aventures, pas d'une vie plan-plan, tu aurais préféré une relation à long terme de ce style ou profiter des précieuses années de ta jeunesse ?

[quote]
- Est-ce que je devrais rester ami avec elle ? Elle espère vivement que ce sera le cas. Moi je pense que c'est quelqu'un avec qui j'ai une grande complicité et avec qui une relation amicale pourrait être fructueuse. Et pour être honnête, aujourd'hui je ne me sens pas capable de tenir une résolution consistant à couper tout contact avec elle. Aujourd'hui la perspective de la revoir diminue l'intensité de ma souffrance, mais je sais qu'en gardant des contacts amicaux je risque de prolonger celle-ci. Je ne sais pas quoi faire.


Traduction : "Ne me fais pas de scène".
Effectivement tu auras tout à gagner en conservant ta dignité et en lui communiquant que tout ça, c'est finalement très bien.
Crève de douleur à l'intérieur si tu veux, mais elle ne doit jamais rien en savoir.
Quant à la zapper complètement, dans un premier temps, oui, et ce pour plusieurs mois, le temps d'embrayer et de prendre assez de recul pour constater que tout ça, c'est finalement une bonne chose.

[quote]
- Le truc de ses sentiments pour moi qui sont restés identiques, c'est du vent, n'est-ce pas ?


Logique.

- Lun Aoû 13, 2012 10:32 am #124920 [quote="Hamilcar"]elle me reprochait de ne pas essayer de comprendre son voyage (en réalité elle me reprochait de ne pas avoir vécu la même chose qu'elle).
Lucide, mais c'est plus profond que ça. Elle a élargit ses horizons alors que tu te contentais d'attendre qu'elle revienne des siens. Qu'est-il arrivé aux tiens ?

[quote="Hamilcar"]elle m'a dit qu'elle ne savait pas si elle avait encore des sentiments, qu'elle avait besoin d'une semaine pour réfléchir
Quand elle te dit qu'elle a besoin de s'éloigner pour réfléchir, en réalité elle veut sentir ce que la distance lui fera. Elle cherche à obtenir la preuve par le coeur qu'elle n'a plus besoin de toi, et bien sûr elle va l'obtenir.

[quote="Hamilcar"]Hier, elle me rappelle et m'annonce [...] qu'elle était tombée amoureuse de l'Afrique
Afrique, Asie, ou Julien, David, Maxime, l'essentiel c'est qu'elle s'est trouvée une autre relation que la vôtre.

[quote="Hamilcar"]Elle a toujours voulu voyager, et je savais confusément qu'il risquait fort d'y avoir un problème au moment de faire nos choix respectifs de carrières. Est-ce que je pouvais réellement lutter contre l'Afrique et son envie de voyager ? Ou bien était-ce un combat perdu d'avance ?
Je pense que tu as tout compris. Tu savais que votre relation avait une date d'expiration.
Pour le moment ne cherche pas à savoir si c'est plutôt à cause de toi ou de son irrépressible pulsion voyageuse. Tu vas dépenser de l'énergie pour rien, et tu vas occuper ton esprit avec des pensées qui sont connectées à elle. Peut-être dur à avaler, mais simple à concevoir.

[quote="Hamilcar"]Est-ce que je devrais rester ami avec elle ?[...]c'est quelqu'un avec qui j'ai une grande complicité
Après 2 ans, j'espère bien que vous avez une grande complicité. Cela dit, ça ne change rien au problème. Tu seras le labrador qu'on caresse devant un feu l'hiver quand il fait trop froid pour crapahuter dehors. Désormais elle n'a rien à t'offrir qui n'ait pas un arrière-goût de souffrance.

[quote="Hamilcar"]Et pour être honnête, aujourd'hui je ne me sens pas capable de tenir une résolution consistant à couper tout contact avec elle.
Foutaises.

Franchement, fous le camp.

- Lun Aoû 13, 2012 4:16 pm #124925 Ca a déjà été dit, mais j'abonde dans le sens qui veut qu'on ne peut pas déterminer ta responsabilité dans la fin de la relation avec ce que tu nous dit.

Ce qui est certain, c'est:
- qu'une fille amoureuse ne serait jamais partie aussi loin,
- que tu n'aurais jamais du l'appeler autant,
- que tout ce qu'elle peut te dire maintenant n'a absolument aucune valeur et ne lui servira qu'à se ménager un beau rôle de "c'est pas ma faute, j'ai tout tenté mais ça ne fonctionne pas",
- que tu n'as aucun intérêt à garder contact avec elle
- qu'après quelques semaines à en chier, tu vas ouvrir les yeux sur un nouveau monde et l'oublier totalement.

On est tous passés plus ou moins par là à un moment, la bonne nouvelle c'est que c'est aussi formateur que douloureux quand on a la chance d'avoir des gens compétents qui t'aident à en tirer des leçons (bref, nous les p'tits gars du spike club ).

Tu veux régler ça rapidement?? Il y a forcément une fille dans ton entourage qui ne dirait pas non, qu'elle t'intéresse ou pas, débrouille toi et couche avec elle vite fait mal fait, enterrer la relation précédente en s'envoyant en l'air fait un bien fou et aide à relativiser, avant de repartir du bon pied.

- Lun Aoû 13, 2012 5:23 pm #124927 Merci à tous pour vos précieuses et salutaires réponses.

Je dois vous avouer quelque chose : j'ai rédigé mon précédent message en J+1 et je l'ai posté tel quel, mais nous sommes aujourd'hui en J+9. Je ne l'ai pas envoyé sur le moment car il y a un décalage de quelques jours entre l'inscription et la possibilité de poster.

Durant cette semaine je m'en suis sorti plutôt bien. J'étais amère mais j'ai trouvé l'énergie pour aller de l'avant. J'ai entrepris des choses qui étaient sur ma to do list depuis belle lurette mais que je repoussais, sûrement parce que je m'étais habitué à ma petite routine et, par suite, à la médiocrité (il faut être honnête). Elle, j'essayais de l'évacuer le plus possible de mes pensées, ce n'était pas parfait mais cela marchait relativement bien.

Mais ce week-end j'ai fait une grosse rechute : je me suis mis à penser en quasi-permanence à elle, j'étais vraiment très bas moralement et j'ai dû me faire violence pour ne pas la contacter. Au fond de moi je sais que le mieux pour moi est de couper les ponts, mais c'est terriblement dur de s'y contraindre. Ce qu'il y a de pire c'est que c'était la seule personne à qui je parlais de mes problèmes, c'est surtout sa fonction d'amie qui me manque quand j'en ai le plus besoin.

Vos réponses et vos arguments me permettent donc de me rebooster pour poursuivre dans cette voie du coupage de ponts. Le petit hic c'est qu'on a chacun des affaires à l'autre. Elle m'a déjà écrit un message pour me dire qu'il faudra qu'on se voit pour se les rendre. Je n'ai pas répondu bien sûr, mais il faudra bien qu'on se les rende un jour quand même...

Concernant l'Afrique et ce qu'elle a fait là-bas, je ne pense pas qu'il y ait un autre mec dans l'histoire. Elle a passé trois mois dans un des pays les pauvres du monde, logée chez l'habitant. Forcément, c'est un grand choc culturel. Et je comprends qu'on puisse s'illusionner sur les bienfaits à long terme d'un tel changement culturel au moment où l'on retrouve la France et son "triste" quotidien. En plus, elle ne prévoit pas de retourner dans le même pays. Je pense vraiment que le problème se cantonne au choix du mode de vie (et sans doute aussi, à moi), sans qu'il y ait un autre homme.

D'ailleurs parfois, je sombre dans le piège sournois de la rationalisation : la déprime post-retour est un classique des longs voyages, je me dis que peut-être la rupture est à mettre sur ce compte-là, que dans quelques semaines elle sera sortie de sa déprime et qu'elle comprendra son erreur... Arf, je sais, cela me fait du mal de penser comme cela, mais c'est plus fort que moi par moment. Il y a aussi cette satanée envie de la réconquérir pour la faire souffrir et se venger qui m'empêche de me la sortir de la tête...

[quote="Dje"]Je pense que tu as tout compris. Tu savais que votre relation avait une date d'expiration.
Hélas, je savais simplement qu'il y avait un risque. Avant son voyage, qui lui a donc fait changer d'avis. elle voulait vivre en France et voyager seulement avec des missions internationales temporaires. Par déni j'ignorais le risque, et je construirais mes projections sur ce scénario où l'on arrivait à concilier notre couple et nos orientations professionnelles. Grave erreur, à retenir pour le futur.

[quote="UnfixedCat"]Elle te reproche de ne pas en avoir profité pour faire ce qu'elle a fait : vivre ta vie.
[quote="Dje"]Lucide, mais c'est plus profond que ça. Elle a élargit ses horizons alors que tu te contentais d'attendre qu'elle revienne des siens. Qu'est-il arrivé aux tiens ?

Touché, en plein dans le mille.

[quote="UnfixedCat"]On ne sait pas comment tu as mené la relation précédemment, donc jauger tes prétendues "responsabilités"...
Tu es lucide sur le fait qu'à votre age vos carrières valent plus qu'une histoire d'amour. Elle a envie de vivre des aventures, pas d'une vie plan-plan, tu aurais préféré une relation à long terme de ce style ou profiter des précieuses années de ta jeunesse ?
C'est vrai que je suis totalement responsable d'un certain laisser-aller au niveau de mes ambitions sur ma vie lorsque j'étais avec elle. Il y a même un moment où je lui ai dit presque explicitement que je voulais une vie pépère. L'ironie c'est que maintenant qu'elle m'a quitté j'ai l'impression d'être redevenu la personne que j'étais avant de la rencontrer : une personne voulant jouer sa vie à fond, aller hors des sentiers battus, ambitieuse. C'est triste à dire, mais je crois que lorsque j'étais avec elle la perspective d'avoir une femme et fonder une famille suffisait à mon bonheur. Avant de la rencontrer je détestais cette vision des choses, et aujourd'hui qu'elle m'a quitté je me remets à détester cette vision pépère de la vie. C'est incompréhensible d'être entré les deux pieds dedans une fois que j'étais avec elle. Voilà une autre leçon qui me sera bien utile pour le futur.

Ceci dit elle a sa part de responsabilité aussi dans cela. Elle me poussait à m'engager toujours plus dans la relation, à la faire passer en priorité, c'était elle qui était à l'initiative des conversations où l'on parait de mariage et d'enfant. Pour tout vous dire, elle voulait même que l'on se fiance avant son départ... Moi tout ce que j'ai fait, c'est d'entrer dans son jeu.
C'est comme pour Skype, je me serais parfaitement accomoder de conversation plus distante, mais c'est surtout elle qui voulait que l'on se parle si régulièrement. Et comme elle se disait déprimée* d'être toute seule là-bas, je le faisais avec plaisir en me disant que lui parler fréquemment lui remontait le moral. Aaaah, ce qu'on peut être bête parfois !

*Eh oui, elle était déprimée les trois quart du temps où elle était là-bas, mais ça ne l'empêche pas d'être nostalgique à son retour.

[Valmont]

- Mar Aoû 14, 2012 6:39 am #124956 [quote="Hamilcar"]Ceci dit elle a sa part de responsabilité aussi dans cela. Elle me poussait à m'engager toujours plus dans la relation, à la faire passer en priorité, c'était elle qui était à l'initiative des conversations où l'on parait de mariage et d'enfant. Pour tout vous dire, elle voulait même que l'on se fiance avant son départ...De nombreuses personnes sont incapables de réaliser que plusieurs de leurs projets et/ou leurs comportements sont contradictoires (par exemple, vouloir se fiancer avant son départ ... pour te quitter à son retour). Sans doute parce que ces personnes ne savent pas ce qu'elles veulent, où lorsqu'elles le savent ne veulent pas s'avouer qu'il faut en payer le prix et donc ne renoncent pas à autre chose.

Le mieux avec ce genre de personne est de ne jamais s'impliquer dans leurs projets, lorsqu'on en fait partie. La laisser faire ce qu'elle veut comme projet, voir l'y encourager, en la rendant un peu attentive aux contradictions et ne jamais s'engager dedans.

- Mar Aoû 14, 2012 9:19 am #124961 [quote="Hamilcar"]D'ailleurs parfois, je sombre dans le piège sournois de la rationalisation : la déprime post-retour est un classique des longs voyages, je me dis que peut-être la rupture est à mettre sur ce compte-là, que dans quelques semaines elle sera sortie de sa déprime et qu'elle comprendra son erreur...
Puisque tu parles de rationalisation, je pense que tu fais une erreur en partant du principe que ses sentiments ont changé entre là-bas et son retour. Ta rupture remonte à son départ, c'est juste qu'elle ne te l'a pas dit. Quoi, alors elle partirait 3 mois, sans toi, en sachant pertinemment qu'elle pourrait aimer et vouloir poursuivre l'expérience (d'autant plus qu'elle semble avoir cette wanderlust qui te manque), mais pas une seconde elle n'aurait envisagé les conséquences que ça aurait sur votre relation? Non, si elle est partie, c'est qu'elle acceptait déjà que ça pourrait signer la fin de ton couple.

- Mar Aoû 14, 2012 9:41 am #124964 http://www.youtube.com/watch?v=SwheXIa8Cl0

Oui, elle est partie.
Oui, tu ressens un manque.

Mais devant toi, il y a de la route. Il y a des possibilités et des rencontres. Tu n'imagines même pas ce que tu vas vivre. Dans un an, tu en rigoleras de ton message.

- Mar Aoû 14, 2012 9:56 am #124966 C'est dans sa logique morale féminine de donner à la relation la forme de quelque chose de sérieux, je n'en connais aucune qui n'ai pas fait ça au bout d'un moment, tout simplement parce que la pression sociale est énorme.

Les délires de "mariage bourgeois", cela les aide à communiquer autour d'elles que c'est sérieux, donc qu'elles n'ont pas une vie de traînée, mais ça n'est pas forcément un vrai projet de vie de couple avec toi à long terme.
L'enfermer là dedans c'est une impasse pour elle comme pour toi, se retrouver face à cette dualité a été, à mon sens, la raison du pétage de plomb de ta copine.

Dans la lignée de ce que dit Valmont, Il faut l'accompagner dans son rêve éveillé, dans son désir, et l'aider à le préciser, ainsi on mesure quelle est notre place dedans, ça évite les déconvenues et permet de prendre les devants, à condition de ne pas être dans le déni.

- Mer Aoû 15, 2012 12:23 pm #124999 J'ai craqué, je l'ai appelé.
J'étais vraiment en train de pêter un câble. J'avais toujours cet espoir en moi qui me rongeait : "peut-être qu'elle regrette". Non seulement cet espoir m'empêchait d'aller de l'avant mais il était vraiment en train détruire (je ne mangeais plus, ne dormais plus...)

Résultat : je me suis bien ridiculisé. La voix chevrotante devant sa froideur, l'envie irrépréssible de lui faire comprendre à quel point je souffrais, à quel point je n'étais plus capable de rien.

Je suis impressionné par la pertinence de vos analyses : là où toi tu fais marche arrière, elle, avance, et elle avance sans toi. C'est exactement ça, elle est allée de l'avant et a tourné la page.

Sache bien qu'elle n'a aucune envie réelle d'être amie avec toi, elle cherche juste à te garder sous le coude pour ses soirées solitaires.
Exactement ça aussi, j'ai compris qu'elle n'avait aucune envie qu'on soit amis malgré ce qu'elle a dit.

J'avais beau savoir que vous aviez probablement raison, je ne voulais pas le croire. C'était tellement dur à accepter qu'il me fallait une confirmation par la réalité .

Au final je ne regrette pas, je suis passé pour un minable auprès d'elle, mais ça m'a permis de tuer l'espoir, de me confirmer sans le moindre doute possible que votre vision étaient la bonne, de sortir du déni. Je suis désolé de ne pas vous avoir écouté vos conseils, mais vraiment, je suis plus serein maintenant que je n'ai plus aucune excuse pour ne pas regarder la réalité en face.

Je commence à comprendre les bienfaits que je peux tirer de cet épreuve, je commence à comprendre qu'effectivement, je pourrai en rigoler dans un an alors qu'hier cela me semblait impossible. C'est une occasion fabuleuse de regarder la réalité de sa vie en face, de combler ses lacunes, de devenir un homme meilleur.

Je vais peut-être faire des rechutes mais je pense que depuis ce coup de téléphone, j'ai commencé à sortir du déni.

- Mer Aoû 15, 2012 12:31 pm #125000 [quote] J'ai craqué, je l'ai appelé.

[img]http://i0.kym-cdn.com/entries/icons/original/000/000/554/facepalm.jpg[/img]

- Mer Aoû 15, 2012 3:54 pm #125007 [quote="Stan"][quote] J'ai craqué, je l'ai appelé.

[img]http://i0.kym-cdn.com/entries/icons/original/000/000/554/facepalm.jpg[/img]
T'es dur, il se reprend bien ensuite.

- Mer Aoû 15, 2012 6:40 pm #125011 [quote]Je commence à comprendre les bienfaits que je peux tirer de cet épreuve, je commence à comprendre qu'effectivement, je pourrai en rigoler dans un an alors qu'hier cela me semblait impossible. C'est une occasion fabuleuse de regarder la réalité de sa vie en face, de combler ses lacunes, de devenir un homme meilleur.

Ca, c'est bien, si et seulement si l'erreur a bien été comprise, ce qui a été le cas.

Mais, comme l'ont dit Manas et UFC juste avant :

[quote]De l'air, que diable !

et

[quote]Elle t'a quitté, tu coupes les ponts, point barre, au revoir

Donc ça, notre ami hamilcar savait déjà à quoi s'attendre, mais il a craqué, ce que beaucoup font. Moi-même actuellement j'ai les doigts qui me démangent sur mon iPhone - pour une raison différente il est vrai. Mais bon dieu, savoir s'abstenir !

Car, au total, de son aveu même, je lis

[quote]humiliation
[quote]ridiculisé

Par conséquent, cet appel aurait pu être évité, même si, heureusement, ça lui a permis de passer à autre chose.

- Mer Aoû 15, 2012 7:52 pm #125016 Il n'y a pas d'autre moyen que de vivre l'évènement pour comprendre dans le sens littéral du terme, qu'il ne faut pas le faire, c'est bien le fondement de l'inutilité de l'expérience de la vieillesse pour la jeunesse car elle ne peut l'empêcher de refaire les mêmes conneries.

Maintenant, tu sais.