Me fais-je un film ?

- Dim Aoû 02, 2015 12:19 pm #172685 [quote="john dilinger"]Cette mésentente si morbide, ça a commencé quand ?
Il a toujours été si collant ?

Collant il l'a toujours été, au début , étant jeune et naïve, je prenais ça pour une preuve d'amour. La mésentente est venue avec le temps et avec mon ras le bol.

- Dim Aoû 02, 2015 1:17 pm #172693 Comme l'a suggéré Colin, il va falloir reprendre ta vie (professionnelle, sociale, etc..)en main, te donner une direction, un but et faire les efforts pour l'atteindre sinon tu vas te haïr de plus en plus jusqu'au jour où tu vas exploser et ce ne sera pas beau à voir ni pour toi ni pour tes proches.

- Dim Aoû 02, 2015 1:55 pm #172696 [quote="Estrelinha"]Comme l'a suggéré Colin, il va falloir reprendre ta vie (professionnelle, sociale, etc..)en main, te donner une direction, un but et faire les efforts pour l'atteindre sinon tu vas te haïr de plus en plus jusqu'au jour où tu vas exploser et ce ne sera pas beau à voir ni pour toi ni pour tes proches.

Question vie professionnelle, ça va j'ai pas à me plaindre et je fais le métier que je voulais faire donc...

Je crois que tu n'as pas compris mon soucis, j'ai un boulet !!!! Un boulet à la patte qui m'empêche d'avancer socialement, de m’épanouir. Faire des efforts j'arrête pas et là, je suis fatiguée. Soit le boulet comprend sa responsabilité dans mon mal être et y remédie, soit je coupe la chaine. Il n'y a pas 36 solutions. J'ai déjà explosé et effectivement, c'était moche à voir. C'est pour ça que je vais faire un tour en voiture quand je sens que la moutarde me monte au nez.

Mais voilà, je me sens coincée aussi dans le sens où j'ai peur de faire des ravages autour de moi en partant (à cause du gamin). J'ai l'impression d'être un rat pris au piège. Je suis déjà partie par le passé, ça a été une horreur sans nom, un enfer, un cauchemar. Entre la culpabilité d'avoir éloigné mon fils de ma belle famille et de son père. Son père qui passait sa vie à pleurer au téléphone, à me promettre de changer, qui se pointait à la sortie de mon boulot en se mettant à genou, me suppliant... En pleine dépression nerveuse, ayant perdu 10 kilos avec un urticaire géant du au stress de cette situation, au bout de 5 mois, j'ai cédé. Quand je suis revenue au bout de 5 mois, tout a été à merveille, j'ai retrouvé un homme aimant, hyper attentionné, se souciant de mon bien-être, s'intéressant à ma personne, plus de scènes de jalousie, parfois un petit nuage mais bon, sans importance. Ca a duré des années, 4 ans où j'étais enfin bien. Puis il m'a demandée en mariage. Moi je me suis dit que c'était le bon, que c'était le père de mon gosse et qu'il avait changé pour de bon et aussi j'étais heureuse à ce moment là, j'avais confiance en lui, j'ai donc dit oui. Ca a commencé sérieusement à se dégrader une fois mariés...me prenant pour une chose acquise et se reposant à 300% sur moi + tout ce que je vous ai raconté depuis le début. Chassez le naturiste, il revient au bungalow ! Alors soit il a joué la comédie pendant 4 ans ce qui est long, soit c'est le mariage qui lui a donné un trop grand sentiment de sécurité et il en profite.

- Dim Aoû 02, 2015 5:21 pm #172702 Ok, donc comme dans 99% des cas, le desamour ne vient pas d'un changement d'attitude de l'autre mais tout simplement d'un changement de perception d'une même attitude.

Les femmes en général sont quand même bien bêtes sur ce sujet.
Vous choisissez un homme parce qu'il vous fait rire comme jamais et vous ne le supportez plus parce qu'il ne prend rien au sérieux.
Vous choisissez un homme pour sa forte détermination, puis vous en avez ras-le-bol de son inflexibilité.
Etc...

Peut être qu'un peu plus d'expérience amoureuse aurait été bénéfique pour savoir ce qu'on veut.

Si tu peux être amant sans être fou d'amour,
Si tu peux être fort sans cesser d'être tendre
[...]
Et si tu peux aimer tous tes amis en frère
Sans qu'aucun d'eux soit tout pour toi ;
[...]
Tu seras un Homme, mon fils.

- Dim Aoû 02, 2015 6:26 pm #172704 [quote="john dilinger"]Ok, donc comme dans 99% des cas, le desamour ne vient pas d'un changement d'attitude de l'autre mais tout simplement d'un changement de perception d'une même attitude.

Les femmes en général sont quand même bien bêtes sur ce sujet.
Vous choisissez un homme parce qu'il vous fait rire comme jamais et vous ne le supportez plus parce qu'il ne prend rien au sérieux.
Vous choisissez un homme pour sa forte détermination, puis vous en avez ras-le-bol de son inflexibilité.
Etc...

Peut être qu'un peu plus d'expérience amoureuse aurait été bénéfique pour savoir ce qu'on veut.

+1000 ! Bon ça ne servirait à rien de dire qu'il aurait fallu faire ci ou ça mais on (je) commence à revoir souvent ce scénario où les couples se forment trop tôt, tout va trop vite, on est jeune, on n'est pas prêt mais on s'en fou. On fait des enfants, on se marie, on partage tout. Puis ça va moins bien, même mal. Peut-être qu'on s'est trompé ? Non Non je crois dur comme fer qu'après tant de temps et d'engagement que je ne me suis pas trompé. Sinon je ne suis plus cohérent avec moi-même. Et les enfants qui compliquent la situation. Puis en général divorce. Familles éclatées ou recomposées dans le meilleur des cas.

Dans ton cas je me demande bien qu'est-ce qui a pu te plaire autant au début. Et comment on peut se dire "ok je veux que ce soit le père de mes enfants" quand on lit la description que tu nous donnes. Qu'il ait joué la comédie au début puis s'est finalement révélé tel qu'il est, franchement j'y crois moyen. Attention, je ne dis pas que c'est de ta faute mais que tu as ta part de responsabilité sachant que personne ne t'a forcé à t'engager avec cet homme.
C'est drôle, enfin façon de parler, puisqu'au début t'expose ton problème dans la relation entre toi et le meilleur ami de ton mari. Puis on creuse un peu et on découvre -comme souvent dans les aides perso féminines- que le vrai problème c'est la relation entre toi et ton mari.
Pour la suite, on ne pourra pas faire de choix à ta place, tu le sais déjà.
Finalement, ce dont tu manques c'est peut-être des amis à toi comme tu l'a dis et surtout du soutien pour ce genre de décision, non?

Lentius, profundius, suavius

- Dim Aoû 02, 2015 6:57 pm #172705 Sans, tu nous dit que tu vas craquer, que t'es paumé, que c'est dur avec ton mari...

Tu évoques ton départ, puis retour avec une période de 4 ans très aboutit, avec un mari "à la hauteur".

4 ans, c'est long, je doute qu'il est pu faire semblant durant tout ce temps.

Pour autant, la situation actuelle s'est de nouveau dégradée, au point que tu "craques".

Aimes tu encore ton mari ? Je veux dire, non pas aimé de passion, car au bout de quelques années elle s'évapore, mais ressens-tu de la tendresse, une amitié forte, parfois du désir, enfin tous ces signes qui font que l'autre n'est pas un simple étranger, pour ne pas dire un parasite.
Si non, crois tu que cela peut rejaillir, comme le feu de l'ancien volcan que l'on croyait etc etc...

Ca à mon avis c'est la basse.

Si tu crois que ces 4 ans peuvent se reproduire, alors je ne vois pas d'autre alternative que d'en parler avec ton mari.

Si tu crois que ces 4 années sont désormais bel et bien enterrées, alors il va falloir que tu te demandes si tu peux malgré continuer en l'état...Pour tes gamins, ta sécurité (matérielle, mentale), ou autres.

Après, après, il va peut-être falloir aller plus loin. Plus loin, ça veut dire prendre des risques, faire du mal aux autres, et peut-être à toi aussi.

Tu es à la croisé des chemin. Tu peux continuer comme avant, mais ça ne va rien donner de bien, pour personne. Tu peux aussi être actrice de tes choix.

A toi de voir, et de faire le point.

C'est pas facile...Mais si la vie était facile, ça se saurait.

Bon courage

- Dim Aoû 02, 2015 9:38 pm #172707 mon gosse a été une surprise...ce n'était pas prévu. Certains me diront peut-être : pourquoi l'avoir gardé ?
hé bien je n'étais pas sensée en avoir (problème de santé) et de toutes façons, à l'heure actuelle, la question ne se pose plus.

Quant à mon mari je ressens beaucoup de tendresse mais je ne sais plus si je ressens encore de l'amour ou de la pitié. Au début il était bien, même si un peu trop jaloux, avec les années ca empire et ce n'est pas qu'un problème de jalousie (probleme d'alcool aussi, comme ça, au moins c'est dit)

J'ai l'impression de lire des sarcasmes un peu plus haut mais croyez moi, c'est pas si simple !
Je ne sais quel âge ont les intervenants mais je ne leur souhaite pas d'être "coincé" avec une femme pénible, des gosses et tout le toutim.

Et je répète une seconde fois (si pas plus) l'ami de mon mari, je n'attend de lui qu'une amitié sincère, ce dont j'ai besoin ici, là, maintenant. Et pas un coup de kékette (pour ça, c'est bien la seule chose pour laquelle mon mari a assuré et assure toujours) Donc j'aimerais qu'on arrête de dire que j'espère qq chose de plus "profond" avec lui.
À moins que j'interprète mal certains écrit... ???

- Dim Aoû 02, 2015 10:17 pm #172708 [quote="john dilinger"]Ok, donc comme dans 99% des cas, le desamour ne vient pas d'un changement d'attitude de l'autre mais tout simplement d'un changement de perception d'une même attitude.

Les femmes en général sont quand même bien bêtes sur ce sujet.
Vous choisissez un homme parce qu'il vous fait rire comme jamais et vous ne le supportez plus parce qu'il ne prend rien au sérieux.
Vous choisissez un homme pour sa forte détermination, puis vous en avez ras-le-bol de son inflexibilité.
Etc...

Peut être qu'un peu plus d'expérience amoureuse aurait été bénéfique pour savoir ce qu'on veut.

Non, elles ne sont pas bêtes sur ce sujet.

Elles choisissent un homme pour certaines qualités tout en connaissant les défauts qui sont des conséquences de cette qualité. Seulement, dès qu'elles changent de cap ou plutôt que dès son mec ne colle plus avec son secret agenda à court/moyen/long terme jusqu'à atteindre un point critique alors il est l'heure d'enclencher la première phase de la rupture: le développement de ressentiment.

Pour ce faire, les défauts connus ou conséquences négatives des qualités sont une mine d'or insoupçonnée de faux motifs de ressentiment donc de rupture. Ainsi, l'adage "quand on veut tuer son chien, on dit qu'il a la rage" est parfaitement appliqué.

- Dim Aoû 02, 2015 10:39 pm #172710 Les gars, vous savez écouter les gens, ou bien il faut tout faire rentrer dans le concept du secret agenda ?

Ca arrive à n'importe qui, H et F, de faire une erreur de casting.

- Dim Aoû 02, 2015 11:00 pm #172711 C'est aussi ça, le discernement, utiliser le contenu d'un auteur à propos.

- Dim Aoû 02, 2015 11:02 pm #172712 [quote="jazzitup_"]Ca arrive à n'importe qui, H et F, de faire une erreur de casting.

On n'a pas dit le contraire jazz

Lentius, profundius, suavius

- Lun Aoû 03, 2015 12:48 am #172713 [quote="sanspseudo"] je n'attend de lui qu'une amitié sincère, ce dont j'ai besoin ici, là, maintenant
Attention à ne pas projeter un quelconque besoin sur la première personne venue. C'est ainsi que se forment les couples bancals en amour, aucune raison à ce que ce soit différent en amitié.

Si la copine de mon meilleur pote cherchait un confident, perso, je fuirais. C'est la seule attitude à adopter quand on veut rester intègre. Le fait qu'il joue un jeu somme toute trouble ne me dit rien qui vaille.

Le problème de fond n'étant pas pour toi, de trouver une épaule compatissante ou une oreille attentive, mais de prendre une décision au sujet de ton couple.

- Lun Aoû 03, 2015 12:59 am #172714 [quote="Colin06"]
Aimes tu encore ton mari ? Je veux dire, non pas aimé de passion, car au bout de quelques années elle s'évapore, mais ressens-tu de la tendresse, une amitié forte, parfois du désir, enfin tous ces signes qui font que l'autre n'est pas un simple étranger, pour ne pas dire un parasite.
Si non, crois tu que cela peut rejaillir, comme le feu de l'ancien volcan que l'on croyait etc etc...

Ca à mon avis c'est la basse.
Je donnerais un autre conseil, semblable sur le fond mais peut être plus parlant sur la forme : faire la balance entre

- ce que m'apporte la relation (émotionnellement, socialement, intellectuellement, matériellement, etc)
- ce qu'elle me coûte (idem)

Balance à refaire à intervalles réguliers

Là je vois un couple ou le mari, bon amant, fait pleurer sa femme et lui interdit quasiment de sortir voire de rencontrer du monde. Même avec la dose de recul réglementaire (la picole c'est peut être too much?), ça sent un peu le brûlé, cette affaire.

Après, à chacun(e) de voir quel poids il accorde à telle ou telle "composante" du couple ... Notamment l'enfant.

- Lun Aoû 03, 2015 11:15 am #172727 C'est quoi cette connerie de secret agenda ? Y a bien des femmes calculatrices mais c'est une minorité. Faut pas en faire toute une théorie. (m'enfin ?!? Lol)

Puis en fait à la base, même si c'est lié, j'étais venue pour savoir à qui j'avais à faire en parlant de ce mec et on en arrive à parler de mon couple. Bon ok, c'est sans doute tout lié mais je connais fort bien mon mari et mes probs de couples que j'ai déjà analysé et retourné dans tout les sens de toutes façons. Prendre une décision n'est pas si simple, surtout après autant d'années et un gosse. Surtout quand il y a 50% de pour et 50% de contre dans ma tête. C'est compliqué n'est-ce pas ? ^^

Bref, moi je voulais juste savoir à qui j'ai à faire quant à ce fameux mec. Est-ce qu'il en profite ? Est-ce que je peux lui faire confiance ? Est-ce qu'il s'amuse à mes dépends pour se prouver quelque chose ? Une autre idée ???
Parce que le fait de ne pas savoir à quoi il joue (si bien entendu il joue) ca me stress un peu dans le sens où je ne sais plus trop comment me comporter avec lui. Je ne voudrais pas jeter un froid entre nous inutilement.

- Lun Aoû 03, 2015 11:30 am #172728 Je trouve ce topic triste.

En gros on doit t'aider à deviner si le meilleur ami de ton mari est intéressé par toi, histoire que tu puisses trouver le courage de larguer ton mari,que tu n'aimes plus ?

Il n'y a que moi que ça choque ?

Non c'est pas facile d'arrêter avec son mari. Mais doit-on continuer s'il n'y a plus rien, n'est-ce pas même plus difficile de continuer que d'arrêter ? Ah non c'est vrai, tu profites du confort qu'il t'offre, de sa tendresse. Continue c'est bien.

Tu en viens à te sentir émoustillée par la moindre opportunité masculine qui se présente et qui te permettrait éventuellement de t'aider à sortir de ta situation. Et le pire c'est que tu fais comme si tu posais la question innocemment,mais personne n'est dupe. Si tu t'interesses aux intentions de cet ami, ce n'est pas pour rien. Ne fais pas semblant, assume, tu feras au moins preuve de courage là-dessus.

Tu dis avoir de la pitié pour ton mari, moi c'est plutôt pour toi que j'en ai.