Ecole des hommes et éducation sentimentale

- Jeu Jan 15, 2015 6:46 pm #162678 Pour faire simple, en pour faire écho au dernier podacst et au cas de Ratana, je ne sais pas encore quel degré de F je souhaite chez une femme. J’en veux beaucoup pour être stimulé mais pas trop pour ne pas qu'elle soit en totale contradiction avec mes valeurs.

Toute la contradiction est là et je ne suis pas certain qu'il existe une réponse...

- Jeu Jan 15, 2015 6:58 pm #162684 Je reviens ici sur l'intervention de Stéphane dans le dernier podacast qui portait sur un de mes messages postés dernièrement:
[quote="James ex S"]Que veut dire votre copine quand, juste après l'avoir embrassée, alors que je pars pour une semaine elle vous dit:
[quote]Tu n'a plus les yeux qui pétillent et les pupilles dilatées comme au début quand tu me regardes!
Je crois connaître la réponse mais j'aimerai avoir votre avis.

Petite précision: on est officiellement ensemble depuis 2 mois et on se fréquente depuis bientôt 5 mois.

Avant tout merci pour ces quelques minutes consacrée à mon journal.



Attention, il est possible que les quelques lignes qui suivent contiennent un peu de rationalisation mais je m’y risque et je vous laisse me rappeler à l'ordre au besoin.

J’avoue avoir eu de le peine à analyser certains comportements tant ils sautent parfois d'un extrême à l'autre.
J’ai mis par écrit dans mon journal uniquement les zones d’ombre sur lesquelles je butais sans forcément parler de tous les forts indicateurs de son niveau d’intérêt. Dernier exemple en date, je suis parti dernièrement à l’étranger pour quelques jours et elle avait pris le soin de me remettre en partant deux lettres, une que je devais ouvrir tout de suite et l’autre une fois sur place. Dans la première, elle me souhaitait simplement un bon voyage, me disant qu’elle se réjouissait d’avance de me revoir. Dans la seconde, elle me fit une vraie déclaration d’amour. Pas une déclaration à base de petits cœur et de "tu me manques" mais quelque chose de sincère où elle m'expliquait ce qui lui plaisait chez moi et me remerciait entre autre pour mes attention, mes rendez-vous originaux et d'avoir été patient, notamment pour la comprendre. Une lettre qui m'a particulièrement touché.

C’est cette inconstance qui me perturbe plus.

Même si j’ai pris note de la réponse de JD, qui était l'interprétation que j'en avait fait également, j’ai l’impression que Pantin a tapé juste et m’expliquant qu’elle me demandait peut-être simplement un peu plus de visibilité et d’investissement. J'ai lassé un peu de lest, fait un effort pour lui donner un peu plus de nouvelles (whatsapp et toutes ces conneries de messageries m'énerve au plus haut point) et a été tout de suite plus rassurée.

Je constate simplement aujourd'hui que son niveau d’intérêt a baissé alors qu’il était très haut au début alors que le mien a augmenté. Baisse de son niveau d’intérêt en lien avec mon emploi du temps qui est beaucoup plus chargé en ce moment, un stage de son côté à elle, ce qui ne nous laisse la possibilité de nous voir uniquement le week-end et une certaine distance en semaine qui ne fait que confirmer le diction « loin des yeux, loin du cœur ».

Peut-être que son d’intérêt ne résiste simplement pas à cette période un peu moins glamour.

A voir la suite des évènements.

- Lun Fév 02, 2015 1:13 pm #164049 Derrière ce post se cache un gros questionnement personnel suite à la rupture imminente d’une relation de 4-5 mois. Comme après chaque rupture, je passe par une étape de remise en question mais cette fois ça tourne un peu à l’auto flagellation.


Depuis plusieurs moi j’avais enchainé quelques histoires sans lendemain, des relations de « sex friend » dont une ou deux que j’appréciais énormément même si je savais, pour des raisons de compatibilité et de valeurs, qu’une relation longue était impossible. Enchainer les relations sans lendemain devenait vraiment décevant (puisqu’à que la définition même d’une relation légère contient la notion de déception) et ça ne m’épanouissait plus. J’aspirais à une relation de couple, de confiance et je savais avoir beaucoup muri en un ou deux ans.

Entre le moment ou cette envie m’est passée pour la première fois par la tête et le soir ou j’ai rencontré Lucie, il s’est passé quelques mois et quelques histoires de fesses.

Je l'ai rencontrée à une soirée entre amis. Elle était en couple et, même si elle m’avoua plus tard avoir « flashé » sur moi ce soir là, elle se laissa séduire et il s’écoula presque un mois et 3 ou 4 rendez vous avant qu’elle ne cède (c.f rencontre détaillée en page 13)

La précipitation n’était pas le maitre mot des semaines qui ont suivi et des premiers rendez-vous, rendez-vous dans lesquels j’ai mis beaucoup d’énergie. Je suis très occupé à cette période et nous ne nous voyons pas plus d’une fois, puis ensuite deux fois par semaine. Elle habite proche d’où je viens et fait volontiers les déplacements pour venir me trouver (70km de chez elle) alors que le week-end, comme je rentre régulièrement dans ma région je vais la trouver.

Sexuellement c’était très intense dès la première fois, et fit preuve d’une certaine franchise sous les draps. Pas de faux semblants et elle se laissait volontiers guider à des nouvelles expériences.

On continua doucement (pour ma part). Quand mes semaines étaient très chargées, on ne s’écrivait pas pendant 2-3 jours. On avait comme rituel de s’envoyer une de nos chanson préférées plusieurs fois par semaine, parfois avec de vrais messages cachés dans les paroles. On continua comme ça, avec un peu plus de confort et de confiance au fil des semaines. Je lui ai envoyé plusieurs fois des lettres manuscrites pour planifier une ou deux soirées du week-end quand elle ne pouvait pas me rejoindre la semaines. Je lui renvoyais un sous-vêtement qu’elle avait « oublié » chez moi, un de ses biscuits préférés qu’ils distribuent avec le café et qu’elle avait l’habitude de mettre de côté pour plus tard, avec quelques mots écrit au stylo noir sur un papiers à gros grain (ah le pouvoir des mots écrits. Désolé c'était pour le petit moment maso) Elle avait vraiment besoin d’être sécurisée.

Après quelques semaines elle me demanda un peu plus d’investissement .
« Tu ne peux pas me laisser plusieurs jours sans nouvelle comme tu le fais des fois. »

Habitué depuis quelques années aux relations légères, j’ai appris un peu à m’ouvrir et, pour ma part, je n’étais plus dans ce jeu de pouvoir comme ça pouvait être le cas au dans les premières semaines. Je me suis rendu compte qu’elle l’était toujours à calculer le nombre de fois ou je lui avait écrit et par fierté à ne pas m’écrire la première. Elle a plusieurs fois laissé passé 3-4 jours sans me donner de nouvelles pour ensuite me le reprocher (ça commençait à sentir mauvais).

Je fonctionne d’une manière assez simple. Le dicton « loin des yeux loin du cœur » n’a jamais aussi bien fonctionné pour moi. Puisqu’en plus d’évoluer dans un domaine ou le pourcentage de femme avoisine les 90% (avec les avantages et les inconvénients que ça implique), d’être quelqu’un de sociable, d’avoir des projets perso qui me font rencontrer beaucoup de monde… j’ai besoin d’avoir une fille qui soit amoureuse de moi et qui me le montre. Et Julie le savait.


C’est après les deux trois premiers mois (et après sa demande d’officialisation) que les choses sont devenues plus compliquées.

Elle avait de la peine à profiter de l’instant présent, pensant sans cesse à plus tard, à ce qui allait se passer si un de nous partait un semestre à l’étranger, paniquant, un jour ou nous avons croisé par hasard ma mère, continuant, parfois par fierté mal placée comme une enfant, à calculer le nombre de fois ou elle faisait le déplacement chez moi ou moi chez elle (les choses commençaient vraiment à sentir mauvais).
Je lui ai alors expliqué que je n’étais pas en train de calculer le nombre de fois ou j’avais fait le premier pas mais que si j’avais envie de lui écrire ou que je pensais à elle je le faisais et que je voulais qu’elle fasse la même chose. Pour moi nous n’étions plus dans ce jeu de pouvoir du début pour faire céder l’autre mais apparemment elle y était toujours.

Elle a également toujours été d’une grande naïveté en me balançant parfois en pleine figure au détour d’une conversation qu’elle ne croyait pas à la fidélité à long terme ou encore, lorsque nous avons commencé à faire des démarche chacun de notre côté pour partir un semestre à l’étranger, me dire qu’on pouvait faire comme si il ne s’était rien passé là bas.

J’ai aussi senti quelques fois des zones d’ombres sur son passé, zone d’ombre que j’ai creusé et en la travaillant (chose que je commence pas mal à maitriser) j’ai fait ressortir des vieille casseroles. Même si je ne pouvais pas le lui reprocher, il y avait un côté très désérotisant.



S’en est suivit une période délicate pour elle qui commençait un stage de plusieurs semaines (donc plus de possibilité de se voir la semaine) et de mon côté mes examens qui approchaient à grand pas. C’est plus tard que je me suis rendu compte que ce début de relation avait bien fonctionné uniquement parce que j’y avait insufflé beaucoup d’énergie. Du moment ou les rendez-vous étaient un peu moins "sexy", que je consacrais une partie de mon énergie à mes cours, notre relation commençait à battre de l’aile.

Les choses se sont passées assez simplement. J’ai vraiment fait entrer Julie dans ma réalité. Son niveau d’intérêt était très élevé dans les premières semaines de notre relation. Jusqu’au jour ou elle me demanda un peu plus d’investissement. Je lui ai alors entrouvert de quelques millimètres la porte de mes émotions et elle y a sauté à pied joint. Alors qu’elle commençait son stage, ce qui signifiat pour elle des journées bien remplies et une énorme sollicitation de la part des mecs, de mon côté mes examens approchaient, ce qui signifiait des longues journées de révisions. Alors que je me suis en partie reposé sur ce couple naissant, son niveau d’intérêt n’a cesser de baisser alors que je mien n’a fait qu’augmenter.



Je me suis alors découvert une réaction très F.

J’ai passé deux semaines horribles à voir que son niveau d’intérêt baissait alors que je lui avait entre ouvert les porte de mes sentiments et démontré un peu plus d’intérêt. J’étais tout à coup moins excitant à ses yeux et cette réaction ma fait me torturer l’esprit jusqu’à un repas il y a quelques jours. On se rendait dans ce restaurant pour la première fois après avoir entendu des amis en vanter les mérites.
A force de l’entendre me dire plusieurs fois qu’elle était fatiguée et qu’elle n’avait pas d’énergie, la voir manger la moitié de son assiette après s’être empiffrée d’amuses bouche quelques minutes plut tôt, la voir refuser la suite de la soirée avec mes amis, j’ai eu une sorte de déclic, comme si j’avais développer assez de ressenti pour que cette histoire se termine.


Après m'être torturé l'esprit deux semaines, j'y vois en partie plus clair. Je pense que malgré son âge et ce que j'ai pu penser pendant les premières semaine, elle fait vraiment partie des ces filles qui, sous prétexte qu’elle en ont chié une ou deux fois dans leur vie, qu’elles ont souffert à la suite d’une rupture (comme tout le monde in fine) préfère tout faire foirer quand les choses se passe bien plutôt que de prendre des risques. Elle a d'ailleurs fondu en larme le jour ou je lui ai dit ça en me disant qu'elle ne savait pas ou elle en était. Elle avait le regard fuyant hier soir, m'en voulant pour des paroles déplacées que j'ai eu il y a quelques jours, qu'elle m'avait fait remarque sur le moment mais qui, après discussion avec ses amies, sont au fait intolérables.
J'avais pour projet de mettre un terme à cette relation juste après mes examens (puisque je commence cette semaine et fini d'ici 10 jours) pour pouvoir me concentrer sur mes priorités mais j'avoue que je ne sais plus quoi faire.


Je viens de prendre une belle claque. Premièrement parce qu’il faut l’avouer, et comme un ami me l’a fait remarquer, elle représente une sorte d’idéal à mes yeux (physiquement c’est mon morphotype). Mais aussi parce que je m'en veut de m'être trompé à ce point sur son caractère et ses valeurs et que je me rend compte qu’elle a plus des réactions de femme-enfant qu’autre chose.

Et je me pose par dessus tout une question simple : est-ce que mon caractère n’est pas incompatible avec une relation longue à 25 ans (elle a le même âge). Ou peut-être faudrait-il que je me dirige vers des femmes plus âgées (mais après il y a d’autres paramètres qui bloquent : statut d’étudiant, même si je suis en grande partie indépendant…)

J’aimerai bien votre avis sur ce que cette histoire vous évoque. N’hésitez pas à être clair, direct voire un peu cru si vous le juger nécessaire mais restez constructif.


Merci de m'avoir lu.

- Lun Fév 02, 2015 4:16 pm #164059 La première chose que j'ai pensé en lisant ta conclusion, c'est que tu étais avec la mauvaise personne. Je suis dans un milieu très féminin aussi et les histoires que je pêche à droite à gauche (et que je vérifie évidemment) montre que beaucoup de femmes regrettent le manque d'engagement de leurs hommes. Et c'est finalement peu une question d'âge.

En plus, j'ai l'impression que paradoxalement, son attitude dénote un manque d'expérience et une grosse insécurité émotionnelle (alors qu'à âge égal, les femmes sont généralement plus expérimentée). Cette comptabilité des sentiments (j'ai dormit 3 fois chez toi et que 2chez moi...) devrait laisser place à un lâcher prise progressif.
Deux raisons possibles à ce blocage.
D'abord, as-tu relâché la pression autant que tu le penses? Es-tu sûr que tu n'as pas trop fait de challenge, favorable en début de relation mais négatif après quelques mois? Autrement dit, tu avais l'impression qu'il n'y avait pas de combat symbolique parce que tu avais gagné (et dans ce cas, tu entretiens l'existence d'un rapport de pouvoir) ou parce que tu avait quitté le combat (vrai lâcher prise)?
L'autre possibilité étant une absence de finesse des sentiments de cette fille, généralement liée à une douleur passée qui cristallise une vision binaire du réel ("l'engagement, c'est mal ou c'est bien", "l'amour est un combat").

[quote="James ex S"]Je l'ai rencontrée à une soirée entre amis. Elle était en couple et, même si elle m’avoua plus tard avoir « flashé » sur moi ce soir là, elle se laissa séduire et il s’écoula presque un mois et 3 ou 4 rendez vous avant qu’elle ne cède (c.f rencontre détaillée en page 13)
Well done! C'était pas gagné.

- Lun Fév 02, 2015 5:07 pm #164061 [quote="la mouche"]La première chose que j'ai pensé en lisant ta conclusion, c'est que tu étais avec la mauvaise personne. Je suis dans un milieu très féminin aussi et les histoires que je pêche à droite à gauche (et que je vérifie évidemment) montre que beaucoup de femmes regrettent le manque d'engagement de leurs hommes. Et c'est finalement peu une question d'âge.
Malgré mon côté un peu mystérieux (pas forcément dans le bon sens du terme) qu'on me fait parfois remarqué, je lui ai donné de nombreux signes d'engagement. Elle savait que je ne suis pas de ceux à dire "je t'aime" à la fin de chaque message ou a énormément verbaliser mon attachement (sans tomber dans les extrêmes non plus, je lui disais quand elle m'avait manqué, que je la trouvais magnifique et je savais aussi lui répondre quand une déclaration venait de sa part à elle.)
Je démontre par contre beaucoup à travers mes actes, par l'énergie et parfois la poésie ce que j'ai mis dans nos rendez-vous. Je prend par exemple son cadeau de noël que j'ai organisé sous forme de jeu de piste pour finalement lui proposer de partir dans quelques mois découvrir un pays sac au dos ou encore ou encore les lettres que je lui envoyais depuis ma ville.

C'est cette inconstance qui me gênait le plus. Un jour une déclaration d'amour par lettre, un autre une panique totale alors que je soupais avec mon père et que je lui ai proposé de passer prendre le café avec nous (elle voulait me voir ce soir-là).

[quote="la mouche"]D'abord, as-tu relâché la pression autant que tu le penses? Es-tu sûr que tu n'as pas trop fait de challenge, favorable en début de relation mais négatif après quelques mois? Autrement dit, tu avais l'impression qu'il n'y avait pas de combat symbolique parce que tu avais gagné (et dans ce cas, tu entretiens l'existence d'un rapport de pouvoir) ou parce que tu avait quitté le combat (vrai lâcher prise)?

Je ne pense pas avoir poussé le côté challenge trop loin et trop longtemps. J'y jouais au début comme tout le monde pour voir qui cédera le premier mais à partir d'un moment ça n'a plus aucun sens. Elle continuait par contre de son côté avec une espèce de fierté mal placée à calculer le nombre de fois ou je venais la voir ou encore à me reprocher de toujours décider. Alors qu'au début elle se laissait plus volontiers guider, elle n'aimait plus que je lui dise de me rejoindre à tel endroit (gros red flags quand elle a commencer avec ces refus).

C'est justement ce point qui me fait me poser cette question: est-ce que j'ai un caractère incompatible avec une relation de couple à mon âge. Je n'en suis plus au stade de tout calculer ou d'essayer de me construire un personnage. Donc, même si il y a toujours un petit jeu de pouvoir au début d'une relation pour faire céder l'autre, on est vite passé à autre chose.
On me trouve souvent mystérieux et une ou deux filles de ma volée avec qui j'ai de bons contacts m'ont souvent dit qu'il était difficile de me cerner. On ne savait jamais si j'étais sérieux ou non, que je pouvais être très sérieux en cours puis vraiment déconner en pause ou en dehors des cours et que je paraissais un peu insaisissable (ils ont d'ailleurs tous été très étonné de me savoir en couple quand j'ai croisé une fille de ma volée un soir). Je m'efforce d'essayer de gommer ou du moins d'adoucir un peu cette image.


[quote="la mouche"]L'autre possibilité étant une absence de finesse des sentiments de cette fille, généralement liée à une douleur passée qui cristallise une vision binaire du réel ("l'engagement, c'est mal ou c'est bien", "l'amour est un combat").
On en a parlé à quelques reprises et je sais qu'elle a de la peine à montrer ses sentiments pour la simple et bonne raison qu'elle a reçu très peu d'affection pendant son enfance et n'a jamais vu ses parents ne serait-ce que s'embrasser. Elle m'a dit qu'elle était parfois bizarre pour ces raisons. Je ne pense pas qu'elle se soit arranger pour ça mais je n'ai jamais croisé un seul membre de sa famille, même en ayant été dans sa maison familiale à plusieurs reprises. Bref je vais chercher un peu loin là et ça ne justifie pas tous ces warning qui clignotent en grand depuis plusieurs 2-3 semaines. Elle m'a même dit hier soir qu'elle pensait que j'allais la quitter en arrivant chez elle et c'est pour ça qu'elle était très distante (je me suis demandé si ce n'était pas une demande explicite de la quitter).

[quote="la mouche"]La première chose que j'ai pensé en lisant ta conclusion, c'est que tu étais avec la mauvaise personne.
Très simple comme raisonnement mais c'est ce que je me suis dit à plusieurs reprises et je me rend compte que cette relation restait bien tant que j'y mettais beaucoup d'énergie. Du moment ou j'ai déplacer une partie de cette énergie sur mes cours et mes projets persos, il n'y avait plus personne.

- Lun Fév 02, 2015 6:52 pm #164069 [quote]Et je me pose par dessus tout une question simple : est-ce que mon caractère n’est pas incompatible avec une relation longue à 25 ans (elle a le même âge). Ou peut-être faudrait-il que je me dirige vers des femmes plus âgées

Alors comme ça, tu es déçu parce qu'une fille n'est pas capable de te donner ce que tu attends et ça y est, tu en as déjà marre de cette génération Facebook ?

Mais pour une fois que tu attends quelque chose (relation longue), ta réflexion n'est-elle pas un peu radicale ? Ta remise en cause, bien que louable, un peu excessive ?

Qu'entends-tu par "caractère" ? Etre mystérieux, prendre des initiatives, décider ? Mais c'est repoussant pour une fille de 25 ans ? Tu y crois vraiment ?

Trop directif, pas assez démonstratif, etc, alors qu'en fait tu es juste toi, avec ce qu'il faut de dosage et d'ouverture envers l'autre, et de lucidité pour maintenir la relation à un niveau intéressant.

N'est-on pas dans l'impasse à chercher un souci de ton côté ? Non seulement elle ne voit rien des efforts que tu fais, mais en plus elle se cherche des excuses et te fait des reproches, comme si tu en faisais trop par rapport à ce qu'elle attend (bien vu pour la femme-enfant).

Bref je me dis qu'elle n'arrive pas à suivre, qu'elle ne fait pas le poids, qu'elle le sait et qu'elle le vit mal. "Je ne sais pas où j'en suis", quelque part ce serait ça : tu l'as semée en route. Elle est crevée, il est peut être temps pour elle de faire un arrêt aux stands.

Le schéma qui tue : déséquilibre => frustration => reproches/peur => mur. La théorie de la fille qui n'est pas la bonne me plaît bien aussi.

Aparté : celle que tu cherches est rare, tout simplement. Obvious ? Oui oui, sans aucun doute, mais bon, puisqu'on parle de relation longue, il n'est peut être pas inutile de rappeler l'immensité d'une tâche qui consiste, par le biais d'une tonne de filtres ou étapes, à passer d'un échantillon de milliers de personnes (= nombre de femmes qu'on croise simplement dans une vie) à une poignée d'entre elles. Pour n'en retenir qu'une seule à la fin, si elle-même a bien voulu nous retenir entretemps.

Un gigantesque entonnoir humain, ça fout le vertige.

Sinon, ça n'est pas une question d'âge. D'ailleurs il y a fort à parier que ta copine actuelle soit rigoureusement la même à 35 ans.

- Lun Fév 02, 2015 10:18 pm #164090 Bon. Les explications simples n'ont pas l'air de marcher. Maintenant il ne reste que les explications complexes pour paraphraser un célèbre détective

Je laisse la main

- Mar Fév 03, 2015 12:01 am #164094 Merci pour ton message Triumph et j'ai aussi oublié de te remercie la mouche

Oui j'en ai marre de la génération Facebook mais ça date déjà de bien avant. Et même si mon âge voudrait que j'en fasse intégralement partie, je ne me suis jamais reconnu dans cette génération. J'ai été un des derniers à avoir un smartphone, j'ai un peu de retard dans tout ce qui touche à l'informatique puisque j'ai refusé de m'y intéresser pendant longtemps, retard que je commence à payer aujourd'hui...

Alors certes, ma réaction n'est pas des plus objectives puisqu'à chaud et en plus sous le coup des émotions, mais la question que je me pose est on ne peut plus sérieuse.

Je sais ce que j'aime et surtout ce que je n'aime pas et même si il n'est pas question de changer ma personnalité de A à Z, je me pose deux questions:
- Est-ce que certaines de mes actions comme le fait de lui avoir envoyé quelques lettres, de lui avoir organisé un petit jeu de piste pour noël ou encore mes rendez-vous n'ont-ils pas joué en ma défaveur? Je m'explique: est-ce qu'elle n'a pas pu trouver tout ça anormal, tellement ça paraissait éloigné de tout ce qu'elle avait pu connaitre jusqu'ici? Elle pouvait être contente mais justement comme tu l'expliques Triumph, ne pas se sentir à la hauteur et le vivre mal (ce qui expliquerait le "je ne sait plus j'e suis".
- Est-ce que justement ce côté un mystérieux ou les gens ne savent jamais trop où taper avec moi, est en totale contradiction avec toutes les avances qu'elle peut avoir dans sa vie de tous les jours (et encore plus en ce moment pendant son stage). Pour rappel elle est sollicitée et parfois d'une grande naïveté face à ces avances.


Je généralise à partir d'une situation unique (on a connu mieux pour démontrer des hypothèses je sais) mais c'est des questions que je me pose vraiment.


[quote="Triumph"]Qu'entends-tu par "caractère" ? Etre mystérieux, prendre des initiatives, décider ? Mais c'est repoussant pour une fille de 25 ans ? Tu y crois vraiment ?
Effectivement à 25 ans je sais clairement ce que je veux (et ne veux pas). On m'a dis à plusieurs reprises que j'étais difficile à cerner. Je ne suis pas vraiment introverti ou timide, je suis même quelqu'un de sociale. Je n'ai aucune peine à m'intégrer à un groupe (autant d'hommes que de femmes) ni à mettre les gens à l'aise, je prends facilement la parole en publique, ai été plusieurs fois responsable de ma filière et je m'occupais de faire l'intermédiaire avec le corps enseignant et les élèves... D'un autre côté je suis plutôt discret et je tiens beaucoup à ma vie privée que j'ai pas mal cadenassé, notamment sur Facebook ou j'ai par exemple pas accepter tout de suite tous les gens de ma promo. Je me suis rendu compte que les gens ne faisaitent pas forcément le premier pas pour venir me parler, comme si je mettais une distance entre eux et moi. Or c'est une image que j'essaie de gommer puisque même si elle me semble congruente avec ce que je suis, elle parait étrange à 20-25 ans pour les autres

Je ne compte évidemment pas tout changer mais je me rends juste compte qu'il existe un fossé entre ce que les filles de 20-25 ans vivent aujourd'hui et ce que j'ai à leur offrir.

[quote]Aparté : celle que tu cherches est rare, tout simplement. Obvious ? Oui oui, sans aucun doute, mais bon, puisqu'on parle de relation longue, il n'est peut être pas inutile de rappeler l'immensité d'une tâche qui consiste, par le biais d'une tonne de filtres ou étapes, à passer d'un échantillon de milliers de personnes (= nombre de femmes qu'on croise simplement dans une vie) à une poignée d'entre elles. Pour n'en retenir qu'une seule à la fin, si elle-même a bien voulu nous retenir entretemps.
Merci pour le petit rappel. C'est vrai qu'il va surement falloir essayer quelques fois avant de tomber sur "la"/"les" bonnes(s), puisqu'elle est d'autant plus rare quand on sait ce qu'on recherche

- Mar Fév 03, 2015 2:48 am #164098 [quote]Je me suis rendu compte que les gens ne faisaient pas forcément le premier pas pour venir me parler, comme si je mettais une distance entre eux et moi.
Tu es juste le "prix", ce bon vieux prix

Mais le prix, quand tu regardes bien, c'est jamais le vendeur qui le fixe; au final, c'est toujours l'acheteur.

Pourquoi cette distance ? Tout simplement parce qu'entre autres, tu ne parles pas à tort et à travers ou que tu ne fais pas les mêmes choses qu'eux (tenue, sorties, centres d'intérêts, etc).

Et à partir de là ce sont leurs insécurités qui parlent. Et quelqu'un qui flippe, il est capable de t'inventer des trucs sortis de nulle part pour se justifier.

C'est exactement le problème qu'on (en tous cas, je) rencontre face à une très jolie fille. Quelques fois on pousse même le vice à dire qu'elle est distante alors que non, en fait, on a juste la trouille (90% des cas). Trouille de ne pas être à la hauteur. Les gens ont peur de ton jugement: est-ce ton problème, ou le leur ?

Bien sûr tu es forcé de ponctuellement t'adapter pour paraître socialement normal. Mais entre ça et faire des concessions, il y a une marge.

Et pour en revenir à cette relation, contrairement à ce que répètent les gens qui n'y ont jamais réfléchi, une relation longue saine, c'est tout sauf faire des concessions.

Sachant que faire, par exemple, une virée à un endroit pas spécialement intéressant a priori, juste pour faire plaisir, ça n'est pas une concession. C'est être ouvert. Pour moi, concession = début de l'abandon. Abandon de soi (valeurs, goûts, désirs, projets ...) au profit de l'autre. Lequel ne tire en fait, profit de rien, puisqu'il ou elle s'emmerde à vivre avec un demi-mollusque.

Il n'y a guère de recette pour bien doser. Juste du bon sens, je dirais. Du discernement, encore et toujours. Mais bon, sincèrement et sans flagornerie aucune, je me demande pourquoi j'écris tout ça, on voit clairement que tu sais faire. Tu connais la recette, alors continue de l'appliquer et de te faire confiance.

Et comment on voit que tu connais ? Simplement parce que ça marche pour toi. C'est une preuve suffisante. Ca a foiré ce coup-ci ? Mais trouver une relation longue, on l'a dit, c'est long. Pour tout le monde. Cette rupture "isolée" ne signifie rien de fondamental, dans une relation on est deux.

Comme au tennis: si ton adversaire (partenaire) est trop fort ou trop faible, la balle revient trop vite ou ne revient pas du tout. Au final vous vous ennuyez tous les deux, et la partie ne s'éternise pas.

- Mar Fév 03, 2015 10:20 am #164104 [quote="James ex S"] Je me suis rendu compte que les gens ne faisaitent pas forcément le premier pas pour venir me parler, comme si je mettais une distance entre eux et moi. Or c'est une image que j'essaie de gommer puisque même si elle me semble congruente avec ce que je suis, elle parait étrange à 20-25 ans pour les autres
Etre heureux ou conventionnel? Grande question

[quote="James ex S"]- Est-ce que certaines de mes actions comme le fait de lui avoir envoyé quelques lettres, de lui avoir organisé un petit jeu de piste pour noël ou encore mes rendez-vous n'ont-ils pas joué en ma défaveur? Je m'explique: est-ce qu'elle n'a pas pu trouver tout ça anormal, tellement ça paraissait éloigné de tout ce qu'elle avait pu connaitre jusqu'ici?
Dans l'absolu, les lettres font partie de l'inconscient féminin de quelqu'un de 30/35ans. Dans ta catégorie d'âge, les lettres notamment, c'est ringard.
Après, ça dépend aussi d'elle. Une nana qui a fait une section L, qui adore la littérature du XIXe et a étudié les romans par lettres de Montesquieu ou de Madame de Sévigné sera sans doute sensible à cette attention et la percevra comme une forme de galanterie rare qui mérite d'être conservée. J'ai une copine en Hypokhagne qui m'a avoué avoir conservé des lettres d'un de ses ex.

[quote="Triumph"]Je ne sais pas où j'en suis
Traduction: "Je sais ou j'en suis, et c'est pas avec toi". Elle est passée en dessous des 50%. Cf langage des femmes 1

- Mar Fév 03, 2015 10:41 am #164105 Si j'ai bien compris, tu penses que ton caractère est plus adapté aux relations légères, parce que tu en as connu plusieurs sans avoir à subir d'échec. Aujourd'hui relation longue, échec, donc remise en question. Mais la possibilité d'échec est beaucoup plus présente dans une relation sérieuse que dans une relation légère. C'est même consubstantiel.

Au delà du caractère, ce que je remarque c'est qu'au moment où tu as arrêté le jeu de pouvoir, ça a commencé à dégringoler. Cela soulève un point important : jusqu'à quel point peux-tu t'ouvrir dans une relation sérieuse et y'a-t-il des caractères qui s'y prêtent plus que d'autres ?

J'ai tendance à penser qu'avec une très F, ne jamais abandonner ce jeu de pouvoir, il n'y a pas d'égalité de couple c'est du flan. Il faut toujours un dominant qui maintien son pouvoir. Attention, cela n'est pas incompatible avec la profonde intimité nécessaire, ainsi qu'à quelques assouplissements et lâchés de lest. Mais je ne suis pas pour l'ouverture totale et le lâcher prise.

Ta situation m'intéresse beaucoup. J'ai pour ma part le problème inverse : plus de difficultés à avoir des relations légères que sérieuses, or ce sont bel et bien les premières qui m'intéressent. Donc je me demande comme toi si mon caractère n'est pas par nature orienté relation longue. Chercher le contraire est-ce aller contre nature ?

- Mar Fév 03, 2015 1:04 pm #164123 [quote="Triumph"]
Et pour en revenir à cette relation, contrairement à ce que répètent les gens qui n'y ont jamais réfléchi, une relation longue saine, c'est tout sauf faire des concessions.

Sachant que faire, par exemple, une virée à un endroit pas spécialement intéressant a priori, juste pour faire plaisir, ça n'est pas une concession. C'est être ouvert. Pour moi, concession = début de l'abandon. Abandon de soi (valeurs, goûts, désirs, projets ...) au profit de l'autre. Lequel ne tire en fait, profit de rien, puisqu'il ou elle s'emmerde à vivre avec un demi-mollusque.
Je partage totalement ton avis sur les concessions et je vois qu'on a la même définitions. Mon emploi du temps me laisse peu de temps libre donc si je commence à faire des concessions sur le peu de temps qu'il me reste pour faire les choses que j'aime, c'est comme si j'abandonnais mes valeurs. Et c'est ce qui s'est en partie passé ces 2-3 dernières semaines puisque, comme je voyais son niveau d'intérêt baisser, je me suis encore plus accroché.

[quote="Triumph"]Bien sûr tu es forcé de ponctuellement t'adapter pour paraître socialement normal. Mais entre ça et faire des concessions, il y a une marge.
Je crois que c'est cette adaptation que je n'arrive pas encore à doser, le juste milieu entre gommer un peu mon image de mec mystérieux et impossible à cerner en m'adaptant donc aux gens qui m'entourent sans abandonner les valeurs qui me définissent.
Mais je t'avoue que ça me fait parfois un bien fou de "faire comme tout le monde", surtout quand j'ai le morale dans les chaussettes. On se sent un peu plus normal.

- Mar Fév 03, 2015 1:16 pm #164127 [quote="la mouche"]Dans l'absolu, les lettres font partie de l'inconscient féminin de quelqu'un de 30/35ans. Dans ta catégorie d'âge, les lettres notamment, c'est ringard.
Après, ça dépend aussi d'elle. Une nana qui a fait une section L, qui adore la littérature du XIXe et a étudié les romans par lettres de Montesquieu ou de Madame de Sévigné sera sans doute sensible à cette attention et la percevra comme une forme de galanterie rare qui mérite d'être conservée. J'ai une copine en Hypokhagne qui m'a avoué avoir conservé des lettres d'un de ses ex.
Je ne pense pas qu'elle ait trouvé ça ringard puisqu'elle a elle aussi mis ses sentiments par écrits à deux reprises. Elle a aussi joué plusieurs fois le jeu des petits mots laissés dans mon appartement quand elle partait tôt ou au contraire quand elle restait dormir et que je devais partir tôt.

Je me demandais justement ça avait pu en même temps la toucher et me faire passer pour anormal. Mais je pense que je me pose des questions qui n'ont pas lieux d'être et que je vais chercher un peu loin là.

- Mar Fév 03, 2015 1:42 pm #164128 [quote="DancingRonin"]Si j'ai bien compris, tu penses que ton caractère est plus adapté aux relations légères, parce que tu en as connu plusieurs sans avoir à subir d'échec. Aujourd'hui relation longue, échec, donc remise en question. Mais la possibilité d'échec est beaucoup plus présente dans une relation sérieuse que dans une relation légère. C'est même consubstantiel.

Non au fond de moi je suis plutôt un mec à relation longue et l'enchainement d'histoires de fesse est simplement le résultat de relations qui ne crantent pas (donc in fine d'échec et c'est bien ça le plus déprimant avec les relations de sex-friend et autres). Comme expliqué plus haut, je sais clairement ce que je recherche et où je vais. Il faut vraiment qu'une fille ait de la valeur à mes yeux pour que je prenne de mon temps et de mon énergie pour la mettre dans des rendez-vous (énergie que je ne ne mets pas si une fille me plait moyennement). Toutes les histoires que j'ai commencées, même celles qui se sont très vite terminées, étaient avec des filles qui me plaisaient énormément et donc de potentielles relations longues.


[quote]Au delà du caractère, ce que je remarque c'est qu'au moment où tu as arrêté le jeu de pouvoir, ça a commencé à dégringoler. Cela soulève un point important : jusqu'à quel point peux-tu t'ouvrir dans une relation sérieuse et y'a-t-il des caractères qui s'y prêtent plus que d'autres ?
Tu soulèves un point extrêmement intéressant là. Je suis d'avis également qu'il n'y a pas d'égalité dans le couple (c'est du bullshit) et personnellement j'ai besoin d'une fille qui accepte de se laisser guider, qui aime qu'un homme prenne des initiatives... Ce que Lucie commençait à me reprocher depuis quelques semaines. C'est à ce moment que j'ai compris qu'en plus de voir son niveau d'intérêt baisser, nous étions incompatibles pour une relation à long terme.
Je pense qu'elle a un côté très femme-enfant et un caractère qui demandait à être guidé et cadré mais d'un autre côté elle me demandait plus d'investissement. Et du moment que je lâchais un peu du lest de mon côté, son niveau d'intérêt baissait.

Je crois qu'à partir de ce point, il n'y a plus trop de question à se poser.

- Mar Fév 03, 2015 11:26 pm #164162 Les ruptures ne sont jamais évidentes à aborder surtout que les femmes ont une sorte de 6ème sens pour sentir ce qui va se passer. Ce n'est pas la première fois que je suis confronté à une fille adorable (plus que d'habitude) alors que je suis sur le point de la quitter.

Je l'ai eu au téléphone en fin d'après midi, gentille comme tout. Je devais passer chez elle ce soir mais j'ai préféré qu'elle me rejoigne dans un endroit neutre, un café ou nous n'avions jamais été ensemble, très tranquille en ce mardi soir. Elle n'a pas rechigné à faire quelques kilomètres pour venir me voir alors qu'elle me refusait la même proposition il y a à peine deux jours.

Elle est arrivée, souriante, et après avoir badiné quelques minutes, je n'ai pas tourné autour du pot très longtemps et j'ai été très honnête. Elle parut très surprise quand je lui dis que je ne lui apprenais rien si je lui disais que ça n'allait pas entre nous, que j'avais l'impression de perdre mon temps et de ne jamais savoir ou taper avec elle… Que je n'étais pas celui qui lui fallait et qu'elle n'était sûrement pas celle qui me correspondait.

Après quelques minutes, elle a effectivement confirmé que nous étions très différents.

Elle m'a laissé parler et je lui ai expliqué que je la voyais se détacher depuis quelques temps et que ces refus de venir me trouver, son manque constant d’énergie, ces soirées ou elle devait à tout prix voir ses amies ou encore lorsqu’elle m’avait repoussé un soir ou la cousine de son ex était présent dans le même bar que nous, m’avaient fait prendre quelque peu mes distances.

Elle m'a d'abord dit qu'elle n'avait jamais été démonstrative et que ce n'était pas une nouveauté, qu’elle était comme ça depuis le début et que je le savais. Elle m'a ensuite demandé pourquoi je ne lui en avais pas parlé plus tôt.

Je lui ai expliqué que mon but n'était pas de la changer et que je ne pouvais pas lui demander des choses qu'elle n’avait pas naturellement envie de faire. Elle savait que l'adage "loin des yeux, loin du coeur" était on ne peut plus vrai pour moi et le problème venait justement de là puisque j'ai besoin d'une fille qui me montre qu'elle tient à moi.

Blessée dans son égo elle n’a rien dit, à son habitude. Elle ne semblait pas plus affectée que ça et à conclut pas un « qu’est-ce que tu veux que je te dise. » avec un regard perdu dans le vide et des yeux brillants.

Sur le chemin qui nous menait à nos voitures, après un long silence je lui dis :
[quote]Je ne m’attendais pas à ce que tu sois très bavarde mais tu n’as rien à dire ? C’est peut-être la dernière fois qu’on pourra se parler comme ça..
Elle m’a répété :
[quote]Qu’est ce que tu veux que je te dise, j’ai toujours été comme ça et tu le savais. J’ai toujours été très timide avec les gens, même avec toi au début donc voilà. Pour moi ça allait et je ne me posais pas autant de questions.

Elle m’a quand même dit deux choses qui la gênait dans mon comportement, deux choses qui m’ont en partie conforté dans mon choix :
- Premièrement que j’étais parfois trop cash quand je disais les choses.
- Et qu’elle avait l’impression que j’avais toujours raison et que je la prenais pour une conne quand je lui parlais, qu'elle se sentais simplement bête à coté de moi.


Cette histoire était réglée en moins d’une heure et blessée dans son égo, lorsque je me suis approché pour l’embrasser sur la joue elle ma repoussé.
[quote]Même pas sur la joue?
[quote]Non, tu ne me touches plus.
Je me suis contenté d’un « à bientôt », j'ai tourné les talons et j’ai rejoins ma voiture.

Est-ce que sa fierté et son égo l'empêchait de montrer ou d'en dire plus ou n'était-elle simplement pas plus affectée que ça? Je crois connaître la réponse mais ça n'a pas d'importance. Bref, la soirée s'est terminée autour d'un cigare et d'un bon cocgnac dans un fumoir avec un ami, histoire de se changer les idées et ça sera l'objectif des prochaines semaines.

Merci pour vos interventions.