Reconquête longue et périlleuse, je cherche quelques pistes.

- Lun Oct 20, 2014 8:28 pm #158992 Wait ... on reprend depuis le début:

[quote="combo"]
Relation d'un an avec une fille de 31ans, moi 38, on vivait ensemble. Relation un peu trop passionnelle, en tout cas de sa part, et un désir d'aller vite, très vite, trop vite pour moi. J'avais besoin de temps, de mieux la connaitre encore, bref je freinais un peu. De fil en aiguille ça a posé problème, on n'a pas assez discuté, je me suis trop comporté comme un vieux célib, et un contexte particulier d'embrouilles nous a amenés à nous séparer physiquement.

Donc d'un côté, elle a voulu une relation, a probablement ouvert les vannes sans retenue (je cite passionnelle), avait un plan de vie tout tracé (je cite désir d 'aller vite). Et toi, tu la repousses (ressenti possible de ton comportement "je freinais un peu").

[quote="combo"]pessimiste : pas vraiment de lâcher prise, pas de mots doux, pas de sms tu me manques etc, pas de projection...


Et là, tu espères un revirement de situation 3 mois plus tard, ou elle te sauterait au cou ? et t'avouerait ... quoi déjà, ce qu'elle t'a déjà dit ou montré par le passé et que tu lui as refusé ?

Chat échaudé craint l'eau froide. Son comportement ne m'étonne en rien. Toute déficiente d'amour propre qu'elle puisse être, elle a pris une porte de plein fouet, elle ne va certainement pas en tenter une deuxième de front.

Comment elle était pendant votre première relation ? Que montrait-elle ? Que disait-elle ? que faisait-elle ? Vis à vis de toi ?
Et la réciproque, c'était quoi ?

- Lun Oct 20, 2014 8:29 pm #158993 [quote]BINGO. je n'en ai pas parlé avant, mais rien n'est plus vrai. ça la bouffe véritablement.

Tu peux nous donner des exemples (avant la rupture) ?

- Lun Oct 20, 2014 8:45 pm #158994 J'ai du mal à y voir clair dans ton histoire mais je suis assez d'accord avec Camelia.
Par contre, ce qui me saute aux yeux, c'est plutôt ton attitude à toi. Tu demandes des actes de sa part, là où tu n'as pas été capable d'en fournir, tu laches à la première difficulté sur l'attitude que tu avais décidé d'avoir.
Je dirais même plus, si j'étais à sa place, j'aurais beaucoup de difficultés à me sentir en confiance. Tu n'as jamais parlé de sentiments; tu dis juste que tu veux une relation longue avec elle. Mais pourquoi faire? Qu'est-ce qui te pousse vers elle?
Tu as 38 ans. Quand votre histoire a capoté, est-ce elle qui t'a manqué ou la peur d'être seul qui est remontée? Est-ce que tu n'es pas en train de projeter sur elle toutes tes envies de couple, de famille,...juste parce qu'elle est là et que tu viens de comprendre qu'elle pourrait aussi avoir ces envies?
Voilà, j'ai du mal à être vraiment clair, mais je sens beaucoup d'indécision de ta part. Mon conseil: clarifie en toi ce que tu ressens pour elle, et si ce sont des sentiments, tu n'as pas besoin qu'elle te fasse de grandes promesses -prend juste du plaisir à être avec elle.

- Lun Oct 20, 2014 9:03 pm #158995 +100 avec Aequus et Hanibal

Ta réponse donne une impression de " c'est qui le chef ?, je vais pas me laisser avoir "
J'aime pas, je n'aime pas du doute.

- Lun Oct 20, 2014 9:34 pm #158997 [quote="jazzitup_"]
Dans les derniers échange, il y a une couleur "Low Self Esteem". +1

[quote="Hannibal"]
Tu as 38 ans. Quand votre histoire a capoté, est-ce elle qui t'a manqué ou la peur d'être seul qui est remontée? Est-ce que tu n'es pas en train de projeter sur elle toutes tes envies de couple, de famille,...juste parce qu'elle est là et que tu viens de comprendre qu'elle pourrait aussi avoir ces envies? +1

En quelque sorte :
- Elle : pas méchante, un peu paumée, qui veut de l'attention, du réconfort, surtout maintenant
- Toi : pas méchant, un peu paumé, qui commence à désirer une relation stable, qui s'accroche à cette femme car elle t'a quitté
Sur un malentendu ça peut fonctionner, mais j'ai l'impression que, si l'occasion se présente, l'un n'hésitera pas à quitter l'autre le jour où ça ira mieux (je peux me tromper).

Ceci dit, ça ne me choque pas que tu continuer d'essayer, tu ne sembles pas (encore) au stade de l'acharnement, et tu as tout de même vécu un an avec elle. Parfois c'est bien d'aller au bout d'un échec, de vivre son expérience. A condition de le faire vite.

- Lun Oct 20, 2014 11:27 pm #158999 [quote="aequus"]
Comment elle était pendant votre première relation ? Que montrait-elle ? Que disait-elle ? que faisait-elle ? Vis à vis de toi ?
Et la réciproque, c'était quoi ?

Dur de donner des éléments concrets. Il y avait une vie commune, quelques projets à moyen terme, mais elle raccrochait entièrement sa vie à moi, 100% de ses activités ou sorties, alors que moi j'essayais de conserver une part de liberté, de passions perso, de vie un peu détachée, comme il me semble chaque couple doit cultiver dans une certaine mesure. Sans me remettre en cause totalement la dessus, je ne pense pas avoir été excessif, en tout cas je ne crois pas qu'elle me l'ait directement reproché.

Alors OK aequus et merci pour le rappel : chat échaudé craint l'eau froide et j'attends d'elle... ce qu'elle m'a déjà donné pendant un an, certes. Mais le chat est-il échaudé à vie ou provisoirement? l'origine de mon 1er post revient aussi à une question simple : si ça ne vient pas en 3 mois (à juste titre), est-ce que ça peut l'être en 6 ?

[quote="jazzitup_"]
self esteem... Tu peux nous donner des exemples (avant la rupture) ?

Problème de reconnaissance avec ses parents, très peu d'amis / cercle social, aucune relation sérieuse avant car "incapable" (dixit) d'en construire une.

[quote="Hannibal"] Tu demandes des actes de sa part, là où tu n'as pas été capable d'en fournir


J'en ai fourni, mais pas assez, et pas assez rapidement, ce que je souhaite aujourd'hui rattraper avec lucidité. Il me semble que c'est toi Hannibal qui me dit en page 1 que j'ai déjà assez attendu, alors certes tu avais moins d'éléments.
Et je demande des actes dans la mesure où, au bout d'un moment, il *faut* qu'elle fasse qqch elle aussi. Le fait qu'elle ait de bonnes raisons d'être hésitante et d'y aller mollo n'empêche pas que ça doit avancer, alors oui je suis peut-être un peu pressé mais nos échelles de mesure du temps sont différentes forcément, et je ne sais pas dans quelle mesure je dois être patient : jours, semaines, mois? c'est aussi ça comme réponse que je recherche ici.

[quote="Hannibal"] Est-ce que tu n'es pas en train de projeter sur elle toutes tes envies de couple, de famille
bien sûr que si, mais est-ce que ce n'est pas aussi une prise de conscience, même tardive? là encore, c'est le temps qui va lui dire à elle si mes convictions sont profondes... ou passagères, suite au manque généré par la rupture/perte.

[quote="Camelia"]
Ta réponse donne une impression de " c'est qui le chef ?, je vais pas me laisser avoir "

j'essaie vraiment de laisser de coté les éléments de fierté et d'orgueil. Je me suis déjà fait larguer, et je sais que c'est le piège de ressentir ça, mais pourtant non, je pense réussir à effectuer le discernement.

[quote="Lévine"]
- Toi : pas méchant, un peu paumé, qui commence à désirer une relation stable, qui s'accroche à cette femme car elle t'a quitté
Sur un malentendu ça peut fonctionner, mais j'ai l'impression que, si l'occasion se présente, l'un n'hésitera pas à quitter l'autre le jour où ça ira mieux (je peux me tromper).
vite.

Merci Lévine de ta participation et l'intérêt pour mon post.
J'ai la faiblesse de croire que l'on ne s'accroche pas l'un à l'autre pour de mauvaises raisons.

Ma réflexion progresse et je crois qu'on a surtout un problème de lecture du temps très différent, car je suis demandeur. Une journée sans news est pour moi un signe plus que négatif alors je dois aussi travailler là dessus.
J'essaie aussi de dépasser le cadre des stratégies à adopter, même si c'est ce que je demande sur mon 1er post. Je ne crois finalement pas qu'un SR, un acharnement, du needisme ou je ne sais quoi encore changera la situation du tout au tout. Oui j'essaie de prendre un peu de recul.

J'attends ces 2 jours prochains à passer ensemble pour les vivre avec légèreté et profiter. C'est ce qu'elle attend aussi.
On verra ensuite.

- Mar Oct 21, 2014 7:48 am #159002 [quote]J'attends ces 2 jours prochains à passer ensemble pour les vivre avec légèreté et profiter.

Bonne décision !

- Mar Oct 21, 2014 8:17 am #159003 Bonjour,

Je pense effectivement que tu dois tout prendre avec légèreté. Je te sens très très demandeur et surtout impatient.
Tu as pris une décision et tu veux, pour ne pas dire exiges, qu'elle bouge rapidement. Pas possible, elle veut être certaine, qu'il ne s'agisse pas d'un moment, mais une vraie envie, un réel projet de vie. Elle s'est prise une bonne claque lors de la rupture.

Arrête la stratégie de SR, cela te desservira dans ta situation. L’intérêt est bien là, il faut juste le laisser s'épanouir et retrouver cette confiance. Car tout est là.

Profite de ses 2 jours, pas de pression, pas de demandes et surtout pas de timing. Une expression italienne Se son rose fioriranno, se son spine pungeranno.
(si ce sont des roses, elles fleuriront. Si ce sont des épines, elles piqueront") Laisse le temps au temps ...

- Mar Oct 21, 2014 2:15 pm #159009 [quote="Camelia"]
Je te sens très très demandeur et surtout impatient.
Tu as pris une décision et tu veux, pour ne pas dire exiges, qu'elle bouge rapidement. Pas possible, elle veut être certaine, qu'il ne s'agisse pas d'un moment, mais une vraie envie, un réel projet de vie. Elle s'est prise une bonne claque lors de la rupture.


OK, du temps... sans pression, sans timing... c'est joli en théorie mais dans les faits c'est du balèze de chez balèze. C'est quoi l'échelle de l'attente? des semaines? des mois? elle n'a pas la réponse bien sûr, mais je ne suis malheureusement pas une machine qu'il suffit de mettre en veille pour rallumer au moment opportun. Attendre, c'est dur, surtout que je croise ceci avec les posts très pertinents de Pantin, Jazz et les autres qui me disent que je peux n'être rien de plus qu'une roue de secours et que je dégagerai dès qu'elle ira mieux / rencontrera qq'un / etc.

M'enfin oui, je vais attendre et gérer au mieux sans mettre de pression.

Je vais envoyer un mail à Stéphane pour lui demander de passer jeter un coup d'oeil sur ce post, et me dire s'il peut m'apporter qqch via un phone coaching, oui ou non.
Je me ferai le "langage des femmes" ce we ou début de semaine pro.

- Mar Oct 21, 2014 7:54 pm #159012 Combo : tu l'as fait languir pendant 1 an. A aucun moment, tu te dis que ca a dû être long aussi pour elle ?

- Mer Oct 22, 2014 10:04 am #159016 [quote="combo"]elle raccrochait entièrement sa vie à moi,

Oui oui, tu croyais la gérer mais c'est il y a ce constat: le plan prime sur l'affect, dans tous les cas il le module largement.
Les avis de Camelia et d'aequus sont loin d'être cons sur le côté: intérêt toujours là mais par ressentiment et dépit de ce que tu ne m'as pas donné tu vas galérer. Mais comme personne n'est devin, on ne peut pas vraiment déterminer son positionnement futur, qui dépendra de la vie et des rencontres qu'elle est en train de construire. Quelque chose me dit que tu fais partie de son passé proche, qu'il y a de l'attachement et que psychologiement c'est assez insuuportable puisque oui elle a des sentiments mais elle a constaté en elle, qu'il y avait des zones d'impossibilités d'aller plus loin. Beaucoup de red flags (certes), d'autre part pardon de te le dire en face mais tu ne sais pas contenir ta frustration du coup tu agis comme un gamin frustré qui joue à l'adulte.
On te l'avait dit sur l'ultimatum, sur la pression (dire je te mets pas de pression mais j'ai pas le temps est une pression, un discours paradoxal qui angoisse mais qui n'a pas plus d'effet que ça).

le désir de la récupérer t'obnubile tellement que tu n'as pas médité en profondeur sur les causes de cet échec affectif et tu sembles agir uniquement en "réaction à", pas en "construction de".

Laisse la libre de réfléchir seule à ce qu'elle veut avec ou sans toi. c'est elle qui les cartes et tu as assez fait de conneries donc arrêtes les frais.


A 38 ans il est temps de grandir un peu.

- Mer Oct 22, 2014 10:23 am #159017 [quote]Elle ajoute que si je la quitte actuellement, elle ne s'en relèvera pas etc.

Argument majeur en faveur de la théorie de la transition et red flag majeur (je paye un coup à quiconque me démontre le contraire), donc oui elle a besoin de toi et de l'intérêt en ce moment mais paradoxalement pour des raisons d'adversité (examens...), et d'énergie disponible à un temps x.

- Mer Oct 22, 2014 10:28 am #159018 [quote="pantin"] A 38 ans il est temps de grandir un peu.
J'adore la figure paternaliste de pantin qui s'exprime d'un coup !
Oui. La vie, avec son coté "méchant" nous fait grandir plus vite et mieux qu'avec son coté "bon".

[color=#000040]«Certains s’élèvent par le vice, d’autres déchoient par la vertu»[/color]
SHAKESPEARE

- Mer Oct 22, 2014 10:34 am #159019 [quote="pantin"][quote]Elle ajoute que si je la quitte actuellement, elle ne s'en relèvera pas etc.

Argument majeur en faveur de la théorie de la transition et red flag majeur (je paye un coup à quiconque me démontre le contraire), donc oui elle a besoin de toi et de l'intérêt en ce moment mais paradoxalement pour des raisons d'adversité (examens...), et d'énergie disponible à un temps x.

C'est pas moi qui dirais le contraire ! Alors, oui. Sur un plan purement "économique" en termes d'investissement personnel, elle a intérêt de rester avec toi parce que ça lui coute absolument rien !

[color=#000040]«Certains s’élèvent par le vice, d’autres déchoient par la vertu»[/color]
SHAKESPEARE

- Mer Oct 22, 2014 3:43 pm #159034 Patin a écrit :
[quote]le désir de la récupérer t'obnubile tellement que tu n'as pas médité en profondeur sur les causes de cet échec affectif et tu sembles agir uniquement en "réaction à", pas en "construction de".
+10000

Aequus a écrit :
[quote]Combo : tu l'as fait languir pendant 1 an. A aucun moment, tu te dis que ca a dû être long aussi pour elle ?
+ 10000

"C'est quand je veux, comme je veux et surtout ne pas me faire avoir" .. là, franchement ce n'est pas possible, tu ne tiens pas du tout compte de l'autre. Tu as eu un moment de panique en nous écrivant, mais là je te vois repartir comme en quarante, avec la même mentalité qui l'a poussé à la rupture.

Relaxe, si elle te plante, au moins tu auras tout essayer, au regret. Si ce n'est pas le cas, comme le dit Pantin, tu auras grandi de cette expérience.